我给自己定的目标是体重 38kg。我想要瘦得跟干儿一样，我想要小鸟腿和明显的肋骨。

我知道这个近乎病态了。但我就是觉得，如果我能降到理想的体重，我的人生就会好转。我会变得比现在漂亮，比现在自信，我能出门在外随便吃，然后假装自己吃不胖。

大三那年前任开始冷暴力，一个暑假从不主动联系我，我给他打去电话，他说你不要来烦我，我在打游戏。

那个暑假我从 48 千克瘦到 43 千克。开学回来，我去他楼下找他，他本来很不耐烦，但下楼看到我，我感觉他明显目光柔和很多（也有可能是我的错觉）。

几个月以来，他难得温柔，问我怎么瘦这么多。我就哭了。他反而抱抱我，小声和我讲，我觉得你比以前好看了。

可能就是那时候吧，让我觉得，我一定要更瘦一点才可以。

随后我就陷入了吃减肥药--暴食--吃减肥药--暴食的恶性循环，偶尔还会催吐。

这真的又伤身又会摧毁人的意志力，所以哪怕后来我俩分手了，我依然对体重偏执。

和老韩在一起后，我开始试图去认识自己。

我在想，木桶原理之于我，哪个是短的那根板子？

在想这个问题之前，我率先想通了另一件事，那就是人都是复杂的，必须接受复杂这个属性，才能去分析自身。

我看言情小说，里面总讲人设。

但现实生活中，哪怕是五六岁的小孩子，都没办法用贴标签的方法用几种性格去定义。

我最经常举得一个例子是，电视剧里演普通路人，大家都行色匆匆。但真正的普通人是这样的吗？我是个普通人，我在排队买奶茶时，总会想慢慢劈叉；或是在地铁进站时高声歌唱。但这只是在脑海里想想而已。

我和老韩会在四下无人的情况下手拉手跑跳步，像两个疯子，这样的我们不是普通人吗？我们是的呀。

但谁能解释我们这种行为呢？

这就是复杂。

复杂和矛盾是普遍的，不是偶然的。

所以我的短板是焦虑症本身吗？是厌食暴食过度减肥吗？是彻夜失眠然后疯狂拖延吗？

我觉得都不是，这些都是表象。

深层在于我迫切想要和世界割裂同时又迫切想得到外界认可。

我在和人比较中得到优越感的同时又收获深深的自卑。

我渴求美好的感情又觉得这样的自己不值得。

我对自己的认同建立在虚荣和傲慢上。

我孤芳自赏，但别人夸我时我又会大喊着“我很烂的！我很差的！”尖叫着跑走。

我想要改变现状，又没有破釜沉舟的勇气。我假装爱自己，又深深厌弃自己的懒惰懦弱。

我对一切感到迷惑矛盾又愤怒，我一腔怒火，却勉力维持优雅虚伪的微笑。我不懂这个世界的法则，正如我不懂我自己。

我就是个半吊子油瓶，没办法真正放弃自己，又觉得自己的人生不过如此。也许曾经有过辉煌，但现在的我拒绝继续努力，依靠小聪明偶尔自负，但又陷入深深的悔恨。

在二十出头的年纪，那时的我就是这样的状态。

而这一切的契机又一言难尽，一团乱麻。

也许是因为失败的恋爱。

也许是因为父母的强势和控制。

也许是因为祖辈的相继离世……

我至今记得那时申请加国签证要例行体检，因为预约的时间没多少选择，我不得不在还上课时买机票从上海飞回北京做体检。

做完体检的那天下午，时间还早，我的返程航班是晚上八点。我妈说你去看看姥姥吧，姥姥其实上周心脏病住院了。

我去东直门中医院看姥姥，姥姥特别惊喜。一个劲儿的问体检怎么样，签证怎么样，仿佛我的事比她身体还重要。

我几乎都哽咽了，我说你住院怎么不告诉我呀。

姥姥塞给我费列罗的巧克力，说不碍事的，喏，这个你带上飞机吃。

那天下午四点多，姥姥穿着病号服送我到医院楼下，阳光很好的，她就站在树荫里，一直一直朝我招手，直到看不到我。

我一直记得那个场景。

回到上海后过了三天，我妈给我打电话，说姥姥走了。

那时我在宿舍背单词，挂了电话，我拨开费列罗。我一直都不爱吃巧克力，所以姥姥给我时我就随手放在兜里，经过飞机上两小时都被捂化了。此刻被我拨开，刚吃第一口，眼泪就掉下来了。然后就没再忍了。室友来抱我，我说我没有姥姥了。

长大好烦啊，爱我的人在离开，我也在变糟糕，就仿佛不会再好了。

所以那时我想死。死不是我想去做的一件事，我只是觉得，如果死了的话，所有不好的事情都会戛然而止。