顾天偈走出来问我什么事。

“你的夜宵。”

“不是说了不用，你们吃吧。”

“都买来了。”

他没有要接过去的意思，我直接塞他手里就跑了，身后又传来一阵哄笑，我恨不得把牙咬碎，暗暗发誓以后再也不干这种事了。

我脚下生风，一口气跑回宿舍，买来的东西也没胃口吃了。

因为顾天偈，我做了不少以前和以后都没有做过的事，所以后来我安慰自己放不下也是情有可原的。

顾天偈家里做点小生意，家庭条件算不错，他不缺钱，经常买零食分给周围的同学。

他买什么吃的自然少不了他的学习委员妹妹，如果忘了他就拿钱让学习委员自己去买，学习委员大多时候不想去，顾天偈就让他的同桌帮忙买，临走还不忘嘱咐他别忘了我。

我又沾了学习委员的光。

当然我也不是次次都能沾光，我有自知之明，我和他不沾亲不带故，只不过是座位挨得近一些，学习委员是他认的妹妹，自然是不一样的。

我是个怕麻烦的人，不喜欢麻烦别人，也不喜欢别人来麻烦我，所以我几乎从来不会主动向别人提出要求，也很难开口请别人帮忙，哪怕是顺路带个东西这样的小事。

学校的时间安排是上完早自习才吃早饭，这天班主任留了一些人在教室里，有事要讲，我和学习委员被留下，顾天偈他们下课就可以去吃饭。

食堂去晚了可能什么都买不到，学习委员让顾天偈帮她带回来。

早饭时间四十分钟，班主任讲了大约二十来分钟，去食堂应该也没剩什么了，我打算去小卖部看看。

学习委员吃的都拿回来了我才走出教室，走到后门看见顾天偈站在那里，我准备左转下楼，他叫住我。

他把食堂买来的早餐递给我。

我记得很清楚，那天早上有太阳，阳光斜着投射进长长的走廊，走廊上没有别人，他随意地靠着墙，手里提着早餐，整个人被淡淡的光晕笼罩，阳光在空气中闪烁，留下一抹斑斓的颜色。

我愣了愣，问他：“什么？”

他胳膊一抬，漫不经心道：“拿着。”

“你呢？”我以为那是他给自己买的。

“吃过了，给你买的。”

“哦。”

他把早餐给我后直接下了楼。

我一直没反应过来，我没让他帮我带早餐，我又不是他的妹妹，他为什么要帮我买？

又不是什么了不起的东西，几个包子而已，顺手买回来，算得上是一件非常小的事，我也不明白为什么对我的触动那么大，让我印象那么深刻。

后来想想应该是没经历过吧，除了最亲的家人和最好的一两个朋友之外只有他这样过，直到十几年后的今天我都没有遇到第二个这样的人。

我缺乏爱，渴望被爱，但不会爱人。

第5章 第五章

我妈还是决定带着我弟弟去外地，走之前把后面的生活费全部交给我，让我自己保管好。

对于他们来来去去的决定我不想发表任何看法，我决定不了，也习惯了。

只是不知道他们这一走再见面又是什么时候。

别人家的父母似乎每年过年都会回家，因为家里有老人，有孩子，要回家团圆，比如我舅舅舅妈，他们每年过年都会回家，而我的父母从不，因为过年期间回家票不好买，花费也多。

那些年过年我都是和老人一起，比平时更加冷清，只能听听别人家传出来的热闹，几乎没收过红包，也没串过亲戚。

常看到关于留守儿童的新闻，记者采访那些孩子，几乎都说几个月或者一年到头才能见一次父母，那些稚嫩的脸庞坚强又委屈，看着多么让人心痛，听了谁能不动容，而我更多的是觉得麻木，那时候我也会在心里算自己有多久没见过父母，几个月，远远不止，一年，不止，三五年见一次都是正常的。

为了生活，谁都不容易。

那一年我妈本意是不回家的，我在电话里哭了，不是为我自己，是为我弟弟，他年纪太小，在那个“家”里我怎么样都没关系，但我不希望他和我一样，太可怜了。

后来丁琦不止一次问我，为什么当初不让我妈把我一起带走，或许后来一切都会不一样。

我不知道，我根本没想过，那时候为了不给他们添麻烦，平时连在电话里多抱怨一句都不敢。

有时我觉得自己是个自私又冷血的人，有时候又觉得完全相反。

我爸说我早熟，想太多，哪个年纪就该是哪个样子。

我也不想，做个无忧无虑的孩子当然好，但我没办法，身边没有依靠时只能逼着自己成长。

从父母不在身边开始我就成了一个人，所以后来的很多年我都是孤零零一个人，没有谁能让我安心，没有一个地方让我有归属感，哪怕是父母身边，我的身心一直在飘荡，找不到停靠的地方。