外形：手如柔荑，肤如凝脂，领如蝤蛴，齿如瓠犀，螓首蛾眉（这年头太俗的形容词，阿楼我不喜欢，这个比较彪悍吧，狂笑--）

特长：专门负责我们《漫女生》杂志的"美容"工作，其PS技术那真的可以让"芙x姐姐"的形象设计师无脸地跳黄河、跳长江、跳珠穆朗玛峰去。

经典语录："现在是ps 时代了，那个姐姐的粗胳膊粗大腿的怎么就不知道p一下吖，简直就是毒害我们的眼球。"

典型特征：脑残……（大饼息怒，都是出来混的，哀家也不容易啊-_-////）

大饼脑残事件一：

编辑部集体参观京郊某大型水库，车程遥远，昏昏欲睡ing……

大饼（就像忽然打了兴奋剂似的忽然从座位弹起）：哇塞，那是水库吗？好大啊！（拜托，这也叫大，您见了密云水库估计直接往里跳了。）

凌小影：请容我客观评价一句，那是养鱼的池塘，所养的可能是我们经常食用的胖头鱼……

方悄悄：五谷不分！！！（注意，这句话是从牙缝里挤出来的，如果你的牙齿没有缝，那么我们不建议你模仿这句话的语气，否则后果自负！）

此时所有的人都等待着大饼羞愧地跳车……

大饼（无辜地）：鱼塘啊？说真的以前我都不认识高粱（汗，谁跟您提到关于高粱的事了……）同学指给我看，我还说，高粱不是很高嘛？不是长在树上的吗？

全场昏倒。

我说饼同学，见过心理素质好的，没见过你这么好的。至少你也脸红一下给我们看看，我们集体凑点奖金给你，行不？

大饼脑残事件二：

话说，在同一个问题上接连犯错误，那这个人不是脑残，就是真的太有文化了，我们的大饼还真是两者的结合体。

大饼：大家快看，快看，是水稻那，都长这么大了！（上次编辑部集体K歌，大饼狂K张惠妹，所以恳请诸位想象一下，用阿妹"站在高岗上"的气势吼出的这一句话，是多么的振聋发聩。）

这一次众人集体无语……

唉，我说饼啊，不要看见一片田里插了几根绿草就说这是水稻……这年月农民伯伯要真在北京这么干旱的地方种水稻，而且种的密度那么"大"，估计我们的温饱问题就有困难了，不过也好，这样你的减肥大计也可以早日实现了。

编辑部新成员之 深藏不露的Irene

Irene，irene（这个英文名，没文化的小编不认识，就问她怎么念啊，谁知道这个牛人回了一句，我也不知道啊，狂晕，终于知道这个世界上还有若干个比小编我还没有文化的）实话说吧，采访irene，我这个三八的武器是彻底地作废了，她总是用柔美的笑容，化解了我的毒招。

楼楼和Irene典型对话摘录

楼楼：Irene（在喉咙里含糊了一下）你有什么好玩的事？（准备切入三八话题。）

Irene：我好像什么都是一团糟。（打击，真是出师未捷身先死……）

Irene：不好意思,我是个难题。（真是善良的姑娘）

楼楼：听说你工作很离奇？（这回，哀家要"严肃"一点，开始讨论严肃话题了--）

◇BOOK.HQDOOR.COM◇欢◇迎访◇问◇

第7节：六月漫迷会(2)

Irene：没有啊。（我知道我的魅力不够，但是也不能这么打击我的吧，好歹我是个好宁那）

楼楼：在上海遇到了艳遇？（八卦天后就只有这个觉悟了，泪崩）

Irene：没有，只能说在上海离奇般的找到工作。

楼楼：怎么离奇？老板看上你的美貌了？（我的嘴巴怎么不能控制我的大脑呢？）

Irene：我的专业是国画啊，不懂设计,学了半拉PHOTOSHOP就到上海招摇撞骗了。老板翻着书问我,封面和内文之类会不会做,我说没问题,我会比他做得好。老板大喜,我就这样上班了。

楼楼：你老板真是慧眼识珠！（内心OS：这世界上难道还存在这样善良容易上当的老板吗？这世界上看上去这么老实的孩子竟敢这么大言不惭，我汗阿。）

楼楼：（不挖出八卦誓不罢休地）你那可怜的老板发现事实的真相后，没炒你鱿鱼？

Irene（严肃而无辜地）没有啊，上班后他发现什么都不会，拍着我肩膀说给我充分的时间学习。结果我在三个月里学会了。

由以上对话我们得出严肃的结论：

1、 老板是个男的。

2、 Irene是个美女。

3、 老板喜欢美女。

总结完毕。

编辑部流行之 PK身材（以自我打击为主）

有时候，觉得上帝创造的女人，真的是很奇怪的一个种类，主要表现在对自己的不满意，特别是身材问题。所以只要女性扎堆的地方，就有减肥产业的兴旺。