原本很锋利的记忆边缘已经被时间磨得浑圆了。

随着时光的流逝，我会慢慢的知道这样的行为多没有意义，随着我走过的路越来越多，我会明白，召唤那些已经安睡的记忆，试图掸去灰尘。让它重新浮现是一件不可能的事。

多年后，再想起来，他只是去了每个人最终都会去的地方，而我，也不会再无休无止的悲伤。

就像我在跟路知遥分别的时候已经领悟，我遇到他并不是为了爱他，而是让我知道，世界上还有其它人可以让你去爱。

而我明白的最重要的一件是就是：有些人是真的没办法在一起的。

不止我和他，还有我和林逸舟。

我终于知道了，即使他活着，即使我们相爱，最终我们还是一样会分手的。

这样短暂的重逢，不像在拉萨时那样让我觉得心里的欢喜都开来成一朵花了，但这样的重逢是我必须接受的一份礼物，虽然它加剧了我的悲伤。

“程落薰……”

时间越来越少了，他就要走了，分别近在眼前，我茫然的看着他，浑然不知自己已泪盈于睫。

"我一直想跟你说，人在生活中大多数时候需要的只是泛泛之交，不要一天到晚去思索生命的价值、人生的真谛。你本来就不是个容易开心的人，想的太深了，就更抑郁，你明白我的意思吗？"

我还是喜欢唱反调：“我才没有思考生命的真谛呢。”

他笑了笑，像我们刚认识的时候那样：“没有就没有吧，这只是我的一些想法，见到你就顺口说了，我妄言之那你也就姑且听之吧。”

“得了吧，一个外国人，说些文言文，怪怪的。”我笑得有点夸张，是极力掩饰完全相反的情绪吗？然后我们站起来，他拍了拍我的头：“我走了。”

“再见”

他犹豫了一下，轻轻地抱住了我，轻声笑着说：“你这是什么眼神啊？”

发生在哪里的故事，就让它流在哪里，我眼睛一闭，眼泪是湿的躺了一脸，最终，我仍然是被留下的那个。

这一幕，被马路对面的许至君完完全全的看在眼里。

直到他开口说话，我才惊觉原来已经有这么久，我都没听到过这个声音了，从那个突然断掉的电话到现在，我们还没有完完整整的讲过一句话。

这一刻我们既不在彼岸，也不在此岸，我们站在河流之中，如果可以的话，我不愿意看到他这样的眼神。

你说眼神到底是怎么一回事？他没有形状，却又千奇百怪，他如此具体，却又如此抽象。

我不知道应该怎么形容他的眼神，用上我所有的词汇量也找不到一个合适的词语，它不是纯粹的悲伤，也不是纯粹的愤怒，它太复杂了，以至于我只能想到一个词，虽然它不是那么合适，但只有它了。

绝望。

“程落薰，你知道吗？如果你将来过的不好，那都是你自找的。”

他就是用这样的眼神看着我，看着我，说出了这句话。

我一句话也说不出来，很奇怪，我甚至连骂他的想法都没有，一丁点儿都没有。

他接着说:“你总去招惹一些跟你不在同一个世界的人，把你的感情，你所谓的爱，浪费在那些人身上，然后抱怨命运不让你获得幸福。你活在自己营造的那种有痛苦又残酷的美感里，你觉得这个庸俗，那个现实，只有你跟别人是不一样的，只有你是真性情。”

“程落薰，你真可怜。”

你看过西藏的云吗？一团一团的在一尘不染的天空，近得好像你伸手就能碰到，我觉得比起尘世的聚散无常，他们才是天长地久吧。

我想起在班公错湖边，我静静的伸出手投入到就像初生婴孩儿的眼眸般清澈的湖水中，湖水浸湿我的衣袖的那种冰凉的感觉。

天是什么时候黑的呢，他是什么时候走的呢，这大街上为什么总是有这么多人呢？

其实没有人注意我，不会有人对我侧目，我知道，但我还是拍了拍自己早已僵硬的笑脸，试图笑一笑，对这些陌生人，对这个世界，笑一笑。

我觉得羞耻，真的，除了羞耻没有其他感觉，不是他妈的伤心也不是难过，就是羞耻。

十六岁时被赶出学校，然后是周暮晨说“你再也别来骚扰我”，紧接着是我亲生父亲说“你就当没有我这个父亲吧”再接着是林逸舟跟别的女生在床上被我撞见……我以为我已经把人生中最最难堪的事情都经历过一遍了，直到现在。

他说，程落薰，你真可怜。

真羞耻啊，这种感觉，生平第一次，我知道原来这种恨不得挖个洞把自己埋起来，恨不得自己从来没来过这个世界的感觉，叫做羞耻。