“好吧，那你早点回来吧。”

挂断电话，我的心又凉了半截。现在他们两个人是形影不离的。

就像我当初在给何然做秘书的时候一样。这么亲近的距离，这么频繁的接触，我真不相信，何然会是一个坐怀不乱的人。

即使何然身边的女秘书不是小雅，那也不会让人放心的。

更何况，这个小雅是一个心怀不轨的女人呢？真后悔，应该早点让何然找男秘书了，不能再让他用女秘书了。

这些做秘书的女人都太年轻太漂亮了。我真的感觉和那些小姑娘比，已经没有什么竞争力了。哪个男人不喜欢那些嫩得都能掐出水来的含苞待放的花骨朵呢？

我现在什么心思也没有了，开始变得魂不守舍起来。我在想着何然现在正在干什么，现在是不是和那个女人在一起，他们在一起做什么？

何然到底什么时候才会回来？那个晚上，那个我跟踪何然的晚上，他们真的什么也没做吗？

何然和女秘书小雅每天在办公室里，里面还有一间卧室，难道他们真的是清白的吗？

我越想越感觉紧张，心都快从嗓子眼里跳出来了。

再这样下去，我感觉我快要疯了。

我又给何然打电话，我要过去找他，我要看着他。让那个女秘书小雅没有可乘之机。

我不能让他何然爱上她，更不能让她做任何对何然不利的事情。我不能看着她把何然毁了，把我们这个家毁了。

我一遍又一遍拨打何然的电话，可是电话里传来的却是“您所拨打的电话已关机。”

我哆哆嗦嗦的点然一支烟，心就像沉入了冰窟里。我不知道该怎么办，不知道该做什么。

那一瞬间，我忽然意识到，其实我根本没有自己想像的那么洒脱。我其实根本放不下何然。

原以为已经接受了一次何然的「死」，以后就没有什么不能接受的了。

可事实却并非如此。现在我发现，我内心深处，多了一份恐惧，深深的恐惧。我开始害怕失去何然了。

不知道是不是因为随着年龄的增长，我变得脆弱了，还是经过了一次失去，我更胆怯了。我完全混乱了，越理越乱，直到什么也弄不清楚了。

我感觉很累，很疲惫，想睡觉，可是在沙发上躺了很久，却又睡不着。

看看墙上的挂钟，已经是半夜十二点了。何然还没有回来。

再打他的电话，还是关机。我想过打女秘书小雅的电话，犹豫几次，都没有打出去。

我甚至开始有些怕她。我不敢招惹她。这个女人太可怕了。

我不知道下一秒，她会做什么可怕的事情来。我也不知道，一旦我激怒了她，她会做出什么我无法想象的事情。

这一次，我感觉遇到真正可怕，真正强大的对手了。

这么多年以来，我从来都没有怕过任何一个人，包括小倩，包括山花。在我眼中，她们都谈不上什么对手。

在遇到小倩的时候，我对何然爱的并没有这么深，即使何然随时离我而去，我也会坦然接爱。

那时候我相信，是我的就是我的，别人抢不走。别人能抢走的，都注定不是我的。

在遇到山花的时候，我自认为没有她漂亮温柔。有这样一位不食人间烟火的村姑陪伴何然，我感觉很放心，很欣慰。

山花真的是太纯了，纯得让女人看了都会情不自禁的喜欢。输给这样一个女人，我无怨无悔。

可是偏偏红颜薄命。这两个女人都在最美的年华里，香消玉殒了。

我以为经历了这么多事情，爱过了这么多的女人，何然不会再有新的艳遇了。可是没想到，我真正的对手才刚刚出场。

我真的不得不说，她如果早一点出来，我会把何然让给她的。真的……

可是现在，我胆小了，我害怕了，我不敢放手了，我也不敢输了。

一看到我的女儿，她是那么的单纯，那么的善良，我真的不忍心再让她像我的儿子一样，承受离开爸爸或者离开妈妈的痛苦了。我不敢，也不愿，更不能，还有更多的不忍。

我是一个妈妈，我不能因为自己的无能，因为自己的失败，而给孩子们再一次的带来伤害了。既使为了我的女儿，我也要把这一仗打赢。

上一次离婚是因为我真的不爱钱木，也无法爱上他。但是这一次不同的。

我爱何然，一直深深的爱着他。他也爱我。我们彼此都是相爱的，只是何然太优秀了，喜欢他的人太多了，我的对手太多了。

可是既然何然从这么多的樱花艳粉之中选择了我，我就没有理由再放弃了。

不管付出什么样的代价，为了我的女儿，为了我的爱情，为了我的爱人，更为了我自己，我也要再拼一次。