因为他再也回不来了。

落单的我在这周遭一切的危险里，就像是行走在黑暗丛林中，一个可笑的点着灯的兔子，跌跌撞撞，满身狼藉。

……

乌云密布，长途跋涉。

我站在那座被炸毁的桥梁前，望着尘嚣平静的一切，江水湍急地流过，沙砾破碎堆积，往事历历在目，却又各不相同。

时间是记忆的滤镜，它让彩色斑驳成黑白，也让模糊上色成清晰。

在无穷无尽的时间中，一切都是渺小的，而对于失去了全世界的我，一切都是相同的，那以后，我再也没有留恋过任何色彩，它们也好像从未在我的生命中出现过。

爸爸。

我静静地站到当日的位置，太阳的光辉温暖着我的躯体，视线远眺而去，一切都好像与记忆中的重合，却又好像完全面目全非。

之后呢？

我又听见脑海中的小人说。

之后呢？你还有什么想做的事情吗？或者未尽的愿望什么的？

他的语气温柔，是一种蛊惑的温柔，好像随时想哄骗没有愿望的我，投身入这片湍急的水流里，从此以后，不用再和他相互折磨，世界只有堕落。

“……”

我说，我想见他。

这句话太需要勇气了，可我的勇气是借来的。

那只放在衣襟口袋中的钻戒此时此刻显得格外有分量，我仿佛隔着衣料也能感受到它的轮廓，记忆完善描摹，继而想起月下的求婚，想起那个誓言，可事实上，这一路上我将那些回忆已然反复咀嚼又遗忘，它们变得像是鲥鱼的刺，卡在喉咙里，不上不下，刀尖大小可以忽略不计，却又偏偏疼得刻骨铭心。

疼痛带来恨，恨带来不甘，而这份不甘就是此时此刻的我活下去的勇气。

我想质问霍诚，问他你为什么骗我。

而他们听到我的回答后，纷纷无声地歇散了。

我想起在家蜗居的岁月里，我的渴望很单纯，也很自私，想他有朝一日杀了我，我能死在他怀里，可后来我们经历了那么多，那么多……我幡然醒悟，觉得这么做会有太多亏欠，我怕他痛苦，可他又为什么能如此狠心呢？他不疼我了吗？

还是他不爱我？

是因为他是我的监护人的缘故吗，在我们的爱情上，他永远要多想一些，想我的性命，想我的安危，想我的后半生能用他的命来换，在他眼里就是划算？

可那些都不重要啊，爸爸……

我只要你。

我只要你……

……

我蜷缩地坐在断桥边缘，无声的泪滚落入江水，这份复杂的感情永远深刻至极，绵绵无绝期地镌刻在我的心脏上，诉说着矛盾的思念，和刻骨的恨意。

不甘撕碎了我，在贫穷的灵魂前，失意只是最基础的调料，一切都是灰暗的，如同此时此刻远处天边的乌云密布，显得天光突兀。

我闭上眼，日光温暖着我的身心，在一种近乎冥想的自我绝望中发泄着，直到突然听见断桥对岸传来隐约的嘶吼，和争斗的枪响。

有人来了。

第49章

可是我没有多余的力气了。

我的同理心随着灾难的到来而湮灭，幸运拾级而上，我被迫重返人间，在与他人的交往中重拾那一点点温度，可这都是因为那时我还有可以依靠的大树。

所以我才能尚且正常地与他们说话，把这一切当做我的监护人给我布置的课外作业，为了获取他的满意，我永远愿意牺牲自己的一部分。

可现在，什么都不同了。

我无动于衷地看着他们挣扎，枪响，爆破，连带着此起彼伏的嘶吼和破碎的尖叫一起，冲击着我的耳膜。

人间事多为悲剧。

我像是一个流浪者，抱着自己的遗骸走过春夏秋冬，眼睁睁看着玫瑰枯萎凋谢，渴望寻回自己丢失已久的灵魂，却跌跌撞撞，无从下手。

所以我无动于衷。

在我眼前那鲜红的闹剧，格外滚烫，再也引起不了内心的半点波动，一切都死寂了，我除了对抗那时不时的嘈杂声音，还要尽力给自己找补活下去的借口。

我其实并不清楚为什么这么做，可我的直觉告诉我不这么做就完了，我现在毫无主见得像个菟丝子，谁的话都有可能听，于是只能以双腿飘荡在断桥的边缘，用目光梭巡着对岸的一切，漫不经心也聚精会神。

“……”

眼前的一切像是往可乐瓶里倾倒了几颗曼妥思那样，虽然会有剧烈的反应，却也最终会归于平静。

对岸的人好像发现了我。

他们一边疲于应对丧尸的围剿，一边试图对我传递什么讯息。

我充耳不闻。

一是听不见，二是不想听。

这座被炸毁的残桥中间距离尚且有二十多米，他们想过来，除非在应激反应下长出翅膀，直冲云霄。