真的，我没有责怪他的意思。我知道他也需要时间去鼓起勇气面对一切。我不喜欢等待，可是因为是他，所以我愿意等待。我现在真的已经不怪他这样了。我想如果是我处在他的位置，我也不会愿意面对我的。……对，我的意思是陆西并不习惯别人用同情的目光看待他。其实他是很骄傲的人。他有理由骄傲，因为他一直很出色。他是我最出色的陆西。……嗯，他就是这个样子，假如受伤了，他会选择自己一个人在角落里静静舔拭伤口，等到复原，一切就又会回归风轻云淡。……我一直在等待那一天的到来，等到他恢复了，又可以重新站在我面前对我微笑。……

对，我们不在一个学校。本来高中时我们说好是要一起去上海念书的。为此他还跟他妈妈发生了争执。陆妈妈一直希望他能够出国。其实我很恨陆妈妈和我小姨，虽然我知道我应该宽恕。连我姨父陆爷爷陆奶奶都已经宽恕了，我有什么立场去痛恨。……你说是她们让我不得不面对成人世界不好的一面，所以我痛恨？呵，也许吧，我根本就不愿意去思考这些事情。每次只要一想到这些，我的头就好像要爆炸了一样。……嗯，睡眠不好是从暑假开始的。因为总是哭，所以很难接着入睡。……陆妈妈，客观点讲，她也是很爱陆西的。否则她也不会早早铺好路，安排陆西出国。我想她怨恨我辱骂我也是人之常情。如果不是我，陆西根本没有理由选择留在国内。我才是那个最大的罪人。……陆西去了北大念医学。我想他对他爸爸的死肯定很难释怀吧。……不，医生，不仅仅是因为这样。陆爸爸当时没有得到及时的抢救。因为陆家的所有存折都被冻结了。这就是现实，人在生命面前从来都不是平等的。……对，我选择了留在本地。我不能在这个时候丢下我的家人。……我害怕孤单，我贪恋家里的温暖。我害怕我一走以后，万一外婆有什么事，我连她最后一面也见不到。我想，陆西去外地了。爷爷奶奶终究要有人照顾吧，他们的年纪已经这么大了。……其实仔细想想，我这样大概也算是逃避。我不知道该怎样安慰他，我发给的e-maile他一直没有回复。我想他也不知道该怎样面对我。我们都需要时间去面对各自的生活。我们都是被惯坏了的小孩，我没有理由要求他泰山溃于顶而不变色。两个悲伤的人凑在一起只会更悲伤。”

“其实我恐怕是最早的知情者之一。我很早的时候就无意间撞破了我小姨和陆妈妈的婚外情。我很恨我自己，为什么当初不选择说出事实的真相，而是一昧的自欺欺人，眼睁睁地看他们在泥潭里越陷越深。我本来是可以阻止这一切发生的。是我不对，不应该装鸵鸟。我看着我外婆躺在病床上奄奄一息，我真恨我自己！我怎么就这么混蛋？我怎么可以害得外婆这样。……”

“……我花了大概半年的时间才慢慢接受现实。对，从那件事以后，我的心理状态一直不怎么好。看清了事实只会让我更加难过。我连自欺欺人也做不到了。我一直在等待，等待陆西站在我面前对我微笑，说，好了，以后什么事都没有了，我还是会像以前一样陪在你身边。等待真的好辛苦，我很害怕等待。因为我永远不知道最终的结果是守得云开见月明，还是毫无希望的终点。我从未告诉过任何人我有发过电邮给他，因为我不想承认他的沉默有特定的含义。我讨厌这样的自己，拖泥带水，不肯干脆。……”

“我以为寒假里我们终于可以坐下来好好谈谈，可是阴差阳错，我们始终都没有找到机会。他来我家的时候，我出去玩了。我去爷爷奶奶家的时候，他又去监狱看望他母亲。我在街上看到他的背影，我想横穿马路过去，如果不是柏子仁，我大概会被车撞死。我知道这个样子其实真的很不好。我不应该把柏子仁牵扯进来，他是无辜的。是我太自私。……说到底，不是没有机会，而是我们都怯懦，因为怯懦，所以

我们总是能够给自己找到回避的理由。因为害怕失去，所以谁也不敢轻举妄动。”

……

……

“医生，我想这应该是我最后一次来咨询了。你说的没错，我不能始终逃避下去。我得正视自己，搞清楚我究竟想干些什么。这些天来，我想了很多。我还是应该正视问题，去找陆西把事情说清楚。其实我这人真的挺笨的，只要心里有事，就怎么都不对劲。山不过来，我就过去。我不能一直等在原地，等待他的回头。我们总是以为自己的决定是为对方好，其实这样子很可能是自以为是。……嗯，我暂时还没有告诉我爸妈的打算。……呵，我感觉得到，我爸妈现在恐怕也不喜欢陆西。嗐，我可以理解。哪有不爱儿女不为儿女好的父母。这个社会是这样的现实。……不用担心，我这个学期勤工助学了，拿到的工资刚好当旅费。呵呵，我这么大了还没有机会见一见伟大的首都呢。……对，我暑假一到就过去。再拖下去，我恐怕得成你的常客了。医生，你的收费真的好贵。我真后悔当初没有选择学心理学。……真的很感谢你，医生。谢谢你一直聆听我的唠叨……不是的，你对我的帮助真的很大，除了聆听费有点贵。……”