……真是悲哀。

或许我真的只能选择忘记，惟有忘记才是根治苦痛的惟一良药。

忘记他吧。

忘记他吧。

忘记他吧。

……

说上几十遍，就一定可以忘记这个人了。我的心脏有超强的康复力，一定可以忘记的。

一定可以的……

忘记。忘记他吧。

……

“久美？”

“……”

“久美，久美你怎么了？”

“哦哦，怎么……”刚刚竟然出神了，完全没有注意到老妈正满眼疼惜地看着我。她慈爱地抚摩着我的头发，“久美，很多事情是你没有办法去选择的。早点睡吧……”

“嗯。”送妈妈离开，我合上房门颓然地坐在桌子边。台灯的光线在冰冷的空气中晕染成一个拒绝黑暗的场。桌子的角落里，一本无聊时想激励自己的书已经蒙上了灰尘。

那是一个女翻译家的自传。

很多年前，她在新加坡收到男友在朝鲜阵亡的电报，而他的情书还在一封一封缓慢地依次到达……那些通讯不发达的年代，信笺往往需要由远洋海轮送达，缓慢而浪漫的方式。

如果她没有看到那些信，或许她可以蒙蔽自己说，一切都是没有发生过的，那个男生不过是梦境中的一个幻影。醒过来，他就会消失。

可当那些情书一封、两封……不断地被送到她手中，用最真实残酷的方式提醒她这爱情曾经存在过、而且对方已经不在了的的时候，她只觉得被人狠狠地推醒，四下寂然，泪水无法自抑地落……

——这是书里最哀伤的部分。

每次读到这都黯然神伤，可她实在算是幸运的了，至少她喜欢的人是个活生生的普通人。而我呢……

我走到镜子前，脱下衣服背转过身体。

后背的皮肤光滑，在灯光下像一片洁白的雪原，可那完美的皮肤之下隐藏着什么呢？就像那眼瞳苍蓝不染尘埃的少年，如果有一天他走到我面前，抱歉地说：“Sorry，我只是奉命来爱你的玩偶而已，现在我的使命完成了，我要收回我的爱。”那我该怎么办？

呵……残酷。不但残酷而且令人恐惧。

这是根植于灵魂深处的恐惧，不能相信自己爱的人，是多么的悲哀。

铛——

铛——铛——铛……

大厅里的猫头鹰壁钟开始报时，守卫人偶又在黑暗中转动着眼珠，发出吱呀的声响。

“朔月，今天……”我趴在台灯下，开始给朔月写信。

我不知道该如何去抵达另外一个人的内心。

或许该铺设很多轨道，比如手机里的短信，电话里尴尬的声音，MSN邮箱里闪动着光标的字符……比如一封手写的信。

信，是能告诉你心意的惟一方式，那些字迹握在手心里的时候，它们是温暖而真实的，你会知道给你写信的这个女孩子曾经是虔诚地俯在桌前，她的手指曾经触摸过这张纸。你们能感觉到对方真实地存在，而不是一场没有根的梦境。

“朔月，今天没能见到你，因为……”

胡乱地写了半页，发现自己居然一直在回忆。还有什么好回忆的呢？都分手了。

……烦躁地把信纸揉成一团，就在挥手想把它扔进垃圾桶的瞬间——左边第二根肋骨以下骤然收紧！像是心脏被狠狠地敲打着，砰地飞溅开来。一片，两片，碎得满地都是。

手指无法抑制地颤抖，所有的力量都被抽空，抽空了……我顺着桌子的边缘滑落下去，跌坐在冰冷的地板上……

大脑一片空白。

没有呼吸，没有心跳，什么都没有了……

只有心脏被撕裂的感觉还在继续，彻骨地难受，根本就是生不如死……我蜷成婴儿的姿势，脸颊贴在冰冷的地板上，一动都不敢动……

像一尾搁浅在岸上的鱼……

这就是“痛”吗？

这就是他们平时说的那种叫“痛”的感觉吗？！

从有记忆开始，我就从来不知道“痛”是什么滋味。

在体育课上摔伤了腿，别的同学看我的膝盖上淌下的血都害怕，她们问：“很痛吧？”，可我却茫然地摇摇头。

我不知道……我不知道“痛”是什么！我完全不知道！！