当时但凡我讲点道理，我都会意识到韩玉并不是怠慢我，也不是同情我，更不是拿我做比较。

但凡我没那么敏感自身，我都会发觉胖子和小慧之间的不对劲。

可是我没有。大概是胖子那一句话真的戳到了我的痛处。我像被踩着了尾巴。

我有多骄傲，就有多自卑。我有多冷酷，就有多敏感。我有多要强，就有多懦弱。

我胆子超级小。我怕输，我怕自作多情，我怕深情错付，我怕物是人非，我现在只想重新缩回自己破烂不堪的壳子里，就算变回那个烂人也无所谓。

我和韩玉说了前男友，我当时姿态多高呀，那句话像刀子直直捅向他。可我那样说，只是为了让自己不要太狼狈而已。实际上呢，我有多恨胖子那句话，就有多认同。

韩玉喜欢我什么呢？他的喜欢里有多少是同情，有多少是善意？他的耐心和喜欢能坚持多久呢？尤其在他清楚地知道我的内心有多阴暗以后。

我知道我自己是个什么烂德行。即使是这样，我依然渺茫地希冀他能喜欢我本身，是男人喜欢女人那样冲动和着迷，连同我的缺点也一并喜欢。而不是出于责任心或是其他的什么。

我知道我自己不够好，可以说是很不好，从身体到心理。我十分在意别人的看法，我最难以接受的，并不是韩玉觉得我配不上他，而是别人觉得我配不上他。这样潜在的闲言碎语会将我碎尸万段。我的尊严不允许所有可能的嘲讽和瞧不起。

说到底，我就是个胆小鬼。我怕死了。我只想逃避。我不相信。

这场崩溃来势汹汹。就像一个人二次过敏，总比第一次要凶猛得多。

一整个晚上我都在无意识地流眼泪。脑海里充斥着各种可怕的想法，包括死亡。

‘没劲’的思想占据了主导。我觉得一切都没意思。

爱情没意思，猜测没意思。期待没意思，未来没意思。

这一晚的聚会其实是个导火索，点燃了我内心长久以来的焦虑和恐慌。

我要的不是‘你比别人都好，所以我喜欢你’。

我要的是‘因为是你，所以我喜欢你’。

我想要别人由衷的祝福，‘波波和韩玉，注定是一对，他们多配呀’。

我还误解了韩玉那句话的意思。我以为他拿我和别人比较了。而我最痛恨比较。所以我也拿他和前任比较。

我不喜欢竞争。只要是竞争，我就会立刻投降：让别人赢吧，我退出。我躺平。

当晚我是哭着睡着的。

梦里我走到了安大略湖边。湖面升起几十米，悬在半空。像一面深蓝的水幕，困住了几头巨大的蓝鲸。

沙滩上的人群都在好奇地看着蓝鲸。天空是独属于梦里的颜色，深紫色和奇异的暗橘色，光影交错，像黄昏，也像日出。

我一个人站在人群的这一边，韩玉离我好远好远。他看到我了，他就像那天从树下走出来一样挥着开了手电筒的手机，冲我招手。

我也看到他了，但我默默往后退。他拨开人群着急地冲我奔来，我却拨开人群躲开他的追逐。

凌晨三点我被肚子疼醒，去厕所一看，来月经了。

我吃了止痛药，但之后就再也没睡着。

我看手机，大概 12 点半时韩玉给我发过一条晚安。我也没再哭了，抱着那个晚安，屏幕只要一暗掉我就点亮，就这样枯坐到了天明。

第17章 是个笨蛋（六）

第二天一早，他们约好 8 点来接我，说快到了会告诉我。

大概七点五十左右韩玉给我打了一个电话，那时我正在锁门准备下去等。

我接起来不等他说话，抢先问：“你们到了？”

他犹疑地嗯了一声，说了句：“不着急。”

我声音很酷，哒哒哒跑下楼：“我也好了。”

车停在楼下，他们三人坐在车里。

韩玉看我出来，便打开车门从驾驶位上下来。

他大步走向我，上下打量了一下，嘴唇抿成一条线，眼神几乎要吃人。他手上略微带了力量把我拉到一边去，低声吼道：“你疯了？怎么穿这么少。”

我今天的穿着甭说韩玉了，就是我妈见到都要骂我。

我查了天气预报，今天最高气温十度。我呢，我穿着夏天的米色丝质吊带长裙，外面只披了一件栗子色的长款针织罩衫。

明晃晃的锁骨，低扎的马尾，被冻得起了一身的鸡皮疙瘩，我不管，今天我要当绿茶姐姐。

早上我穿衣服的时候犹豫了一下，没去碰那件散发着淡淡清香的白色厚卫衣。

我心情憋闷又找不到发泄口时就喜欢和自己作对。比如之前，饿着不吃饭。比如现在，我硬咬着牙还是在打哆嗦。仿佛只要身体上难受了，心里才会好受一点。