如今，我毫不自卑地回答，我不能，你慢慢和他熬吧，今后另一个你也会让你尝到我的滋味，小四小五小六都还在后面，然而她们都是你。

她低头放下杯里的汤匙，竟告诉我，没关系，她争得过来，反正她每天都要想方设法和弟弟争宠，就因为她不是儿子，她不动声色争惯了，就好像上瘾了一样。

当她抬起头，明媚地说，她无助时，从没人像宋元明那样真正呵护过她。我就知道，即使宋元明以后不纯粹，犯错误，她也会比过去的我更可怜。

沉默一会儿，好像没什么话说的时候，我告诉庆怡，其实我没有父母，编给她听的。那一瞬，我竟然在她眼里看见了愧疚，她马上将视线转移，不一会儿，又转正头说，我不会相信你，你这种人最会诛心，你什么都有的，你很幸福，没有他，你照样可以幸福，我没有他不行。

我哼笑了下。

我不知道她是在夸我，还是在贬我，她看着玻璃外面来来往往的人说，你就跟路边的野草一样，能夹缝存生，我就不行了，温室里的花朵一旦移到恶劣的环境，生不如死都是轻的。

我和庆怡之间不单单只有厌恶和恨，可能对彼此至少有那么一点点怜惜，它提醒着虚伪这个词，于是我们从未显露。但我能以直觉感受到。

自己租房子的那段时间里，我糟蹋了之前的存款，也没有找到合适的工作，整个人犯了宋元明曾经所说的jīng神癌病，起来拿样东西也要累死的那种。

我在外头吃饭的时候，点菜时见菜有些贵，算了算这些日子以来不知不觉花了很多钱，又想起以前一碗饭加上一点酱油便能吃得很饱。我就对服务员说，一碗白米饭，再加点酱油。

请问要点什么菜？我这边推荐……

谢谢，不要菜。

没注意过服务员是什么样的神色，因为我压根没去管外界投来的目光，当情绪处在低落的阶段，好像和外界隔绝了开。

我坐在餐馆的玻璃窗边吃着一碗酱油饭，外面忽然路过一位熟人，还是宋元明家的堂嫂，我正想丢了碗筷去厕所躲避，可她不仅已看见了我，还微笑着同我隔窗打了一个招呼。

我没反应过来，她就走到门那边看不见了。我庆幸了下她那样的人没进来看我笑话，不久，我桌上突然上错了几道色香味俱佳的菜。

从外面进来有一会儿的老服务员说，刚刚路过的一个女士帮我添了菜还付了钱。我怔了许久，刨饭的时候，眼泪不住地往下掉，滴进了碗里，被我就着饭菜一起塞入嘴里。

宋元明说过堂嫂生孩子的时候难产，所以他堂哥和堂嫂更要宠爱小宝几分，心疼小宝心疼得没个度。按孟冬的话来说，能理解她，但不容忍放纵。

还有那次晚饭上，她问宋元明鱼和熊掌的事，那一点怨，随着这些菜吞入肚子里，逐渐消化了。

我时常为一些别人不注意的小事而记恨，而温暖，而又化了埋怨。只别人一对我好，之前打的棒子，都会忘得一gān二净。

第18章 林小鸟

“雁子，一包南京。”那客人粗豪的嗓门儿，将我从往事里拉回神，他是老客人了，还问我在想什么，是不是在想男人。

茶楼里的一些男客人喜欢和服务员调笑，但不敢真来什么，同事平时也就同他们说笑几句，一带而过。我却从不和这样的人笑，嫌污秽。

小四姨来的时候，他们便与她调侃，你请了个包大人当门神来了！

小四姨是金港茶楼的老板，她让我们这么称呼她的。当初我为了远离过去，来到一个离宋元明远些的地方，重头开始。当再次陷入四处找工作之际，是小四姨收留了我，肯用我这个没文凭又什么都不会的新人。

我和姥姥也阔别几年了，她渐渐学会写其他的字，字迹端庄了，信也平静了许多，会啰啰嗦嗦写些口水话，但最后一句总是嘱咐，雁子，别在外面飞得太晚。

我忘不了，村子里的那些人对我背井离乡去挣钱的事窃窃私语。

我有一口气鼓胀在充满志气的胸间里。

我并不敢回去，是的，是不敢。所以只能写信，我每回的信里必然承诺，赚大钱回乡，给她老人家长脸，想给那些瞧不起我的人好好看看。我也许平凡，但不是碌碌无为的平庸人。我坚信着，并在其中挣扎。

在苦了几辈子的乡里人眼里，单一的钱财身份才是所谓的成功。仓禀实而知礼节，衣食足而知荣rǔ。

在我心底深处来说，宋小叔是更纯粹的成功，一种jīng神上的成功。可我与他不同，他可以大喇喇展示jīng神，我却不太能，可能我太在乎世俗的看法，以是试图选择庸俗的来证明自己；可能我是从未发达过的乡里人，个性自卑而又含无法外露的高傲心气儿。