这个世上，除了父母，几乎没人称得上义无反顾的执着永远的爱，太难了！爱，这个字太深，太厚，太远，太飘，所以无能为力。失去的时候，方知珍贵，不再相见的时候，才体会到思念无穷尽的滋味，不再有理所当然的时候，才认识了消沉。

这个弟弟，再也没有见到的可能了吧？在我决然离开后，他会恨意满满的彻底清空我所留下的硬盘，格式化之后，重新启动，重新打开新界面，一切没有丝毫的痕迹可寻，而这，不正是我所期盼的吗？他能对我执拗任性，但真要被伤了心，他也一定会记仇，更糟的是他还有狠绝的一面，尤其是对待他自己的时候，我早就知道的。

终于熬到毕业，我没有选择去继续进修考研，父母脸上的皱纹真切的告诉我，‘他们已经很累了’，我想我应该有能力养家，该轮他们退休歇歇了。那年夏天，我回了一趟家，家里如旧，看见楼下邻居的小孩已从妈妈的怀抱里长大成满院子跑的小小少年，我知道时间一直在流淌，从没有为谁停歇过，已经流过了三载，我整整三年没有看见小叶子了，他哪里去了？

记得一年的冬天，我坐车去市中心商场买东西，在拥挤但不够温暖的车上，猛然看见窗外曾经熟悉的羽绒服，像彩虹一样的图案，很引人注目，我一眼就认出那是他的衣服，心跳立即迅猛起来，车子还在路上飞驰着，窗外的景象快速的朝后飚去，看不清什么，可那特殊的衣服颜色却占满了我的眼睛。没有多想，当车子在下一站停下的时候，我快速跳下了车子，往回跑，在大雪飘飞的路上气喘吁吁的狂奔，我只想确认那是不是他，只盼远远的看他几眼，就心满意足。当我跑到那里，却寻不到他的踪影，难道是有人跟他穿了一样的衣服？一定不是他，不是，肯定不是！如果是，他绝不会走。

他曾说过，“咱俩有心电感应，真的！你在一旁，我一定会接收到你的信号，不可能找不到。”可现在就是找不到，没有人能呆在原地不走，等你回来找他，这是个随时变换的世界，日新月异，根本就不存在什么一成不变的东西，真的。

站在白茫茫的雪地里，四下环顾，极目远眺，转着圈，一圈又一圈，眼光急切的划过所有人的脸，良久，知道真的再也找不到他，我如同被钉在了雪地里一样，一动不动的难过着，慢慢眼泪流下来，冰凉！

后来，我陪着父母把店盘出去，又把住了十多年的两居室卖掉，在个风景好设施完备的小区，买了一套新房子，爸妈搬了进去，从此结束了他们起早贪黑的忙碌生活，我把打工的钱拿出来，为他们报了一个旅行社，让他们放松的去游山玩水，而我则再次回到上海，继续着我的打工生涯，漫无目的的飘荡去了。

上了班，渐渐忘了很多事，也不曾忘记很多事。我和别人合租了个小房间，在离单位有点远的地方，但房租便宜。我每天要坐四十分钟左右的公共汽车去上班，整日匆匆忙碌，三餐也简单，那时脑袋里想的是如何在这个人才济济的城市里站稳脚跟，继而生存下去。

闲暇时，和相熟的朋友在一起小坐，被人问起是否有男友，我说没有，于是有人热心的给我介绍，再后来，我开始打扮自己去和男士约会。与他人在一起时，常会因为一个情景，一句话就思想溜号，联想翩翩，也分外深刻地体会到孤独。这个城市太大，人太多，楼太高，我太小，我想要的仅仅是个温暖的怀抱，疲倦的时候可以停靠，这座城市的冬天没有热炉和暖气，我是畏寒的体质，只是怕冷而已。

和他人在一起时，我们会因为差异，会因为品味、性格和心态的不同而感到痛苦。人际交往要求我们软化意见的棱角，或者放弃个人真实的感受，以免伤害，避免在社交场合中举止失当，坦露自我。只有在独处时，我们才能够彻底做回我们自己，真实地体会到自身的感受。这真是多么大的奢侈！

我到底见过几个人，已经记不得了，好友说我缺乏热情，太被动，也不善于跟人保持稳定的联系，冷若冰霜的客套会让人以为在拒绝，于是我接受善意的劝告改变了策略，这次，我主动出击，跟别人煲电话粥，说知冷知暖的温柔话，我同时和三个男士一块交往，安排好时间，避免被人抓包，其实，我自己也很累，只是想在三十岁青春变成兔尾巴之前，把自己推销出去，我真的累了，想的是如何安定下来，不再漂泊，而我剩的时间实在不多了，要抓紧时间才行。

后来，能够和我和平而长久相处的人终于出现了，他是近水楼台，和我一个公司，但不在一个部门，他的级别比我高，是部门的项目经理，我们在年终的联谊会上认识的。那天，我有点喝多了，被人拉去唱卡拉ok，怕喝高后出丑，就想离开，于是趁着没人注意时，悄悄摸出包厢的门，走出去没几步就腿发软，险些摔倒，赶紧扶住墙，抬眼看见走廊里一个人正走过来，我迷迷茫茫的朝他伸手过去，他一把抓住我的手，说：“喂，小姐，你喝多了吧？”