我选择了相信她。

她说那个世界能找到我爸，带我回曾经幸福的家。

我当时一定早已陷入意志的混乱，竟然相信这样拙劣的谎言。

我被她用陌生的、不再温暖的双手，推入同样不见天日的境地。

这就是医院对于我的意义。

（五十一）

我不知道封樾什么时候出现在了我的梦境里。

他曾经光临过许多次，这次应该也是一样。

我还躺在那张沙发上，用别人的眼光来看，那模样大概有些痴傻。

但我不觉得，我只是在等他，我不在乎。

可惜只有梦里能等到他来，我遗憾地朝他伸手。

既然是梦里，那我如果想要什么，是不是几乎都能得到。

他果然牵上来。

（五十二）

那一刻我觉得不对。

他的手掌是温暖的，又不完全，至少带着夏夜的一丝凉意。

他打开手中的袋子，拿出药膏和棉签，往我手臂的伤口上涂抹。

我瑟缩着后退，在身后藏好手臂，我摇着头说您别过来了，他停下了动作，望着我。

那双眼睛怎么会如此悲哀呢？

仅仅是因为我拒绝了他微小的请求吗？

于是我尝试着将手伸出来，在他面前朝他摊开掌心。

我说谢谢您，他才终于动了动，捏住我的手掌将我拉近一些，却一言不发地替我抹起药膏。

很奇怪，梦里竟然连这样的凉意都能如此相像。

直到棉签的头不小心戳在我的伤口上。

那一刻我真切地感到了疼痛。

也发现这不是一个梦。

（五十三）

人在梦里会感到疼痛吗？

针对这一点，我有肯定而准确的答案。

不会的。

不会的。

如果可以的话，也许我在现实生活中，也会是一个所谓正常的人。

我总是觉得人某种程度上是可以操控梦境的。

当你遇到危险的时候，也会想要回避，想要改变这个梦境原本的走向，这种情况下多半能成功。

那假如我有很想要做的事情呢？

伤害自己的，伤害别人的，通通都在梦里解决。

可是做不到。

因为没办法感到疼痛，醒来之后只会觉得还不满足。

只要我在梦里遇到我爸我妈，拿起刀对准自己的欲.望反而会变得更加强烈。

那是我没有做到的。

因此在这一刻，我从他手中将自己抽回来，我感到眼眶里蓄满泪水，我拼命摇头说我不要。

“不去医院……”我应该是说了这些。

我看着封樾紧紧收拢的眉头，我想他总算也要离开我了，离开这个奇怪的、不可收拾的病人。

“不去，不要……我不想，我不想……”

“求求您……”

我用手背和手掌来回地抹着眼泪。

“求求您……”

第11章

（五十四）

被拥抱是一种怎样的感觉。

我觉得这是一个笼统的问题。

所谓笼统，就是很难分类，无法形容。

但是假如非要我说，我会告诉你我此刻的感觉。

拥抱，好像一种填充。

另一个人把你抱进他怀里，就像把一团棉花塞进你的心口填住，然后血不再流。

所以这才是不用去医院的原因对吗？

封樾同我说：“这样就不用去医院了。”

（五十五）

我缩在他怀里，头靠着他的肩膀。

刚才他在暴雨里出门，全身被淋得半湿。

因此他脱掉了上衣。

上身肌群结实有力，人鱼线延伸进裤腰，被一条皮带狠狠卡着。

他皮肤微凉，是我喜欢的温度，我贴得很近，但双手却交叉着蜷起来，不敢抱他。

我们就这样坐了很久很久。

在没有开灯的客厅里，风把窗帘吹得很鼓，一起一伏像在呼吸。

他一只手撑在沙发上，另一只手握着我的脚踝，很偶尔地捏一捏。

一直到窗外雨声减弱，好像逐渐听不到了，他才伸手拍了拍我的背。

“进去吧，睡觉了。”

说完这句话，我合上眼，他的手也不动了，手掌就那样覆盖着我的脊背。

这样会温暖一些。

我想。

再让我留一会儿吧。

（五十六）

我翻出了放在柜子最深处的那些药。

其实我已经停药很久了，是因为我认为自己逐渐稳定。

但实际上没有，不是吗？

我接了一杯温水，就这一把花花绿绿的药，他正好进来问我拿东西。

看见我仰头吃药的动作，他愣了一下，而后认真地告诉我：“药是不可以乱吃的。”

“我知道。”我皱着眉咽了水。

有些糖衣在温水中化开了，很苦。

他不再说什么。

昨天折腾了几乎一夜，早晨起来他脸上难得有些倦色，坐在餐桌前吃东西时也不太精神。