窗外挡在太阳前的那团乌云己经飘走，似火骄阳灼灼的重见天日。而挡在我和宁轩之间的两团乌云，什么时候才会散去？他们是不是往定要跟随我一辈子？

脸颊上湿湿的。如果不曾有过希望，可能就不会像现在这样心有所伤。

抹去脸颊上的泪水，我对自己说：苏雅你别怕，难过其实只是一种姿态。难过着难过着， 慢慢的也就习惯了。

噩梦是会连成串的。当我的心被那通电话烙下千疮之后，老天爷并没有就此放过我。它将宁轩派来，让他在那蔼蔼千疮之旁，又额外刺下鲜血淋漓的百孔给我。

一整天，我浑浑噩噩，不知道自己是怎么出的门，怎么上的班，怎么下的班，怎么回的家。浑身都是一种钝钝的疼，不剧烈，却慢性而致命。我像迷失在茫茫白雾中的迷路者，虽然己经被生活的荆棘将shen体刮刺得伤痕累累，却仍然一直跌跌撞撞的找不到那扇逃生门。

我躺在床上，像一具尸体一样的躺在床上，枕边手机在震，我不去理它，由得它震。我想它总会慢慢安静下来的。

可是最后，我却输给它。它不屈不挠的反复震动，震得我这具尸体躺到最后都不得不把它拿到耳边接通。

我气息恹恹的问：“哪位？”那边却役有人说话。隔着话筒，我只听到沉重而急促的呼吸声。那样熟悉的呼吸声呵！

我的心随着这呼吸的节奏开始一抽一抽的痛。

彼此沉默很久很久。他终于开口，像是喝过很多酒，舌头己经那样的硬，却一定要勉强自己说出这些话：“我知道你不爱吃西餐的，可你为什么要去吃西餐呢？我知道你不喜欢他的，可你为什么要说和他在一起呢？我知道你是爱我的，可你为什么要同我分手呢？我知道你还在爱我的，可你为什么不肯承认呢？苏雅，你说话！你给我说话！你说这些都是为什么！”

原来那天在西餐厅外，我见到的，真的是他。

为什么呢？宁轩，你说，我到底该怎样回答你这个问题呢？

我对着手机轻轻地笑。他看不到我的表情，他如果看到我现在的样子，一定会告诉我：苏雅你别笑了，你笑得真难看。

我说：“宁轩啊，这么多年了，人的习喷爱好总是会变的。我不是不爱吃西餐，只是要看和谁一起去吃而己！”

我的另外一只手紧紧握成拳，指甲陷在掌心里，却丝毫感觉不到痛。

似乎安比说的那句话还是有点道理的。痛到极致，通到麻木，就再也感觉不到痛了。

宁轩像是无法相信我在说什么，他的声音嗜哑得几乎像在哭泣：“我不信．苏雅你撒谎．我不信你真的和他在一起了！”

我还是笑。

我说：“宁轩啊，我没骗你，我就是和他在一起了！”

我说：“宁轩啊，我们早就分手了，你想开些，别再这么执拗了！”

我说：“宁轩啊，你是大人了，别这么孩子气，我们不可能了！我说：“宁轩啊，虽然做不成情侣，我们最起码还是师生呢！”

我说：“宁轩啊，对不起！我又伤了你！离我远远的吧！这辈子，你到底要让我伤你几次！”

最后这句话，宁轩一定是听不到的了。

不知道什么时候，不知道我在说前面哪句话的功夫，他己经挂断手机。

然后我终于可以对着话筒说出真心话。

闭上眼睛，两道热热的泪顺着眼角一路灼烫到鬓发中去。

扬起嘴角，我让自己保持微笑。哪怕耳边的头发都己经湿透，我也让自己一直笑着，笑着。合上手机。

挂断的，是他的声音，也是我的声音；挂断的，是他的牵挂，也是我的牵挂；挂断的，是从此以后，两个人的隔断天涯。

虽然幸福曾经离我那么近，可最终它却还是从我手中溜掉了。

宁轩，宁轩。没有你，我己经注定役有幸福。

可是宁轩啊，求你一定要过得幸福！一定要幸福！

无论如何，日子还得继续过下去。

我好像一下回到六年前，又重新品尝一次从天堂堕到地狱的痛苦滋味。

佛说得不错，一念天堂，一念地狱。好与坏，喜与悲，甜与苦，幸与痛，不过都在一念之间。

念着我还有将来，我笑了；转念发现那不过是我一厢情愿的妄想，于是我哭了。

上班的时候，陶子感受到我的气场不对，小巴狗一样的围在我身边，也不说什么，也不问什么。