鉴爱高手，年仅二十(50)
卫生间灯没关，门紧闭，里面雾气腾腾……
里面还有人没出来？
他女朋友还在洗？
所以，这刚刚是洗了个鸳鸯浴？！
yue！
此刻的我，已经容不得挪动一厘米。
手里的卷纸已经被我掐出凹印，不良气体也在无止境叫嚣，我扶墙站着上不敢动弹，多做一个动作小腹都会有激烈反应。
老天爷！
我提着一口气不敢松，肠胃还在一阵一阵的蠕动，眼睛里憋出了眼泪。
五分钟过去了，卫生间里依然安静如鸡。
3
我已经转身准备用猫砂盆了，小马哥却倚靠在卧室门边，朝我说出三个字：
“我好了。”
我知道你好了，但有个鸟用！
“我真的好了。”
有些人就是没眼力见儿，非要讨人嫌的重复第二遍。
“我都收拾干净了，你不去吗？”
我靠了，这人还敢问第三遍，我不炸毛是不是对不起这两口子？！
“大哥你自己好有个锤子用！”
“你俩一起好才是真的好啊！”
“你女朋友占着卫生间不出来我怎么去？啊……我要不行了。”
用力吼完，“屎命”已经兵临城下……
再看对面那人，一脸茫然加扭曲。
“不是，你等会儿。”
不等了！
再等老娘命要没了！
“那啥，你能先让你女朋友出来么？”
“女朋友？”
“对，你的女朋友！情侣！爱人！lover！”
“我没有女朋友。”
woc？？？
难道是……？！
“男朋友……也没关系，让他赶紧出来行么？”
我说的咬牙切齿，想杀了一个人的心从来没有如此强烈。
“什么乱七八糟的。”
小马哥边说边往朝卫生间一步一步走去，“啪”一把把卫生间门打开，一脸懵逼地往里面探头。
“没人啊！”
我挪动到他身后，也往里瞄了一眼。
没人！
真的没人！
哦我尼玛你奶奶的小鸡腿！
我反手把小马哥推出去，关门，脱裤，蹲下。
一气呵成。
等我浑身轻松地复活出来，发现小马哥站在门口。
4
他双手插兜凝重地看着我。
“你为什么说我有女朋友？”
“可能是物体振动产生的一种波告诉我的吧。”
“什么？”
“马哥，咱下次用完卫生间别关门了，要不我都不知道你和你女朋友是不是在里面。”
结果他的神色更加凝重了。
“你来，来来来。”
说着把我往他的房间带。
“你要干啥？我不去！！！”
我屁股一沉，一直往后退。
“你来看看。”
“我看什么？我不看！你俩爱的小窝给我看什么！”
小马哥在我面前一把推开他自己卧室的门。
？？？
一个人都没有？
是不是躲到厨房了？
“你女朋友呢？”
“我就一个人住。”
What？那每天晚上都什么声音？
“蛤～我懂了！难道不是真人？”
只见小马哥深深地叹了口气，摇了摇头。
“哎……房东阿姨只说住了个姑娘，没想到这么憨。”
“啥？”
“那声音是因为房东买的床太差了！”
“我翻身就响。”
“做卷腹更响！”
5
小马哥是某公司的前端开发。
他简直刷新了我对程序员的刻板印象。
秃顶大概是我对他们最大的误解，原来他们也会健身！
不善言谈是我对他们的另一个误解，因为他们怼起人来，我在一边儿听着都怕见血。
来，我来还原下他和产品的对话。
小马哥：“又改需求？”
对方：“这不运营提的么！”
小马哥：“说吧，这次抄谁的？”
对方：“害，拥抱变化嘛～”
我抱着喵子站在客厅听着都出了神，这他娘我什么时候能跟客户也这么聊把子天。
如果客户：“这个创意我没感觉，重想一个吧。”
那么我：“那这边建议亲先找找自己的问题，别人都有感觉，就你没感觉，你是半身不遂了吗？”
然后我——卒。
6
是我冤枉我妈了，小马哥之所以比我好看，大抵是因为人家自己努力。
住在一起近一个月，我基本没见过他吃我平时吃的那些。
螺狮粉、米线、汉堡，人家一概不沾。
每天就是水煮鸡胸肉、水煮西蓝花、水煮海白虾、水煮鸡蛋，还有水蒸糙米饭……这样的水煮全家桶。
他不止自己吃，还非得带我一起吃。
看着他那张好看的脸，我根本说不出一个“不”字，只能配合他把这场戏演下去。
刚刚，我大概用了一分钟才把一根儿没味儿的西兰花嚼下去后，苦着脸看着小马哥。