“你只是没有遇到合适的人，每个人恋爱的法则不一样，你会遇到和你相同的。”

“……会有和我相同的吗？”

“会有的。”我看了看表问她，“你上午没课吗？”

“没有，你是不是快上课了？”

“嗯。”

“快去吧，之后聊，爱你呀。”

“爱你呀。”

晚上躺在床上的时候，想起刘生敏，于是我打开与她消息的聊天界面对她说了句：晚安，其实没什么难的。

她惊喜的回了我一连串代表爱意的表情包：果然还是姐妹，根本不用男人。

那是，铁一般的闺蜜。我回答。

谢谢，早点睡吧，晚安。

刘生敏虽然放弃时干脆利落，结果每每视频电话的时候，就会提起她的阿亮。

“想他的话，就去找他嘛。”

她摇了摇头：“没有意义的，我们面临的现状不会有任何改变的。”

“你没事吧。”

“没事，只是失恋的正常现象，总是想起他。有时候我去翻我们的聊天记录，想去找一点甜蜜，却越翻越清醒。”

“为什么？”

“其实他对我渐渐冷淡，不是毫无预兆的，他的话语，他的做法。是我那时候太过于沉浸在那样的感觉里，所以忽视了一切。他很有可能，只不过是享受着我喜欢他的这种感觉。甚至，我是因为他才愿意开始恋爱的，他却竟然觉得我这个人太过于轻易的开始一段恋爱了。”

我劝她：“找个你身边的男生谈谈恋爱吧，找一个就在你身旁的，你就是太少的接触男生了，所以总是误以为那是喜欢，那就是爱情。”

“所以这不算喜欢吗，这不算爱情吗？”

“只能算是喜欢吧。”

她眼神瞟向其他地方发着呆。

这之后，她很少再和我提起他了，她若无其事的做着一切，偶尔还会发发朋友圈。

念念不忘，必有回响，我本想说这话除了爱情，后来想来想去，才发现是除了你。

后来看到她这条朋友圈时，我才明白她的每一条朋友圈都是在给她心中的某个人看的，除了“会过去”这种话，我找不任何可以真正安慰她的话。

宿舍里的日历被一天天的撕下，渐渐变薄。某天早上被冻醒，我才发觉，冬天已经来了。

可我不喜欢冬天，就像不喜欢夜晚一样。冬天来临，心情就会变得不好，烦躁。

临近寒假前的最后一个月，某天我在床上猛地惊醒，然后觉得耳朵胀痛，嗡嗡的响着。我摘下耳塞，那声音依旧存在，它就像某个铁管里水流动的声音。

那种感觉就像是水堵住了我的耳朵。

起初，我并没有在意，可是后来那声音越来越强烈，它让我感到害怕，加上临近考试的压力，那让我整夜整夜睡不着。

星期六的凌晨，在耳朵嗡嗡的声音中惊醒后，我再也睡不着了。于是决定今天去看医生。

我用了三天的时间，花了不小的费用，可最终医生还是没有查清我病的源头，随便开了点药，让我回去了。

我坐在公交车上，看着路边赶在天黑前匆匆回家的人群，他们往不同方向去，都迫切的想要卸下今天的伪装。

夕阳的光偶尔划过我的眼睛，我的前方，然后它晃过车内的后视镜，消失不见。来来回回，怜悯般的赐予人类一点美好。

回到宿舍，母亲听着我的抱怨，说：“你看，我就和你说医生不靠谱的，白花那钱。”

我的父母很少看医生，就算很不舒服也不会去看病，首先是因为看病要花去很高的费用，其次是因为年轻时没有遇到过好的医生，那个时候的医疗技术也不够发达，无数次的折腾和消费，病却始终没有好转，那让他们不再信任小城市的医院。

这些让那个时常往医院跑，却始终没有查出任何病情的我，像极了一个不懂事，总是惹麻烦孩子。那让我感到自责，感到愧疚。

于是这种愧疚变成了一种愤怒：“可是不看医生怎么办嘛。”

“就是小病，过阵子就好了。”

“但是最近耳鸣声音越来越大了。”

“你去医院，花了一堆钱不也什么都没看出来吗？你看我生病就从来不去医院的。”

总是这句话：“为什么总让我有一种做错了的感觉，生病又不是我想让它生病的呀。”

母亲不解：“你这孩子怎么了，你想去看医生就去看嘛，我也没有责怪你的意思。”

“可你总是对我说去医院没有用，总是说医院不好，我总是去，显得我总是很不懂事。”

“那是我的想法，你要去看，我也该出钱出钱，又没去阻止你。”

这么多年来，我一直自己抗下所有心里的煎熬，没有人可以救我，那让我感到绝望，在这一刻彻底爆发出来：“你根本不理解，我的恐慌，我的害怕。当我和其他孩子不一样的时候，当我每天晚上都睡不着的时候，当我胃疼，耳鸣的时候。我才二十岁，身边的孩子都正正常常的，为什么只有我是另类，为什么只有我总是生病？”