曾经，我问妈妈，爱一个人为何会这么痛苦？我不顾一切、用整个生命去爱他，他却对我一点爱意也没有。我不奢望他对我的爱有我爱他那么深，可他就是吝啬得连一点点关爱也舍不得给我！

每一次，妈妈总是微笑着安慰我，傻孩子，爱情部分多与少，有时候为爱付出全部，但到头来还是一无所有。既然选择了爱他，就要做好心理准备，一如既往地爱下去，总有一天，他会感动的！

总有一天，那一天......到底还有多远？我能否坚持到那一天！

每当我痛苦到无法忍受的时候，我便决定狠下心，心想长痛不如短痛，让时间治疗创伤，然而真正实行起来才发现是那么的难。只要一闭眼，我的脑海就会闪现出他那充满鄙夷与轻蔑的嘲笑，明知他看不起我，我缺依然不可自拔地为他沉迷于沦陷！

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【爱他，所以忍受她】

在龙家，除了他对我的忽冷忽热让我难过之外，还有一个经常让我伤心的人就是，他的母亲——也即是我的婆婆。尽管我尚未与他结婚，可我心里已经认定了她是我的婆婆，因为她是我儿子的奶奶，是我深爱的男人的母亲。

我看得出，她很不喜欢我，甚至讨厌和仇视我；我知道那是因为我的平凡出身。她痛恨容姨，因此对所有和容姨相同出身的女子都产生一种莫名的恨意。

对于她的刁难和整治，我心中只有难过，并没憎恨。人心肉做，我想她也不例外。我相信，在那刁蛮无理的底下藏着一颗恻隐之心，毕竟，苗颖外婆是那么的善良和亲切，身为外婆女儿的她，估计不会差到哪去！不用很久，她也会像接受宝宝那样接受我的！

就在我满怀信心，以为能够取得她好感之际，种种事故，接踵而来。

今晚，饭桌上起了风波，看着公公饭没吃完就伤心离去的样子，我不只感到难过，还有无以形容的内疚。因为我的加入，使得这个男人变得更加无奈和痛苦。

他，一个顶天立地的男子汉大丈夫，宏图伟略，聪明能干，曾经成功建立了国内首间私人银行；在感情方面，他去是个实实在在的失败者。夹在两个女人之间，注定了他的窝囊憋屈和左右为难。

这段不知孰对孰错的三角关系，时刻给三位当事人带来痛苦和伤害。

公公的忍声吞气让人心酸和惋惜，容姨的委屈和隐忍让人同情和怜悯，婆婆尽管强悍和凶狠，底下实则依然有她的可怜与可悲。

她们，都没错，错的是天意弄人！

我突发奇想，假如她们能够和睦相处，相亲相爱，那该多好，最最高兴的应该是公公吧！可惜，这只是我这个局外人一厢情愿的想法，毕竟，她们的处境决定了她们要永远对立。

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【错过了，就是错过了】

听到阿浩说喜欢我，我除了震惊，更多的是愧疚，我甚至不愿去面对他的爱。因为我知道自己无法偿还，我整个身心只属于一个男人，那就是阿澈。

与阿浩认识，是在MSN上，他的能干、温柔、体贴、善解人意等等，让人动容，让我曾经动心，未遇见阿澈之前，我以为将来会和阿浩在一起。

无奈，我们注定了有缘无分。我明明认识他在先，我明明对他产生情愫在先，但因为我们的害羞和沉默，让那段懵懂的感情还未经发芽就遭到扼杀。原来，缘分真的不到人去决定，错过了，就是错过了！

有时，我很想跟阿浩说，假如有下辈子，你还喜欢我的话，请提前跟我说！而我也在告诫自己，假如这一切都成立的话，我也要大胆地向他表明我的心意，那我就不会承受后面这些痛和泪。

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【飞蛾扑火，仍是那种永恒不变的结果——死的很惨很惨】

多少个晚上我感触难眠，多少个晚上我吞声忍泪，多少个晚上我看着阿澈熟睡的模样呆呆发痴。

嘉雯的回来，让我诚惶诚恐，让我更加看到自己的悲哀和低微。

看到婆婆器重疼爱她，我很羡慕，甚至有些妒忌，我在想，如果婆婆也能像对待她那样待我就好了！可我知道，这只是一个幻想，一个永远都无法视线的幻想！

晓玲说我爱得很卑微，妈妈说我爱得很傻，阿浩说得我爱得很伟大。

有时我会问自己：值得吗？这样值得吗？我找不到答案，我只知道，继续爱他的决定是永不改变。我甚至自欺欺人地告诉自己，尽管他没对我表示爱意，但起码他每晚都躺在我的身边，而且，我们有个共同的儿子，这......比什么都可贵！

日子一天一天地过去，前面的路似乎变得越来越艰难。