虽然情人节已经过去，但在此之前我记得非常清楚。沈落希曾试探性地问过我的喜欢，她的言外之意就是想要知道我有什么喜欢的东西。我当然明白她的用意——我对这样的用意表现得既无兴趣也无期待。我记得两人在相恋之前，我们对于各自的爱好，性格以及对未来向往的信念简直就是情投意合。她的出现，使我找到挣脱痛苦的出口。那一刻，我变得和从前不一样了。也可以把我说成是罪大恶极的酗酒徒，明明是酒造成的祸害我却殃及给身边无辜的人。

情人节那天，沈落希拿着准备的礼物在我的宿舍楼下足足等了两个多小时。原因是一开始我让她在楼下等我，我那时是在欺骗她，其实我根本不在寝室。可我没想到她就这么一直等下去了，我还以为她等不了消息就会回去。她总是这么愚蠢，愚蠢到使我厌烦。而我正在会面一个网上聊了有一段时间的学妹，那时我们正无忧无虑踱步在学校繁星闪烁的操场，尽管我们没有牵手，只是那么走着，彼此内心的悸动已经表明我们各自的立场。我当然猜到当天是什么日子，我故意领着她走过学校快递站时声称自己有一个需要取的包裹，等到夜色很晚当我把她送回寝室楼下时，我把包裹递到她的手上并且充满男性魅力温柔地告诉她，这是我送给你的情人节礼物。她只是莞尔一笑。我就已经大获成功。这一切便是我的精心安排。我就是在回宿舍的楼下看见的沈落希，她当时正站在一个灯光黯淡的角落，手里抱着一个四四方方看似笨重的盒子，好像她的那种病态美有些严重了，脸色异常嘴唇有些发白。我对于她的生病或是其它什么一概都不关心，并且认为那是她自作自受。我不满地接过她手里的礼物，就好像正是她的这个礼物，她的出现打破了我此前的一切美好的幻想。她离开前贴近我的耳旁羞涩地说了句，我爱你。我不动声色。我不想在她身上浪费任何属于我的东西，说得直接点就是不想为她付出，不管是时间、金钱、甜言蜜语还是承诺。我什么也没有给她准备，有那么一瞬间我的心开始颤动，它就像黄昏时下沉的夕阳。

我不耐烦地拆开沈落希送给我的看似精美却包装得花里胡哨的礼物盒子，里面装满了杂乱无章使我烦躁的丝带、星星以及写满了字的爱心纸片······刻着我们要永远在一起字样的陶瓷水杯使我厌恶。我把这一切丢到杂物堆里，永远也不想见到。

事情并非你们所见的那般。我并没有违背自己和沈落希的感情，我不会承认自己对她不忠。我坚定自己的行为非常合理，并且始终认为自己对爱情忠贞不渝。

有一个晚上还发生了一件极其幼稚可笑的事情。当我还在网上同认识的学妹谈情说笑时，尽管沈落希已经多次发来消息，我也不想理会，连看也不想看。我和学妹在游戏里聊得如火如荼，随时面临新的进展。回复沈落希一条消息我都觉得多余。她的每一条消息都会让我烦躁，我有时同她聊着突然消失是因为我根本不想和她继续说话。我埋怨过她许多次，诅骂她情商低贱。我虽然知道她并没有什么错，但我就是想要看到她陷入深深的自卑和折磨。很晚我才空出时间逼不得已象征性地回复她。她的消息就像一潭死水，我不愿花心思去看它们实际是些什么笔划的语句。我能够感觉到她的伤心，她的伤心使我快乐。我由于发错导致回复了一个拥抱的表情。而她就像大病好转，瞬间喜形于色。我为我的失误感到愧疚，她的不伤心使我更加无情和冷漠。紧接着她还多么天真地对我说了一些滑稽荒诞的话：我们永远在一起好吗······不管以后怎么样，我都只想和你在一起······我只想嫁给你。

我回复她：以后的事情以后再说吧，谁也说不定。

我希望日子重头再来，不是因为弥补我的遗憾。当我们初次相遇时，你只需抬抬头不必言语，我就已经从你的眼睛里看见了重逢。每个辜负良心的人都会陷入深深的自责，很长一段时间，直至死亡，他都无法原谅自己。就像我现在永远不知道未来会面临什么，甚至都不敢去想象我这样的一个人还能有怎样的未来？但是，该来的迟早都会来的，每个人都要为自己过去的罪恶付出沉痛的代价。

昨晚，因为沈落希室友的一句话，我单反面向沈落希发起的冷战终于演化成一场感情决裂的战争。我不想听她解释。她解释。我用最恶毒的话语辱骂她。她继续解释。我把她室友所告诉我的一切当做火山喷发的岩浆，试图摧毁她。而她就像火山口的银剑菊毅然顽强生长。我已经厌烦了她，我恨不得立马离她而去，可是我又不能失去一个消遣的“玩具”。任凭她怎样解释，我已经不想再去理会了。