“什么事？”她见我久久不说下文，问道。

“暑假准备做什么？我可不可以约你出来玩。”我很佩服自己，又找到一个无聊的话题。

“暑假？不知道，刚才表叔告诉我，我爸爸患了肺癌，希望我和妈妈能去温州看望我爸爸，我不知道会不会去。”她满脸的忧愁的说。

“为什么说‘会不会去’？这不是应该有很肯定答案的事吗！”我很疑惑，非常疑惑，哪有去看望要死的老爸还要犹豫？！

她的眼神异常忧郁，仿佛被遗弃到荒原的小羊，小声说：“我没见过爸爸，他在我出生时就离开了我和妈妈，一直了无音讯，妈妈不能原谅爸爸的抛弃，早当爸爸已经死了。我想见爸爸，可我真的不知道要怎么办？”她在默默地流泪。

“我也没见过爸爸，虽然我从没想过他，但如果给我一次能见他的机会，我一定会去争取。”我的情绪也许受到了她的感染，心里忽然生出许多感性的话，我把它们原原本本的说了出来：“你该把自己的意愿告诉你妈妈，我相信每一位母亲都舍不得让子女难过，你会见到你爸爸的。”

“真的？”她抹了两下泪，问。

我竖起右手的三根手指，拿出了这一生最真心的诚恳，“我保证。”

“嗯！”她像下了好大的决心一般，擦干眼泪，站起身点了点头，“我们回考室考试。”

我也点了点头，结束了独处，回了各自的考室。

她和我不是在同一间考室，看不见她让我很担心。凭她现在的心情，恐怕很难应付考试，我不想她考砸了，哪怕那样她就能和我一起留在乡中学。我说过自己懂得如何自私，但在她面前我永远都想做最慷慨的人，这就是我肯定自己真心喜欢她的其中一个原因。我试图过以肚子痛需要上厕所为由，借机去瞧瞧她的情况，可惜始终无法得逞。貌似是我混账的名号传的太响亮，监考老师对我不放心，老早就在注意我，还警告我别耍小花样。我他妈的真想爬到考室的讲台上，举着墙角那把脏的要命的扫帚，对着监考老师不留情面的大吼：我他妈耍不耍花样关你屁事，你这不让那不让，还不让我拉屎呀！

当然，我不可能那样做，我和很多人一样，自个心里明白，有些事可以在心里想千万次，就是不能实实在在的做一次。除非真的傻到失去理智。我的肚子越来越痛，加上因担心凌雪而心绪不宁，于是只花了一半的时间，将试卷草草做完，急急忙忙赶去凌雪的考室。我赶到时，她已经不见了，彻底没了踪影。是的，我像丢了藏在枕头下的宝贝一样，在校园里紧张的来回找过。

回家之后，我想去她家里找她，却发现竟无法打听到她家的住址。我很沮丧，哪都不想去，像个不出门的绣花小姐一样，整天都呆在家里。我只盼着快些到领通知书的日子，能在那天见到她，见不到她让我莫名其妙的不踏实。

早熟的芽（十一）

到了那天，我才发现事情确实很难按照意愿进行。她没去领通知书，她在考试后的第三天去了温州，听说有可能不再回来。在听到消息那一刻，我懊悔的简直想撞墙，我就不该劝她勇敢的去见她爸爸，如果她真的不再回来，我岂不是自作自受。我的心情糟糕透了，她就这样无声无息的走了，招呼都没和我打，难道她从没挂住过我？！我有个很不好的预感，感到她会离我越来越远，远到无法再见面。我头一次像在意生命一样在意这个预感，十分害怕它真的会实现。

倒霉的事不止如此，就算她回来了，我和她见面的机会也会变的很少。我之前的担忧应验了，她的语文考得一塌糊涂，甚至连作文都没写，导致离上八中的分数线差了很长一截。我却稀里糊涂的走了狗屎运，幸运地高出分数线一分。这是我新的困扰。我十分腻烦被困扰套住的生活，它们就像在不断繁衍的老鼠，总是伴着成长突然出现在生活的某个角落，躲都躲不掉。我该遵从奶奶的意愿去八中？还是留在乡中学等凌雪？一时间迷茫起来。

我想了许久，没想到答案，只想到了朗老师。不是他安排凌雪帮助我，我也考不上八中，我应该去感谢他，感谢他让我考上八中。同时，我审视遍周围的人，一遍又一遍的过滤，发现只有他能帮我解开心结。我决定再次去向他求助。

我跑得比上次还快，到朗老师住所时已有些气喘。门敞开着，省了我敲门的工夫，轻轻一抬脚就进去了。我刚一进屋，就看到一个不认识的男人，他三十几岁，略显发福，颈上挂着一条金色的链子，穿着猜不出品牌的西装，嘴里还叼着一支中指粗的雪茄，就像个爱显摆的暴发户。可他看上去很像坏人，说不准就是想到朗老师家里偷书的贼，他身上穿的只不过是借来的门面。我可不是胡思乱想，这社会啥人都人，这种喜欢臭显摆的人就喜欢放书在书房里充文化人，朗老师书房的书这么多，他想来偷两本不奇怪。