她的眼睛里有着超出那个年纪的孩子的淡漠：因为我们都是异类啊。

一年之后我离开了H城，原本想跟她互相留个地址通信的，可她拒绝了，她再次用那种超龄的目光注视着我说，你会忘记我的。

她说得既对，又不对。

回Z城之后，在熟悉的环境里我确实很快就淡忘了交情浅淡的她，但每当我感觉孤独的时候，她那双不同于孩子的眼睛，总会浮现在我我的脑海里。

当然，每次我告诉别人我曾经因为漂亮而被孤立，没有一个人相信我，包括顾辞远。

为了出这口气，我故意在一大堆人经过我们身边的时候吐大声说：“你不就是喜欢男生吗，这有什么错啊！”

在路人惊恐的眼神里，顾辞远极度震惊的状态只维持了两三秒钟，反应迅速的他很快回击我：“你不就是被人包养过吗，这有什么关系，我不嫌弃你！”

他话音落下的那个瞬间，我石化了。

其实被顾辞远这样欺负早不止一两次了。

我第一次对他表白，在楼梯间挡住正要去打篮球的他，我说：“我看上你了。”

周围多少双眼睛看着我们啊，他是怎么回答的？

“可我看不上你啊。”

那次我有多丢脸啊，全校都知道“那个张扬得要死的宋初微被人当众拒绝了，”更要命的是这件事还传到我妈耳朵里去了，那天晚上她连饭都没做，一个人躲在房间里灯也没开，不知道在干什么。

第二天在走廊上，我听到她班上的一个的学生很大声的说“罗老师两只眼睛都哭肿了！”

我面无表情的走过去，故意在那个女生脚上重重的踩了一脚，在她发出惊天动地的尖叫时，我才装作吃惊的说：“踩到你了？不好意思，我还以为踩到屎了。”

她的眼睛瞪得很大，指着我说：“宋初微，你什么意思？”

我幽幽的回答她：“没什么意思，教你不要议论别人家的是非而已。”

空气里充满了剑拔弩张的气氛，有老师路过走廊，看到我们两堆女生站成一副势如水火的架势随口说了一句：“怎么，要打架啦？”

那个女生平日里也算是比较听话的学生，瞬间气焰就熄灭了，她带着不屑的神情朝我翻了个白眼就转身走了，我顺势挽住筠凉的手臂，对周围喊了一句“别看啦，回去上课啦”，也返身进了教师。

自始至终，我知道筠凉一直在观察我的表情，但我始终极力表现得不动声色。

其实有那么一瞬间，我想过放弃算了。

放弃跟母亲的对立，放弃跟她之间的斗争，放弃内心那些因为太过浓重多以连自己都不肯正视的怨怼和愤怒，像世界上很多很多的女生那样，做一个听话的，孝顺的，拥有温暖而澄净的笑容，在她疲倦和无助时给她贴心的慰藉，而不会去火上浇油的女儿。

但我做不到，每当我打开家里那个抽屉，看到户口本上那一页，赫然写着那个明明存在却又不存在于我的生活中的人的名字，原本熄灭的那些念想，就会在顷刻之间死灰复燃。

父亲这个人，消失了。

从H城回Z城之后，我就成了一个野孩子，从邻里那些八婆的口中听来的流言蜚语我从来没去找我妈确认过，有种奇怪的自尊心让我选择了用偏激的方式去跟她较劲和赌气。

我经常跟同学吵架，有时还跟男生打架，我有很锋利的指甲，经常抓得他们身上一道道血痕。

有一次有个男生的妈妈来找老师告状，我站在办公室里一脸无谓的样子激怒了她，她当着我的面说“单亲家庭的小孩子啊，就是缺乏管束，难怪这么没教养。”

是这句话彻底击溃了我，我冲回教室提起那个男生的书包一路小跑到学校里的小池塘边，然后，我做了一件让所有人都目瞪口呆的事情。

我把他的书包拉链拉开，倒过来，书包里的书哗啦哗啦倾泻而出，在池塘里溅起了声势颇为壮观的水花。

那天我被罚一个人打扫教室，我妈来领我走的时候对老师说：“我女儿是来你们这里上学的，不是来做清洁工搞卫生的。”

尽管如此，我还是不领情，回去之后我用力的摔上房门，一个人抱着被子哭得很安静却又剧烈。

很久很久以后，在尘世中目睹也经历了太多的悲欢离合之后，我才明白，或许我当年并不是真的怨恨她，而是迁怒。

巨大的爱与巨大的恨一样，都需要一个发泄的出口。

所以，就算顾辞远那么讨厌，那么可恶，我还是继续跟他纠缠。

因为他帅，他家有钱，他还是我妈的得意门生，他就是我用来气我妈最好的人选。

我们走到食堂的时候，队伍不长，但是很粗，我看见梁铮正举着两个托盘奋力的从人堆里挤出来，走向坐在一旁涂指甲油的唐元元，几乎是带着取悦的口气问：“没有排骨了，我给你打的鸡丁好吗？”