我就是要让他跟我一起疼，一起疼，一起疼……

我苦命的我的孩子，孩子，妈妈是一个无能的人，妈妈什么也不能为你做，只能为你写几句水子地藏：

孩子啊。

今日，妈妈已为你立了地藏，凡世种种与你有缘亦无缘，你最好不要牵挂，不要再牵挂我这个无能的妈妈。

孩子啊。

日后，不管在何时何地，每秒每分，我都会祷念你，愿风能助你日鲤跃龙门，位列更高的仙班！不要再来这个无情的世间，苦苦度日……

我的孩子啊，我说再多，也无法补偿对你的伤害。

可是，我仍想给你升起“鲤帜”。请你接上这儿童的布福幡祉。

我的孩子啊，谢谢你选择了我这个无能的人做了你的母亲，昨天偷偷做的柏饼有点黏，你要小心一点慢慢吃，慢慢地吃，多喝水，多喝点水，别黏在了喉口，难受，也找不到一个人，能帮你。

妈妈，真是对不起你！

我的孩子啊。

——我狠心舍弃、扼杀了你，但我真是情非得已。

你有怨气，你不愿意放过我。我知道的……我知道的……至你离开我的身体，我无一时安宁，无一时不后悔。

你常来我的梦中跟我相汇，逼问于我。

我口哑，道理句句，却无一个标点符号能为这句句撑住脚，终归是我对不起你！

忘川河边，枉死城中，听说有一区，里面有成群被丢弃的小孩。他们面上有鲜血，身有污渍，悲愤哀嚎怨恨这无情的世道…

无法出世，又无法转世，是余恨满腔的仇愤，怨怒。

我的孩子啊，乍一梦醒，妈妈心如刀割，碎成千瓣，你曾住过的房子，亦疼成齑粉…

我的孩子啊。

你不曾见过我一面。

我亦认不出你。

——只是，我们曾血脉相连，不容否认。

今日，我为你在心中立下永远的肖像，神位供养于我的心房。愿你能释然，愿我能赎罪。

或许，你会问，爸爸呢？

我……

你亦不曾见他一面。

他亦认不出你。

我的孩子啊。

世途茫茫，如你还是不能释怀，那么就请你再多一点耐心，等一等，再等一等，再等一等我这个无能的母亲，在我有能力养育你的时候，你再来，再来，或我去寻你来。

到时，你可千万别不见。

第74章 终于活成了最熟悉的陌生人

或许，到时，你对我仍有怨愤之气，不肯再做我这个无能之人的孩子。

可是——再难。

妈妈，也愿意一试。

字在屏幕一字一句的显现，却似雕刻在了我的心房，成为我永远的殇。

雷伟韬看着看着，眼角流下了痛苦后悔的泪，哽咽着跟我说：“老婆，我对不起你，也对不起孩子！”

我闭上眼帘，怒、恨，还有悔，在我的心腔如狂潮般疾纵。

“老婆，不如等你身体好了，我们……我们去庙里，给孩子立个碑，你看这样好不好？”

“不好。”我睁开眼睛，目光呆滞地瞪着文件的页面，心思好像也跟着飘去了枉死城中的那片无人区。

我老公的手指擦过我的耳廓，帮我把散落在腮边的头发捊至耳后，手掌落在我肩膀上，轻声的问我，“为什么？”

我厌恶地用肩膀抖落他的手掌，盖上笔记本电脑，放在床头框上，再次钻进了被窝。

“老婆……”他无措的再次喊我。

我再闭上了眼睛，他凑了过来，或许是他突然凑得太过于近身，我感到心脏不受控制的负荷，顶着被子推开他靠过来的头颅，“我累了!”

他呆若木鸡地愣在当场，半晌，再道：“老婆……”

我心里即恼又恨，手也在被窝里紧紧握成了拳头，愣是闭紧了眼睛，装着听不到，看不到他的难过。

假期还没有结束，我坐着小月子，喝着他妈妈炖的第一碗鸡汤，迎向他妈妈冰疙瘩的冷脸，麻木的一点感觉都没有。

我的情绪，我的心房，这里已经没有了她的位置，至于她的宝贝儿子，对他的依恋，我也会慢慢的收回，慢慢地撤离。

这期间，我收到好多信息，邀约的，慰问的，八卦的，吐糟的……还有我的哥哥，我都温婉地回复并拒绝了。

他妈妈眼见我油盐不进，破罐子破摔的样子，拉着他儿子，在次屋里窃窃私语，咬耳朵，商量对策。

我选择性无视，装聋作哑，反正人流手术后，至少半年之内，是不能怀孕的。

而我有了这个半年时间作为缓冲，我想：我能收拾好我碎到七零八落的心，安排好自己的后半生。

我老公他也拿我的状态没有办法，烦躁地抓狂挠发后，习惯性地缩成鹌鹑，躲在自我的认知里，认为只要他把茶餐厅经营好，我们的状态就能回到当初。