又或许，依然爱着的吧，只是以一种很持久、很牢固的方式在爱。我没法告诉你我有多害怕，害怕那些曾经像氧气一样的东西，我赖以生存的，在贫穷孤独病痛的时候，支撑我继续活下去的那些东西，已经烟消云散。我没法让你知道，在我飘萍似的岁月里，那些偶然闪回的往事，曾给我多大的勇气，直到如今。溯洄从之，道阻且长。

其实我一直很害怕这天到来，我总是想，如果我连你都不爱了，以后我还能去爱谁呢？

Love should give a sense of freedom，notofprison.

遇见同类之前，不要停止奔跑

（2011-09-0414：55：05）

这是去年我们在拉萨会合之前，雅舍在甘南地区拍的，每次看这张照片都有一种莫名的心悸，就像无意中窥探了某种不该惊扰的神迹。

我来北京已经半个多月了，这半个月里我从南边搬到北边，一个人拖着六十多斤的箱子，一个人背着用宜家的环保袋装着的零碎物件倒地铁，晚上洗澡的时候才看见肩膀上勒出来的血痕。

这半个月来我不知道自己在做什么，跟着朋友们吃吃喝喝，浑浑噩噩地过，每次一个人坐地铁的时候我都会在Touch里找到校校给我的《李志和他的2009》那段现场录音听，很多次我听着听着眼泪就掉下来了。

我听到李志说，我的偶像王小波曾经说过，每一个作者都希望他的读者一字一句地去看他的文章，但大多数读者都是一目十行。所以我也知道，我在很多歌里面有我的感情，有我的想法，但我并不指望你们能够彻底地了解，可是在你们并不了解的时候尽量少说，因为那样会伤害到我。

那样—会伤害到我。

我现在已经不是好几年前的我了，人长大了也不全然是坏处，虽然熬夜之后肤色会暗沉，虽然玩暧昧的时候会开始权衡得失，虽然眼神和心境都越来越沧桑，但我到现在真的觉得，人还是得多活些岁月才能体会到真滋味的，所以我想说的是，我已经不那么容易就被伤害了，除非我是心甘情愿的。

有个朋友在第一次跟我喝酒的时候评价我说：很随和，但是是有棱角的随和。

我不知道他是不是喝多了，或者出于礼貌说一些客套话，但这句评价我认为是精准的。我一直是这么坚持的，找不到合适的人玩我不介意自己一个人玩。

某个阳光灿烂的下午我给花花打电话，说了一堆自己遇到的破事，其实都不能算是我遇到的，不推卸责任的话，应该说都是我自己惹出来的，我说怎么办花花，我有些踟蹰了。

花花跟我说了很多，他说舟舟，在你身上我看到了过去的自己，对世界有好奇心，有足够的冲劲，你的存在也给了我很多感动和勇气，我想一个女孩子都在坚持着，我有什么理由不坚持。

他说，探寻这个世界的同时一定会遇到一些伤害和失望，难道因为这些我们就要放弃探寻吗？舟舟你是有武器的，不要怕，不要还没开始就绝望了，至少把你想做的事情都做了。

听着他说的这些话，我盘腿坐在客厅的沙发上，眼泪就掉了下来。

没有一个姑娘可以逃避这个浮世绘中一切的洗礼，能做的就是坚强地迎上去，我们原本就没有自己以为的那么与众不同。

我觉得最好的爱就是你能看到我的不凡，并能包容我的平凡。我曾为自己内心残存的一些天真感到羞耻，痛恨自己对某些人的信任，但最后我发现我弄错了，似乎不是我以为的那个样子，但也未必是别人所告诉我的那个样子。

别再相信任何人传授给你的生活经验，我们每个人的特质都是不一样的，而这些特质恰巧就决定了我们如何生存下去的方向，每个人都是不一样的，每个人都是不完美的。

有些话我依然只想说给你听，你在我生命中带来的正效应远远超过了负面的那些东西。

因为你曾跟我说，除却面对天灾，其他任何时候，我们都不应该让自然反应带着走，而应当理性思维。

所以如今在面对任何人的时候，我都能够做到理智地思考，我都能够让自己跟他们处于平等的位置上进行对话。

折堕的时间已经够了，感情什么的我暂时也不愿意去想。“如果你是一只鹿，在遇到另一只鹿之前，不要为了兔子野鸡、豺狼虎豹停止奔跑。”这好像是我十九岁的时候写过的一句话，如今我还是这么坚持。遇见同类之前，不要停止奔跑。

我知道有些人渴望得到交流，但任何人都没有资格因喜爱而将自己的期盼强加于他人。

我不是没有成长，我只是没有按照你想要的那个样子成长而已。