但你心里的那扇窗，始终是紧闭着。能打开这扇窗的人，只有在窗内的你，而非徘徊在窗外的我。其实紧闭着的，除了你心里的窗，还有你的嘴。因为你一直不肯告诉我，你出国的日期。我只知道应是6月底。这样也好，对一个死刑犯而言，不知道死期应该是一种慈悲。我会暂时忘掉即将分别的事实，学着驼鸟埋首沙中。

也许我们很想发展一段坚贞的感情，坚贞到足以通过两年时间和遥远距离的严峻考验；但又怕太过坚贞的感情，会在往後分别的700多个日子里，让我们尽思念的痛楚。所以我们保持一段可让脚踏车通过的距离。

6月走到一半，太阳变大，白天变长，连日子也过得更快了。凤凰树愈红，象徵着你离开的时间愈近。在一个下着小雨的夜晚，我情不自禁地紧紧抱着你。「你别这样我们明天还是会见面的」你在我怀里轻声而温柔地说着。『我不要你走』我将手臂再箍紧了些。「我也不想离开你ㄚ」你的双颊灼热而红晕。

【让我的衷情像那流水不断地向你倾诉】

海浪好像有很多话要跟沙滩倾诉，因此不断地摇醒沉睡的沙滩，发出“啪啪”的声响。就像昨晚刚到台东的我一样，第一件事就是打电话给你。

「台东好玩吗？」你的声音出奇地冷静，不带一丝情感。『还好今晚很凉海风也很舒服』我纳闷地回答。

「我想告诉你一件很重要的事」你的声音更冷了。

『说吧！我在听』我尽量不让加速的心跳，提高我的音量。

「我很想你我现在才发觉你是我最挂念的人」你的声音逐渐有了波动。

『傻瓜我後天下午就回台南了』我松了一口气，暗骂你真是吓死人不偿命。

「嗯可是我好希望你现在就在我身旁」你的声音终於变温柔了。

『我也很想啊！不然我不去绿岛明天一大早回去陪你？』我轻声安慰你。

「我不想让你为难」你彷佛叹了一口气。

『哇没钱了我再去买张电话卡待会打给你』

「不用了你早点睡这样才有体力去绿岛玩」

『没关系我想再听听你的声音』

「那你12点半再打来好吗？」

【椰子树的长影掩不住我的情意】

离开了大白沙，一行人在椰子树上找寻昼伏夜出的“椰子蟹”。椰子蟹的行为模式跟你好像。因为你总在黑夜翩然，而在白天深沉。看看手表，12点50分左右，我昨晚再度打电话给你时，也差不多是这时间。

《你怎么现在才打来？》不是你的声音，而是一个哽咽的女孩。

『你是？』我不可能会打错电话，因为你的电话我早已倒背如流。

《姐在整理行李我帮她接电话》她的哭声更响了。

『整理行李？她要离开台湾了吗？』突如其来的惊吓，使我的声音颤抖着。

《你赶快过来好吗？我舍不得姐走姐也舍不得你》她抽泣地问着。

『我在台东我马上赶回台南』我急促地回答。

《来不及了来不及了》她重覆着这句话，然後放声大哭。

『叫你姐来接电话』我因为震惊而显得有点愤怒。

「喂」你的声音出现了，但语气很平淡。

『你为什么不告诉我你待会就要走了呢？』我强忍着痛苦和愤怒。

「」你沉默着。

『你搭几点的飞机』我的语调持续升高。

「」你仍然沉默着。

『唉请你告诉我好吗？』我叹了一口气，将声音恢复正常。

「我到机场时call你你不就知道了吗？」你的声音已经带点鼻音。

『你让我到机场去送你好吗？』死刑犯要求饱餐一顿总可以吧！

「我不想流着眼泪跟你道别」我彷佛听到你的眼泪滴落在话筒的声音。

【明媚的月光更照亮了我的心】

椰子蟹始终找不到，也许是因为今夜的绿岛没有月光照耀的缘故吧！昨晚挂完电话後，对着微亮的下弦月，发呆一整晚。现在却连发呆的对象也没有。

今早八点半，从富冈渔港坐船出发前往绿岛。太平洋的风浪好大，在上层甲板更能感受到波涛汹涌。一阵巨浪让船只倾斜近45度时，我的call机响起。你真会挑时间，竟让我在这种叫天天不应、叫地地不灵的海上收到传呼。下了船，赶紧拨到call台。

“您有一通新留言，序号59。

「喂我现在即将搭飞机前往底特律你正在船上吧!?祝你绿岛之行愉快我们要微笑着说再见不是吗？期待两年後的重逢嗯bye-bye」

6月21日9点3分”

眼睛一酸，胸口剧痛，不争气的眼泪，悄悄地滴落在台东往绿岛的船票上。没想到我们很有默契地同时离开台湾本岛，你搭飞机我坐船。离开的方式虽然不同，但我明天就回台湾，而你呢？