可我就是不想她做个见不得人的第三者，我想让她光明正大名正言顺的成为我的人，成为蔺太太。

在我跟我前妻办理离婚手续的时候，我也顺便让人查了一下宁数在法国这几年的生活。

得知她在法国待了四年，并且有过一段感情，后来在毕业前夕，那个男孩选择了在当时赫赫有名的上市公司的千金，放弃了她。

她伤的很重。

那个男生是跟她在小镇上一起长大的青梅竹马，她又是追随着那个男生才去的法国，且陪着那个男生吃了四年的苦，最后却被以这样无情的方式放弃，可想而知，她的心里有多痛。也就明白了为什么她言谈举止间对男人都不怎么信任，对自己保护的也很深。

我看完那些资料后，只想跟她说两个字：活该。

再让你年纪轻轻就恋爱，再让你挑男人的眼光那么烂，再让你第一个爱上的，不是我蔺默言。

她跟那个青梅竹马的四年情，不，不止四年，还有小镇上的那些相守，让我嫉妒。

嫉妒到发狂的那种，直接就将那些资料撕成了碎片丢进了垃圾桶。

我得感谢她那个没眼光的竹马，因为他的放弃，才成全了我。

后来我以最快的速度办好离婚的事情，然后一个月后出现在她面前，跟她提结婚的事情。

我没有耐心去追求她，我唯一想要的就是让她立刻成为我的，然后我再好好的疼爱她。

我跟她提结婚，把她吓的够呛。

为了不吓跑她，我只好说跟她结婚是为了阻止家里的逼婚，然后我还卑鄙的用了心理战术，狠狠戳了一回她的痛处。

她当场就失控痛哭，然后意识迷乱间就答应下来了婚事。

一顿饭，她没怎么吃，我在这边吃的津津有味。

我就是要惩罚她，惩罚她在我面前为了别的男人哭成那么个熊样。

那样没良心的男人，值得她哭成这样吗？

我向来是行动派，她答应了嫁给我，我立马就带了她去领证，她不情愿，我就威逼利诱。我从来都不喜欢被动，从来就是想要的就主动而强势的去得到。

所以我很快就弄到了她妈郑宝宝的电话，第一时间通知了郑宝宝，第一时间带着礼品去了小镇拜访了她的家人，不给她任何隐瞒家里人的机会。

我希望她的性子能像郑宝宝那样，在爱过人渣之后，能看清最爱她的那个人是谁。

我很想告诉她，真正的爱情，是能够让她在这喧嚣浮华的乱世里拥有安稳无忧的生活，是能够让她永远保有她现在的纯洁和天真，而不是那些华而不实的悸动！

我看得出来她一直排斥我，被我吻了一下就跳脚，我一靠近她她就慌，但是我丝毫不介意，且为此乐此不疲。

新婚夜，她还是不肯给我，我用了强，装醉用的强。

我是个正常且深爱她的男人，怎么可能任由家里放着这样一个娇滴滴的小妻子而不碰呢？我伏在她身上的时候，觉得自己整个人就像一只饥渴了许久的恶狼，恨不得一口吞掉身下这只诱人的小绵羊。

不，应该说是小野猫。

她的脾气很烈，不算好的那种。

但是对别人很温和，就对我凶巴巴的，我管她这种情况叫“窝里横”。

此后的此后，我跟她相处的种种，不过是让我越陷越深而已。

我这样爱她，你们一定会纳闷，为什么我们之间的关系会是这么冷淡呢？而且我甚至常年呆在国外？

我告诉你们，那是因为我心里有一个沉重的结。

但这个结，我却不想解开，我也没有勇气去解开。

因为我怕解开，我跟她之间连这样的关系都没有。

因为这个心结，我也曾经许多次想过放弃她，可是却又放不下，于是就只能这样在爱与痛的边缘徘徊着。

这种深爱着，却又痛着，痛着却又快乐着的感觉，你们懂吗？

后来我选择远赴澳洲，只是为了减轻自己的痛楚。

我自欺欺人的以为，只要不见，所有心结就都不存在。只要不见，所有痛就都会消减。

我也想用这样冷落她的方式惩罚她，结果惩罚到的，却只有我一个人。

听说她在国内过得惬意自在，而我却在这边度日如年。

她甚至不曾打过一个电话来询问过我的死活，当然我也不曾打给她过。打了，怕会更思念。

我只在想她想的煎熬的不得了的时候，才回国，结果每次都看到她那样没心没肺清清淡淡的，想着自己心里的结，就愈发的发了狠的在床上折磨她，因为她只有在这个时候才会乖顺下来，而我也只有在用这样的方式将她完全占.有的时候，我才会觉得，她是属于我的，是只属于我一个人的。