是那个人渣□□我的母亲，才有了我。因为母亲那个年代把贞洁看的比什么都重要，母亲被父母扫地出门，跟了那个人渣。

那个人渣赌钱，□□，一有不痛快就会暴打我母亲，就典型的在外受了气，回家拿老婆出气的男人。

为了有钱赌博，他还去干过犯法的勾当，好几次被抓进监狱里，出来之后他依旧不悔改，甚至还有了让我母亲去出卖身体为他赚钱赌博的想法。

我母亲怎么也不肯，就被他暴打，几乎每天都会挨打。他没有喝酒的习惯，是完全清醒的时候进行家暴，那时候母亲每天都过得担惊受怕。

如果当时他使用了刀具，就不可能有我，我的母亲也会死在他的刀下。这样的人真的是人渣，没有任何良心可言。

后来赌钱的时候出老千被人抓住了，差点丢了命，就丢下已经怀孕三个月的母亲逃了。母亲怀了我，没有经济收入，只能回去求父母。父母也是心疼这个女儿，就把母亲留了下来，母亲生下我之后，他们因病去世了。

母亲也就只能自力更生，父母留下了房子，解决了居住问题，剩下的就是衣食问题了。母亲说到这，眼泪止不住的往下掉，她说她这辈子最对不起的就是她的父母和我。

我急忙安慰她，我们紧紧握住对方的手。

我们也只有对方。

我无法想象母亲去世，我该怎么办。如果母亲去世了，我就真的只有自己了，那那时候我活着还有什么意义呢？

我也不能在外呆太久，得回学校。但从那天之后我经常偷偷跑回去看母亲，一直持续到大二的假期。

那将成为我一生的阴影。

第 29 章

◎ 我大二放假的时候，罗济东让我穿上了一条长裙，我百般挣扎也没能挣脱。穿着那令我羞耻的长裙，我很痛俊◎

我大二放假的时候，罗济东让我穿上了一条长裙，我百般挣扎也没能挣脱。穿着那令我羞耻的长裙，我很痛苦，我并没有女装的爱好。我讨厌女孩子的长裙穿在我的身上，很讨厌，对这样的自己感到恶心。

虽然和喜欢穿裙子的男生做朋友，但不觉得他穿裙子有什么，可当裙子穿在自己的身上。我就感到极度恶心，极度厌恶，我不喜欢，不喜欢，一点都不。

我越不喜欢，罗济东越让我去做那件事情，这是他一贯折磨我的方式。他把我抓进一间全是镜子的房间，逼我直视镜子里的自己。我崩溃的想要闭眼，可他用刀抵住我的脖子。

我想活着，我想活着啊。

谁能救救我……

谁能救救我……

罗济东望着镜子里的我，掀起我的长裙。而不敢反抗的我只能发出崩溃的请求，我求他不要这样，可他怎么也不肯放过我。

“你穿长裙的样子和她好像啊……”罗济东猛地捏住了我的下颚，把我按在镜子上，“对！就是这个表情！和她一样！像只极度受惊的小白兔，可爱极了。”

我麻木的承受着这一切。

最后房间里只有令人作呕的撞击声。

不知过了多久，罗济东突然开始打我，将我深深打晕了过去。等我再度醒来时，我已经躺在了医院，浑身的伤，腿也断了。

医生说我断了两条肋骨，轻微脑震荡，腿虽然接好了，但会留下终身的隐疾，以后都是个瘸子。

我无力的躺在病床上，我想，这样的我真的比死更好吗？在刀尖上吃食，在恶魔眼下生活，受尽耻辱和痛苦。

心身都感到麻木了。

好累！好累啊！真的好累。

我究竟做错了什么，要这样对我？我上辈子是十恶不赦的罪人吗？这辈子要这么惩罚我……

凭什么？凭什么要这样对我？

我不断的逼问自己，可我明知自己根本给不了任何答案……

明明是知道的啊……

为什么这么傻……

曾经无数次的想逃，想报警，可无论逃到哪里罗济东都知道，报警也没有证据，最后还可能被他倒打一耙。

可是做了这些，换来的，也会是更加惨无人道的折磨。

真的好痛苦，好痛苦……

连续住了几个月，罗济东没有出现，也没有人来看我。我整天就一个人坐在窗边，望着窗外偶尔过往的车辆发呆。

窗边有杨柳树，正好到季，杨柳依依时。

不关窗时，微风起，杨柳霎好入窗来。我抬眸望去，竟是春意入我窗。

无奈春意不逢时，未能使我获重生。

等出院那天，我一个人一瘸一拐的回去了，刚进小区就碰见了罗晟。他看见我时，很震惊，问我这么久都去哪里了。我摇了摇头，没有说话，因为嗓子也坏了，大约要一年才能继续说话。