有什么能确定我活着，有什么能确定我依然是我，这不是我爱的男人爱不爱我就可以阐述得清楚的问题，不是我和徒有虚名的爱情在较量，而是一个人和一个世界的较量。

曾经有人留言给我说，她觉得我有一点和我非常尊敬并且喜欢的女作家严歌苓很像，那就是对主流的一切怀有敬意却始终无法找到归属感。

今天凌晨，天快亮的时候，我戴着耳机听到了一首歌，是尹吾《每个人的一生都是一次远行》中的，那句歌词是：一个人要把肉身放在岁月的砧板上，煅打多少次，他的心才能坚冷如钢。

我更喜欢另外一首，叫《你笑着流出了泪》：走他妈再远的路，还不是通向坟墓。

人生苦难重重

（2011-05-0800：56：43）

这些天我一直很想沉静下来写一篇日志，关于内心种种琐碎。我习惯于用第二人称书写这些情绪，很多时刻，并没有一个具体的对象，但言辞之中不免流露出些许端倪，直指臆想中的某一张面孔。我早已经习惯了一个人面对生活和命运，早已经习惯了独善其身，但在最脆弱的时候，我依然会那么恬不知耻地想起你。我永远也不会忘记从北京回来的夜车上，硬座，周围那帮去迷笛的家伙个个精神奕奕，神采飞扬，只有我一个人裹着毯子，蜷缩在位置上，一动不敢动。

我的适应能力很强，在高原上没高原反应，在城市里不挑食，走盘山公路不晕车，晚上睡通铺不择床，我什么苦都可以吃，再累都不是问题。

可是有一点是我完全没有办法的，那就是生理痛。那天晚上在火车上，我几乎快要哭出声来，死死地揪着那块枣红色毯子，连说话的力气都没有了。那一刻其实我在想，为什么我要坐15个小时的硬座回长沙呢？一边这样想，一边给朋友们打电话，翻来覆去地重复着说我肚子好痛，而她们除了干着急之外没有一点用。后来我翻到了你的名字那里，停了停，还是滑过去了。

其实我已经很少想起你，在我曾经以为是最后一次写到你的日志里，我提到了那段北极熊的纪录片，后来我才明白，原来我还没有到可以奔向广阔冰原的时候，脆弱与伤感依然那么轻易地就可以将我击倒，虽然只是短暂的。

我觉得我依然是那只眼巴巴地趴在窗口看着屋内的小熊，彼时此时最大的区别是我已不再奢望可以吃到美味的烤鹿干了而已，我是那么清晰地明白，你不会打开门。

但我还是想碰碰你的鞋子，向你表达我的感激。

我只主动发过两次短信给你，一次是在下大雪的时候，我发高烧；一次是在回长沙的夜车上，我痛得当着陌生人流下眼泪来。

而这两次，我都不过是云淡风轻地问候你，自始至终你都不知道为什么在沉寂多时之后，我又突然跑来打扰你。

谢谢你存在于我心里，这与爱情有关或者无关其实都不要紧，只要我知道，在人生的某些时刻，这份存在能够给我一些力量，即使不能击溃病痛、孤独、贫穷，但至少我可以短暂地获得熬过去的勇气。

那晚夜凉如水，他们都睡了，收到你回复的短信，我忽然平静下来。深夜三点多，列车摩擦着铁轨，我跟咖喱啡站在逼仄的过道中间谈论梦想，我说梦想的可贵之处在于孤独，那一刻，我多么庆幸我的人生中曾经有你。

廖一梅说的，人的一生，遇到爱，实现爱，遇到性，实现性，这些都不难，难的是遇到理解和懂得。

在我回来的第二天，跟你聊了很多，我想这是我们最好的和解方式。不得不承认，我越来越坚硬，也越来越顽强，即使是在你离开我的时候，我只差眼泪没有落下来，但是我什么都没有说，我选择了缄默。你我的人生太过于悬殊，我知道再温柔的话语说给你听，也不过是不合时宜的荒诞。

我不再执着，坦然地面对你，也面对我自己，即使从前的我那么偏激，即使从前的我总留那些留不住的，即使从前的我总想对那些要走的说别走。

不必假装还有希望

（2011-05-2616：19：55）

这段时间每天都要被快递叫起来，有好几次我其实刚刚睡下不久，气得我差点儿破口大骂。

我实在不知道为什么会有这么多快件要签收，每次都是怒气冲冲地拆开之后……瞠目哑然。

谢谢你们提前给我寄了这么多生日礼物，对即将到来的二十四岁，我明明白白地感受到了祝福和关心，尽管它们对我抵抗身体里那股无名戾气于事无补，但我真的深表感激。

很多年前，有个姐姐说，性格太真太烈也不见得是好事，烈火性情不易自保。