那一刻，我突然觉得好累，撑在打开的冰箱上哭成了傻/逼。

我记得那是我妈死后，我第一次哭成那孙子样儿。

所以，其实我很想念宋竹兰，现在这一刻真的特别的想。

所以，从始至终孤独的都不是宋竹兰，是我，我以为是我陪着她，恰恰相反，一直以来都是她在支撑着我。

我以为我适应了身后没人的日子，可宋竹兰给了我甜头后就撒手走了，我不知道该怎么办了。

我把自己糟践进精神病院，然后每天都在安慰自己有所期待心怀希望。

可最后还不是痴人说梦，像我这种货色，谈什么未来。

连安于现状都做不到，我还妄想有以后。

啧，不切实际的想法除了从侧面充分证明我是个废物之外，还无时无刻不在提醒着其实我是个什么也做不到的垃/圾。

……

又在下雨了。

我问宋竹兰冷不冷，她没搭理我。

我让宋竹兰选择带不带走我，她让风给我捎了话。

四周风声寂静，叶飞根落。

“小兄弟！”

看守大门的人站在匝道口冲我招着手。

我抬眼冲他看去，他冲我喊道：“小兄弟，要关门了！”

我愣了愣，起身朝宋竹兰道了别。

她没说再见。

……

出了墓园，我头一次对这里感到很是陌生，包括我的目光所及之处。

我不知道何去何从了。

想想还挺搞笑的。

雨势渐大，我只能站在那个唯一能避雨的亭子处。

临走的时候找门卫大哥讨要了两根烟。

他这人心肠好，把剩下的半包烟和火机都给我了。

我站在凉亭里，久违的点燃了一根烟。

第一口就被呛的生理盐水直飙。

mad，有些日子没碰了，呛人。

抽完一根再点燃了一根，渐渐的也就习惯了。

半包烟很快见了底，头有些昏胀。

我觉得我该回精神病院了，那里才是一个精神病该待的地方。

所以我冒着雨沿着来时的路返程。

凛冬的雨很冷，我其实更喜欢在盛夏时穿着短袖和短裤在雨中造作自己。

我不知道是不是有人像我一样，觉得淋雨其实也是一件很有趣的事情，静静地站在原地，听雨声惊四起。

这种时候放空思绪，沉浸在自己的小世界里。

‘牧野的渡船驶不进小巷离港，我亦无所归宿。’

啧。

……一路上也倒是路过你家不少同方向行驶的车辆和路人。

顺我心意的是，不要有人停下行程说载我一程，然后到达我临时目的地的时候又将我放下。

也别行人要和我结伴而行谈笑风生，我款款独行，乐得其所。

.

到了市区时，身上的衣服已经湿的差不多了。

我随意往后抓了把浸湿的头发。

在车站等车的几个高中生模样的孩子在打量着我。

我想，可能是我站在这里显的有些怪异了吧。

我并不打算等车，而是歇一歇之后就打算问路回去了。

可能需要很长时间才会走得到。

我也可以找辆出租车的，但是就是脑袋发热，想四处走一走，看一看本已经熟悉的景色。

觉得可能需要很久才能再见到了——我想。

车来了，周围的人都陆陆续续的上了车。

我坐在长椅上，看着街水马龙。

是不是每个人无所事事的时候情绪都是最消极的。

“哥哥！”

我顺着声源看去，一个穿着高中校服的女孩子从车上跑了下来，匆匆将一把伞扔给了我。

“我看你不打算上车，伞给你，别感冒啦！”

我有些惊异的看着她说完后不给我喘息的机会，就匆匆跑上了车。

我下意识的起身看着她坐到了位子上，她许是也看见我起身了，在车子开走的时候给我招了招手。

……真是一个傻傻的小姑娘，我没法还给她的…伞给我的话，说不定会被她妈妈说吧。

她要是知道我是那一类人，估计就会避而远之了。

果然，下次出门还是穿着病号服的，这样看见我的人都能知道我属于那一类人了，这样的话，就不会浪费任何人的好心了。

我撑开那一把伞，沿着街边迈开了步子。

我问了很多路人，其中一个上了年纪的人告诉了我路线。

他还询问我是不是去探望亲人。

我告诉他，我本身就是那里的人。

他又问我，我是不是那里的医生。

我很抱歉让他失望了，我告诉他，我是那里的精神病人，我是一个脑子不正常的人。

他听了我的回答，没再说什么，只是笑着摇了摇头。

阴天，下雨，有风，行人不露脸，步伐匆匆。

身边的建筑物不再那么高耸，映入视野的是普普通通的居民楼。