我和念儿都沉默了。

“守身如玉”、“始终如一”，无须讳言，这些词在今天这个时代听来，的确有些太古老了，古老得比香云纱的故事更像是一个传奇。

“那么，柏如桐肯吗？”

“这就是我们今天争论的主题。”香如无奈地叹气，“他说千里迢迢地来看我，却仍然聚少离多，真是等得不耐烦了。刚才在招待所里，他很冲动……”

香如的脸红了，我和念儿挤着眼窃笑，却又不禁艳羡——多么完美的爱情，多么坚贞的操守。如果我的生命可以重来，也许我也愿意，这样清澈地爱一次。

我看看念儿，她的眼中明显掠过迷茫和苍凉，在她烟视媚行的手势底下，也一样有着对于纯洁爱情的向往吧？

谁没有过纯洁的初恋呢？

大学时，我也曾经做过某人小鸽子般的乖巧女友，也曾有过天长地久白头偕老的约定，说的时候，是真的相信彼此会一生一世在一起的。手牵手地去校外小食街闲逛，偶尔四目交投便会心一笑。他随手买枝玫瑰插在我背包袋上已经让我心神荡漾，又激动又害怕地在附近民房区租了单元房过起小日子来，仿佛度蜜月。有时招待同学来“家”里坐坐，哪怕只是做一盘蛋炒饭，端出来时也像献宝，依偎在他身边，一如娇羞顺从的小妻子……

然而毕业的钟声响了，仿佛黄粱梦醒，棒打鸳鸯，一对对许尽海誓山盟的生死恋人此时都“恋爱只是同窗鸟，分配来时各自飞”了。我以为自己不会，我以为我们不同，我以为我们是会有将来的，并且一心一意地为这将来谋划——他说在另外一个城市有更好的发展机会，要自己先过去，稳定下来后再安排我。我信，我等，我给他写一封一封的情书，打一个一个的长途，把所有的工资都用来买礼物，甚至开始着手设计自己的婚纱礼服。

然而我痴痴地等了半年，他终于安顿下来，却给我寄来了一张他与那单位领导千金的结婚照……

很久之后我才知道，其实早在我们还没有分开的时候，在毕业前夕他为找接收单位四处投机的时候，已经与那位领导千金有了暧昧。我气不过，打了长途问他，为什么要骗我？我不恨他变心，毕竟世事无常，谁也不能绝对控制自己的心猿意马，但我不原谅他为什么要脚踏两只船，明明已经移情别恋却还与我软语温存。他回答说，是因为不想伤害我，以为这样一种方式可以让我更容易接受。

他的话没说完我就吐了。不为醉酒，非干悲秋，那是一种从心理到生理的呕吐，搜心刮肝，连绿色的胆汁也吐了出来，仿佛要吐尽四年的记忆，吐尽自己无价值的爱与付出……

我翻了个身，不愿再想。

都是香如的故事令我震撼，不由把这些陈芝麻烂谷子重新翻出，而我是早已决定要把它们彻底埋葬了的。现在却不禁会设想：假如当初只是一场爱恋，没有同居，没有身体的给予，我的不洁感，会不会轻一些？至少，不会留下这个呕吐的后遗症。

作者的话：我的作品还没连载完，谢谢你的阅读，请继续关注更多精彩内容。

是香如的清纯和忠贞令我相形见绌，令我照见了自己的愚蠢与轻率——为什么一而再再而三地，要与别的女人分享同一个男人的爱情？大学时还可以归罪于那男生的始乱终弃，这一次呢？玉米可是在认识我之前已经做了别人的丈夫，别的孩子的父亲。我们根本没有恋爱的机会，不仅是我没有求取爱情的理由与立场，实在他也没有许诺爱情的资格与身份呀。

玉米再来电话约见面的时候，我拒绝了。其实心里明明是盼望的，可是话到口边，却偏偏变成了“对不起我正在盘货”。他识趣地挂断，彬彬有礼地说改天。

改天是哪天呢？我懊悔地恨不得咬自己的舌头，可是自尊又不允许自己拿起电话来打给他。

对自己生气，跟自己作对，这是我可以为自己保留一点点尊严的最后做法。

然而心是这样的难受哦，仿佛有一百只小猫在抓挠、撕咬，它们焦虑地叫着，说要出来——它们的名字分别叫做思念、委屈、安全感、急于证明的爱，还有欲望。

欲望，是的，我的身体和我的心同样地需要玉米——玉米式的吻、玉米式的拥抱、玉米式的触摸与亲热。我不仅是爱上了他，且已经习惯了他，视他为生命的一部分，适应他所有的冷淡与距离，以及他的不肯承担与处处留情。

本以为时间可以让热情冷却，可是一个星期过去，我的思念却只有愈久弥炽。而这狠心的人，竟再也没有给我电话。他放弃我了么？在我下定放弃他的决心之前，他已经先采取放弃我的行动了么？