我决定从此以后再也不养狗了。但这决定显然抑制不了多久。

屁屁你的小弟大牛还一直都在等待着你回来。我没法告诉它你已经死了永远不会再回来了。这几天大牛睡得更凶了，连吃饭都叫不起来。你很奇怪吗，明明一只狗却叫大牛。因为它喜欢吃草而且有很多肌肉。

屁屁我把你的照片发送到我的手机墙纸上。仔细端详了老半天发现你真的很不漂亮哪但在我心里你是绝对的无与伦比。我要每天都看着你。并且还要微笑。就像现在这样。

爱情终究还不是一场自由，但是我从来都是有选择的权力。选择自己而放弃他，选择爱情而适应他。我怎么能忍受自己屈于爱情之下呢。而且我真正的爱情怎么会舍得让我去适应呢。

分手是我说不出口的欲言。究竟到底是不想说还是张开口的瞬间声带却又突然刹那间凝滞住了。只是事到如今这还有什么区别吗。有么，没有么。还是，一样吧。

我做不了主的自由。无可选择的选择。确实对于我自己而言这选择绝对的无可厚非。你现在还是不了解我吗。我宁愿后来追悔下去一辈子，也不愿在一场不伦不类的爱情中僵执着或是尾随妥协。其实我们之间一直从来彼此是那么了解然而又因此演变得那么不了解。这不是时间的问题。我们对爱的要求与理解很不一样，而且太不一样了。

只是早知道有这么一天我们竟会如此轻易就穷途末路。所以，就不必那么认真且固执了。还有太多事情我都是太顽固太固执了。我们的朋友小B他不止十次地劝戒我说,安康要择善而从。一定要择善而从。你的一意孤行迟早有一天是会让你欲哭无泪的。他的表情是那么善良。但我就是谁的话都不听我要做的事根本没有悬崖勒马的可能。原来只有顽固到底错到底我才甘愿我根本就是已经是彻彻底底无药可医了且没有任何关系。

但是我还是要谢谢张敬宇先生。谢谢张敬宇先生给我的认真还有所有失望的，期望的。那些等待的日子让我变得像你一样看上去安静而忧雅。

“只是我还放不开对你太依赖只是我还不能够释怀”但是没有关系，那些根结不会牵绊我一直下去。我还有一辈子的时间。张敬宇先生绝对不可能会是我一辈子的希望与期待。

我的文字不会流泪。在我文字的背后隐然有一种释然。然而其实她并不释然。怎么会释然呢。我的人生败给了时间。还是最终败给了时间。我抑制爱情即使十年之后后悔自己当初如何我也不当爱情的走狗。而且我现在真正要打算的是我的未来。只是我的未来而已。我要心无旁骛地去思索我的未来。完全放弃忙着发信息思索谈恋爱计划搞怪的那一连串的荒弥时光。回归寻常路。只是写出这句话的时候我突然间很想笑且很茫然。我的寻常路是什么。打CS，还是练习喝酒。别说你很无辜，长久以来你都在拿着青春当儿戏。之前还算有意识后来逐渐麻木。那么，谢谢现在的清醒。

只是而且我毕竟还很坏看到比我还要再无辜无措的人我竟没有一点同情反而觉得很安慰。我从来都没有想过从此绝对不再喝酒或者说谎。即便是我明明白白清清楚楚彻彻底底地知道这对一个女孩子来讲是怎样不堪入目的陋习。

张敬宇先生我很承认你的确是个很有抱负的人。是！你说得很对没有一个好的未来你不知道要拿什么给你喜欢的人幸福。但是张敬宇先生并不是每个女孩子要的只是锦衣玉食。至少爱情还不至于沦落到依附着别人而生存。

张敬宇先生我们家的苹果都已经成熟了却又都很仓促地烂了一地。是类似于我们之间吗。我妈妈她不吃苹果我削好放在她面前她都不吃。我说妈妈不好吃啊。她说，你姥姥最喜欢吃苹果但那个时候实在是太穷太穷了，现在我每次吃的时候总觉得吃下去的不是苹果是难过。

我妈妈十七岁就永远失去了我的外婆。我的小姨对我外婆还没来得及留下记忆。但不可思议的是其实我小姨当时也已经十四岁了怎么居然还会没有半点印象呢。是不是太过于难过而就此失忆了。这应该是最合理的解释了，我不想看到这个世界会冷漠淡泊到这种程度。我的小姨总是对我不亲不近。我们坐着不说话，她只是看着我目光半天不挪移。她是一名虔诚的基督教徒。我小时候她经常讲圣经给我听。这是妈妈后来告诉我的，这些事情我也根本一点儿都不记得。我问我妈妈说，那她是因为喜欢我才给我讲的呢还是她的兴趣本身就在那里。我妈妈笑眯眯地说，因为喜欢所以就有耐心和兴趣了。我笑了笑，然后很兴奋地说，对了妈妈我跟表妹还是同一天的生日呢。可是在当天我却总是记不起来。而且我也经常会忘记自己的生日。并且那一天我会莫名其妙地特别抑郁。还有我的二姨，她叫我小闺女。她的行为很木讷。她每年都要问我多大。她们总是戳我的痛处。我语无伦次表情难堪。吃饭的时候她们盯着我且很长时间。我只好说我吃饱了。