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说真的，两年前你如果和我说，我会选择继续走学术道路，我肯定哈哈大笑。然后气你咒我。杀人不过头点地，咒我继续搞数学，这是天大的仇恨了吧！

我一直觉得我压根儿就不是搞学术的料，一是不够聪明，二是心态容易崩。尤其是和数学挂钩的学科，别人一遍能懂的东西我要翻来覆去看十遍。

我就记得我本科时复习一门期末，大晚上的在自习室边哭边预习，越刷题越崩溃：这 tm 是什么？这 tm 又是什么？？心里把能骂的人骂了一溜遍，比如那个在我报志愿时来我家炫耀儿子学应用数学的邻居阿姨，比如爸妈单位拼命洗脑学数学好找工作的傻叉同事……

但长大后我发现，自己以为是一回事，别人眼中的你又是另一回事；自己喜欢是一回事，适合自己的又是另一回事。

不止一个人和我说过，宁波，我发现你特别适合在学校待着。我战术后仰：您认真的吗？我在学校待着干嘛？吃食堂吗？

他们都真诚又笃定地点头说：你做事认真，虽然不聪明，可遇到困难有韧劲，还很踏实。爱钻牛角尖这点也许不适合人情交际，但还挺适合象牙塔的。“想到你我就想到昏黄煤油灯下奋笔疾书的科学家。” 说完他们还要这样补充一句。

我心里呵呵，那你们是不知道我曾经一直想死。我不是得了便宜卖乖，是真的不觉得自己有这方面天赋。别人说什么我都觉得他们是在鼓励我，是在客气。我知道自己有优点，但你要说我适合学术，我谢谢您然后火速离开。

后来韩玉分析，他说别人学一遍能懂的你要看十遍才会，但你有没有想过，很多人看一遍不懂就算了，并不会去选择看十遍弄懂它。天才的大脑也许并不是你的闪光点，但笨蛋的冲劲一定是。

好吧。

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我忧心忡忡地登上回国的飞机。13 个小时的高空飞行，我看一会儿电影就要分神去看看窗外。窗外晨昏颠倒，有时机翼的一侧是夕阳余晖，另一侧是阔广无垠的黑暗。

我十分忧愁。

我在想，宇宙这么大，世间悲欢离合又天天上演，我这点烦闷真的不算什么，再焦虑就是矫情了。可是我是真的真的不想异地。我不是在担心韩玉的感情，我是担心我自己，我怕自己又退步回去。

其实之前我还收到了 x 大另一个系的录取，但当时 a 大已经发来录取，所以我毫不犹豫地拒绝了 x 大。韩玉还挺不解的，他说如果我接了这个 offer，那么现在租的房子就可以不用退，我在待了两年的城市继续住下去，他也放心。更何况 x 市离 b 市只有两小时车程，而 a 市和 b 市则要八小时。

我说你不懂，我才不要在处处都有咱俩回忆的城市一个人待着。在这座小城，我和你住了两年，我甚至知道城市的每一个消防栓在哪里。你离开后就剩我一个人。那我周一到周五自己一个人上学下学，一个人吃饭，一个人去超市，一个人数消防栓，一个人在我俩住了两年的公寓住，哪里都是你的影子但你不在，我肯定天天哭，然后自杀！

韩玉呸呸呸了三声，把我拎过来打屁股，“都什么时候了还提死的事情！” 他气得牙痒痒。

我大声抗议：明明就是这样的！所以我宁可去新城市和你异地，也不要一个人留在旧城市！

在机场时韩玉的航班先飞，他飞上海，我飞北京。我使劲抱着他不想分开。并且想到，以后要是异地了，那么分离就会变成常态，于是我在候机室还哭了一鼻子。韩玉十分无奈，临走临走了跑去咖啡厅给我点了杯香草奶昔，他塞给我：别哭了猪猪，喏，喝点甜的。

我说：要不你带我上飞机吧。你去问问猪可不可以作为宠物进拖运舱？

韩玉假装为难：早说啊，忘记给你办检疫证了。人家会拿那个蓝色的印章，在你屁股上“bia——”印一个合格猪猪的标识，但你现在没有，就不能跟着上飞机。

我哭着笑，笑笑又继续哭，冒出一个鼻涕泡。

他拍拍我，好了好了，乖乖回家，你的爸爸妈妈也一定很想你呢，而且我们很快就又能见面了。

我俩约定好他会来北京找我，看我父母，再带我回上海，再回西北老家。但我俩没提结婚的事。

我不知道韩玉是怎么想的，我不提是因为我不想他为难，不是因为我不想领证。我知道他万事求稳，所以我在心里想了好多借口试图让自己好受些，比如我的未来还没有定数，父母那边也需要时间消化，现在不领证对我俩未来都好……诸如此类。

我试图做个理智懂事的人，不想在这事上和他无理取闹、去质疑他的真心和动机，或是凭借他对我的喜欢逼迫他做出一些不符合他性格的事。可说一千道一万，面对还未知的 b 大 offer，以及也许会面临的四年异地，我是真的没把握。