通常由这些模式存在的家庭，子女会建立起一道“否认”的心理防线，以极力缩小现实带来的痛苦。但是否认带来的安慰只是暂时的，影响却一直存在。这如同高压锅一样，里面的压力没有得到释放，而不停在外面加固并不能解决问题。

二、如何摆脱有毒父母带来的性格缺陷

首先有一份表格：

1. 让父母高兴是我的责任

2. 让父母自豪是我的责任

3. 我是父母的全部

4. 父母没有我活不了

5. 我没有父母活不了

6. 如果我对父母据实相报（我离婚、流产、喜欢同性等），就等于要了他们的命

7. 如果我和父母抗争，我就会永远失去他们

8. 如果我告诉父母他们伤我多深，他们将永远不再理我

9. 我不应该说任何伤害父母的话，也不应该做任何伤害父母的事

10. 父母的感受比我的重要

11. 和父母沟通没有任何意义，因为那样做不会有好结果

12. 如果父母可以稍稍改变，我的自我感觉会更好

13. 我这人太顽劣了，所以我必须补偿父母

14. 如果我可以让父母了解他们对我的伤害，他们会有所改变

15. 不管父母做什么，他们都是我的父母，我必须尊敬他们

16. 父母完全无法控制我的生活，因为我一直在于他们做斗争

如果以上的问题，你有4条以上是肯定答案，那你跟父母就仍处于纠缠关系，需要改善。

1. 想明白一切该由谁负责

我们必须要明白是，造成我们性格上这些缺陷的原因是家庭，也就是父母，那这些责任必须由父母承担，而不是由我们自己。不是我们真的不够好，而是因为父母一直给我们灌输我不够好导致的，那父母必须要承担这部分的责任。我们所需要做的并不是承担父母的责任，而是承担自己的责任。把自己当成一个独立的个体去对待这些事情。当我们惊讶地发现造成这一切的原因竟然都是因为父母，我们会愤怒。那我们要表达出我们的愤怒，并且用有效的办法消解愤怒，比如运动，清理杂物等。化愤怒为力量。

2. 跟父母对峙是解决问题的最重要办法

21.为什么需要对峙

我们与父母对峙的根本原因不是要纠缠过去。而是为了让我们摆脱掉这些负面影响。诚如苏姗所说：“没有归回的，便会转移”。如果我们不能把责任还给父母，那么我们势必会转移到下一代的身上。发现了吗？家庭行为是如此相似。我们对峙也是因为要直面我们的恐惧，打败恐惧的最好方法就是直面它。我们必须把实情告诉我们的父母。更重要的是，我们也是为了以后关系定位。

2.2选择什么时间对峙

在你做好以下准备后，就可以开始了：

你必须坚强的足以应对父母的反驳、否认、责难、愤怒或者其他任何由对峙引发的消极情绪

你必须有充分的体系来帮你度过从期待对峙、对峙本身到对峙的后果出现这三个不同的阶段

你必须将想说的内容事先写成信件加以演练，必须练习使用非辩护性回应

你必须改变观念，不再继续为儿时所遭遇的痛苦承担责任

2.3选择什么样的方式对峙

通常有两种方式可以采用。一种是写信，你需要在信中写清楚以下四个方面的内容：这就是你曾经对我做的；这就是我当时的感受；它就是这样影响了我的生活；这是我现在对你的要求。还有另外一种是面谈。面谈需要实现确定好地点，更重要是你要演练，你需要事先预测好父母的反应，并且使用非辩护性语言回应。非辩护性语言是指用不带攻击性的话语表明自己的立场。比如你预测你父母会跟你说：“想想我们会你付出的一切”。攻击性的语言是：“那有怎样？你们同样也带来了更多的伤害。”而非辩护型语言你应该说“很抱歉让你刚到伤害，但是我也伤心了很久，在这个问题上我是不会放弃的。”

2.4对峙会产生什么样的结果

没有失败的对峙，只要你跨出了这一步，对峙就是成功的，你通常会得到不断提升的幸福与信心。这当然对于你父母之间的关系也会产生变化，有时候变化是好的，有时候变化是不好的，因为平衡被打破了。但是至少你对自己负责了。

当然还有一些特殊情况，比如说对你带来负面影响的父母患病或者年迈，更严重的是已经去世了，但是他们对你的影响却还一直影响着你的生活，你无法使用上述的对峙去解决问题，你可以按照上面的方式写一封信对着父母的照片或者是墓地，大声读出来。

3. 决定与父母的关系