因为我整个人脑子都是乱哄哄的，什么意思？等我的回复？

回复？

什么回复？

我恍恍惚惚的往上走，差点撞到电梯门上。在电梯里站着，却忘记了按楼层，呆呆站了半天，才记起来要回家。一按按钮，还按错了数字。

家里妈妈和继父、沈友臣难得都在，好像是在等我吃饭。

我魂不守舍的吃着生日晚餐，呆愣愣的接受妈妈他们的祝福。

“……奇怪……你怎么了小谈？”妈妈把手在我眼前摇了摇。

我恍然清醒，“怎么了？”

“你怎么了？不高兴吗？”妈妈有些担心。

我忙摇了摇头，“没有。”

“生病了吧。”沈友臣在旁边忽然说。

“生病？”妈妈惊讶的摸了摸我的脑袋。

“不不，我没有生病……”我摇头。

“……相思病吧。”沈友臣幽幽的接着说。

但我虽然听到了，却好像没听懂似的，又开始陷入恍惚了。

“看吧。”沈友臣耸了耸肩，朝妈妈说。

他们后来说了什么，我就再也听不到了。

我神情恍惚的回到自己的卧室。

神思恍惚的坐在床上。

半天才想起来作业要写。

一打开书包，就看到那个小盒子，打开把石头放在手上，又开始发呆。

快半夜才振作起来写。深夜还失眠。

我不住的、翻来覆去的想，来回大概也就是这些想法——瑜嘉是什么意思？他喜欢我吗？我喜欢他吗？我能喜欢他吗？我可以吗？

我最后想到，我这么犹豫不决，不是因为我觉得自己不喜欢他。而是因为我太喜欢他了。

假如我们在一起了，我们也许能互相陪伴着走过那么一段路。但是万一到最后，我也变成一个“疯子”，伤害他、伤害我，然后被他失望，被他抛下……那场面，我只要稍微想一下，就觉得难以呼吸。

我是这样的胆小，面对喜欢的人也不敢触碰，面对渴望的感情也不敢去占有。我怕占有了自己不该拿的东西，会让我痛不欲生。

我觉得我不应该，我不可以。却又忍不住一遍遍的想着他。

一遍遍的想着瑜嘉的清俊的面容和平静的眸子，想他好看的微笑，想他微红的耳尖与面颊，想着在他怀里哭泣。

我一遍遍的想啊想。

梦里还在想。

一会儿梦到瑜嘉在厨房做饭，我在桌子旁边看他。在梦里他还是那么贤妻良母。

屋外星光点点，头顶的灯光明亮温柔，他垂目注视着铁锅，里面热气和油烟滋啦啦作响，里面的菜有红有绿。我仔细盯着看，发觉是我喜欢吃的青椒炒肉。

再回神盯着瑜嘉脸上看，他有所察觉，刚一回头，我还没来得及对他摆出个笑，他忽然就凭空不见了。

我大惊失色，扯开椅子，到铁锅前找他，却发现连菜也不见了。

我还没察觉到在做梦，一阵狂风刮过来，屋子这时就被刮跑了。

只剩我还站在灰色的泥土上，感受着四面八方来的无边荒寂。

我在泥土上站到梦里天亮，才发现自己在做梦，惊醒来，在黑暗里看了时间，还不到2点。

瞪了一会天花板，又支撑不住困意沉沉的阖上眼睡着了。

这次我梦到我站在一条空荡荡的柏油路中间，周围什么也没有，忽然瞥到有个背影。

我细细一看，觉得特别像他，我叫他名字，他却没停下。我以为他没听见，就跑过去，扯开嗓子喊他。但不论我怎么喊，怎么跑，他的背影却离我越来越远。

然后我一遍遍的惊醒，又一次次支撑不住眼皮睡去。

我睡的很不舒服，情绪起伏又特别大，醒来发觉枕头湿了一片。

我一摸自己的眼睛，肿的。

上学的时候都不敢抬头。

到学校，还要心虚的避着瑜嘉走。

我也不知道自己在心虚个什么劲，只是实在没脸见他。

他那么诚恳，我却这么犹豫不决。

我让他伤心了吧？每次看到瑜嘉有些黯然的收回视线，我就觉得难受。

这时候我反而庆幸自己高三生活的忙碌，好让我有借口避开他。

不过这么过了几天，就又到了周末。

我周六去看芝齐，心里却还想着瑜嘉的事情。

“前面这里可以这么过去啊！”

“嗯……”

“这样好像也挺有趣的。”

“嗯……”

“你看这个怎么样？”

“嗯……”

嗯……？怎么好像有些安静了？

我半天才反应过来，去看她，“……啊。”

芝齐轻轻点点我的额头，“你在想什么呢？”又担忧的问，“是不是最近累到了？”

我脸一红，摇摇头，“抱歉，我走神了……”