有一些在我直播间待得比较久的粉丝，还会帮我骂回去。然而，后来这群人也越来越少了。

有人在私信里面给我发了链接问我真假，我才知道，我成了“拜金女”、“背后有金主的女人”。

最可笑的是，竟然还有人相信了。

我不想陷入自证的陷阱，在直播间里面澄清过一次之后，并没有理会，却没想到谣言会愈演愈烈。

我要如何证明自己的清白呢？无解。

对着满屏的谩骂声，我第一次产生了对自我的怀疑。

8

我想过要换一份工作，经常面对着那些咒骂声，我自己心里也很不好受。

可就在我准备告别直播的时候，妈妈的病再一次复发了。

这一次，她的病来势汹汹，吃也吃不好，睡也睡不着，整个人很快就憔悴了下来，再也没了以前的精气神，我看着她的样子，急得嘴上都起了水泡。

进口药、化疗、手术，每一样都要花钱。

我想让她快乐，却做不到。她不像之前那样，还有笑容，每天看着窗户外面，问我能不能就这样放弃。

理智告诉我，她很痛苦，拖下去对她来说是一场看不到头的持久战。

然而，情感上我对她无法割舍，她是我在这个世界上的牵绊，我怎么能够轻易放手？

“妈妈，你再为了我努力一次好不好？我会努力赚钱，一定会治好你的病。”

“灵灵，我好疼啊……真的好疼啊……我们回家吧好不好……”

“妈妈……”

可是，妈妈啊，我做不到。

9

直播赚的钱，比我去找其他工作赚得更多。

承受着恶意和谣言，我在镜头前装作若无其事。

【你到底有多少金主啊？】

【她就是为了流量啦。】

【黑子能不能退散？不喜欢就别看，谁请你们来了！】

【自以为很火吧，实际上真的没什么人关注。】

【这滤镜还能再开高点，咋不上天呢？】

日复一日，月复一月。

我知道我病了，只要一下播，那些被我刻意忽略掉的文字就会一排排浮现在我的眼前，任凭我再怎么想要将它们从脑海里删去都不得法。

睁着眼睛是恶心，闭着眼睛是作呕。

最严重的时候，我抱着马桶吐个不停。

短短半个月的时间，我望着镜子里的自己，险些认不出来。

凭着这样一副面貌，我也不敢去见我妈，她已经很痛苦了，我怎么能让她再承受我的难过？

我极度厌恶着这个世界，为什么命运如此不公？

但一想到躺在病床上的妈妈，我又只能劝说自己继续振作起来。

10

我怕我撑不到妈妈痊愈的时候了。

妈妈看着消瘦的我，和我说“辛苦了”，又问我最近是不是没有好好吃饭，我的眼眶一下就酸了。

“是不是我让你担心了，我会好好养病的，你也一定要好好照顾自己。”她摸着我的头发，脸上的笑容一如既往的温和，“妈妈舍不得我们灵灵啊……”

为了妈妈，我也不能继续颓废下去，就算我可以自欺欺人，我的状态也骗不了妈妈，逃不了她的法眼。

毕竟，她是最了解我的人。

看到她眼底的担忧，我不由暗骂自己：这就是你所谓的孝顺吗？

我去看了心理医生，诊断结果倒是和我自己预料的没有什么差别，就是重度抑郁。

医生给我开了药，做了许多嘱咐。

我听着听着，思绪开始散漫起来。

我想要控制脑海里面那些飞扬的东西，但我抓不住它们。

要是每个人都可以选择自己的人生就好了，我在心里暗暗想着，却又快速把这一种想法丢到脑后。

妈妈要治病，而我需要钱。

无论还要面对多少暴风雨，我都要挺下去，这是我自己要走的路。

11

我学会了用冷脸和假笑在直播间里面来回切换，也学会了故意去忽略那些恶言恶语。

其实，还是有一些温暖的信号的，我靠着那一点点的火光一步一步往前走，总想着我要是能坚持久一点，说不定妈妈也会陪我走得更远一些。

从查出妈妈患病，到现在已经有一年半的时间了。

她成日在医院里面，我不放心，便找了一个护工陪她。

起初，她什么都没说，可后来她也会问我：“灵灵，工作是不是很辛苦？钱还够不够？”

我知道她是在担心费用，这病拖得越久，花费的时间精力就越是超乎想象。

最初医生说，如果癌细胞扩散开来，妈妈很可能撑不到半年。

然而，命运就是这样捉弄人，给了我们一次又一次的机会，让我们心里面有着念想。

就好像钓在驴前面的那根胡萝卜，它在那里，你却触碰不到。