陈宫对我却未见得很铁。尤其是近阶段，他对我冷语相向，好想我前世欠了他什么似的。当然大部分时候，两人话不投机半句多，干脆没得聊。

每个月的房租还是由我承担大半，他有钱，可是舍不得多出。很多次，他回家了，我在客厅里看电视，他板着面孔装作不认识我一样扑进了自己的卧室，然后一夜见不着人。陈宫的突变，让我开始反思是不是我哪里做得不对。我并没有哪里做得不对呀，那他为什么这样对我？我到底什么地方得罪他了？

回想起认识陈宫的前前后后，我是真的没有做过一件对不起他的事情，反而是他偶尔做一些对不起我的事情。有一次我看到他背着我勾引小丁姑娘，人家是朋友妻不可欺，他是朋友妻不客气，他明明知道我喜欢着小丁姑娘，还横插进来瞎凑什么热闹呀！虽然他也没成功，但把我气得要命。

这些我都不计较了，谁让我当他是哥们呢？我觉得陈宫变了一个人，他不是以前的他了。我们之间的友谊也慢慢地淡薄了。

当初我们没来深圳之前，在家乡小城的街道上出双入对地游荡，像两个无家可归的孤魂野鬼，那时我们的心是连着的。我们玩累了玩饿了去偷商店的东西吃，被发现后手拉着手发疯似地逃跑；我们弄了两把玩具刀半夜里在街上打劫，由于没有经验打劫了一个地痞，地皮要报复一个电话叫来了十几个同行，结果我们被他们打劫了，衣服被扒得只剩下一条内内，不得不在桥洞里窝了后半夜。

还有我们一起去约会女网友，不幸上当了，被人放了鸽子，这还不算，回来的路上还遇了车祸，一辆农村进城卖瓜的三轮车把我们撞进了路边的地沟里。那个时候我们的信念是，点再背也不怨社会，命再苦也不怪政府。我们活得多么快乐！

那些难能可贵的快乐，伴随着年龄的增长和岁月的流逝，慢慢慢慢地不见了。就像那些轻盈的蒲公英，风一吹，就不知飘到天涯哪个海角了。我们在深圳打工，深圳生活，世俗的世界改变了我们，我们却不能改变世俗的世界。心中仅存的那点美好，我真的不想亲手去抹掉它。

胖妞离开我以后，我开始独守空房了。陈宫的渐渐冷淡，让我感到自己似乎成了个没人理的孤家寡人。这个时候陈宫倒了白班，我倒了夜班，我觉得很痛苦。我是个不善长熬夜的人，熬夜对身体真的没有什么好处。也许它唯一的好处就是加班费高。如果身体毁了，要那么多钱干嘛？因此我对夜班厌恶之极。

不过，我也不那么着急上白班。

因为小丁姑娘也在上夜班。我可以有更多次机会看到她的身影。每次小丁姑娘留给我的总是身影。我也尝试过正眼看她，见她走过来了，我就扮成路人甲迎上去，四只眼睛相对时，我这张不争气的脸总是未羞先红。与此同时，内心紧张得不行，仿佛世界末日要来临了一样。

我对自己承诺过百次不要再暗恋她，她已经有男朋友了――胖妞不在的日子里，我又总是枕着她的名子入眠。如果不是念着她的名子而睡，那么我的梦就不会很香甜。

我想我真是走火入魔了，也许人生之苦，就在于所求不得吧。

失去了胖妞，我的房间里充满了寂寞的空气。寂寞真不是个好词儿，它让人心里空虚得没底没沿儿。陈宫还是一如往常岔三隔五地把他的女伴往家里带。家是我们两个的家，他有这个权利。我以前和胖妞还不是天天粘在这儿。

可是我真的不喜欢陈宫的女朋友。陈宫的女友唤作冬瓜，人长得却像黄瓜一样瘦；不算丑，也说不上漂亮，一般般吧。我发现陈宫所交的所有女朋友里没一个长得好看的，或者说，没一个长得像小丁姑娘那么好看的。

陈宫每换一个女友就会向我保证一定会比上一个漂亮，可是换来换去，越换越不怎么地。冬瓜是个狐狸精样的女孩，和大多数长得不好看又想出风头的女孩子一样，尽量把自己打扮得特别妖艳，但是这种妖艳反而使她们显得更加得难以入眼。

我和陈宫的卧室只有一墙之隔，因此他卧室发出哪怕一丁点慎微的声音我都能够捕捉的到。我不是故意要去捕捉的，这意思是偷听，我是他哥们，我不干这个。不过我也真是没办法，每次他跟冬瓜做好事的时候，冬瓜的声音就会此起彼伏，像是一波一波的驴叫，直接钻进我的耳朵，防不胜防，不听都不行了。

冬瓜的声音，有时候我听出了恶心，有时候我听出了撩人，恶心的时候我就用被子蒙住头或是找些棉球把耳孔塞住；我感觉自己像一块干涸的田地在渴求雨水的滋润。这个时候我想胖妞，特别特别地想她，如果她在我身边，那就万事大吉了。