这一边串的动作不假思索，一气呵成。

静下心来我才想到：如果是何然，他拉我的手，我不会闪躲的，还会拉的更紧。

如果何然吻我，我不会闪躲，反而会吻的更深。可是，对于顾辰峰，我的无意识的行为，已经给出了答案。

难道从内心深处，我是这么排斥他的吗？我难道不能试着接受他吗？

一个条件这么优秀的男人，留美的博士啊，我怎么就不能接受他呢？

和他在一起，房子车子孩子什么都有了，连爱他都免费赠送了。

我还想要什么呢？从理智上我是可以说服自己的，可是从情感上，我又完全无法接受……

不知道神游天外多久，当我睁开眼睛的时候，却发现，身边空无一人，只有青青的小草被微风轻拂。

我坐起身，向四周扫视了一圈，都没有顾辰峰的身影。也许是我刚才无意识的动作伤害了他吧。

想到这里，心中不禁掠过一丝歉意和不安。我想给顾辰峰打个电话，可是电话里说什么呢？

说对不起吗？好像这种事情也没有必要道歉。说你在哪？可是找到他又能如何？算了吧，还是回家吧。

一个人孤零零的走在回家的路上，夕阳洒下柔和光，暖暖的陪伴着我，看着公园里来来往往的人，又想起了顾辰峰。

第76章

加了一张床

我不想失去顾辰峰，在我孤独的时候，他可以从南城打车到北城来看我，来陪我。

在我无聊的时候，他可以在微信上和我聊聊美国的事情，医院的事情。

在我无助的时候，他可以毫不犹豫的倾囊相助。这样一个朋友，唯一的一个朋友，我怎么舍得放手？

可是他要的不是友情，而是爱情。而我能给的，只是友情，不是爱情。

可是如果我不能付出爱情，那么我知道，我也终将去友情。因为这份感情，在他那里，并非友情，而是爱情……

女人，也很不容易的。在和男人的友情里，能给的太少，得到的太多，最终只能以身相许，才能保持天平的平衡。

我真想成为一个强大的女人啊，我要给男人的比男人给我的多。这样，我就可以拥有一个份公平的友情了。

回到家，又陷入了无限的孤独。想打个电话给顾辰峰，问问他还好吗，可是想想这些对于此刻的他而言无异于废话。索性也就不去想他了。

这时候，我已经买了一台笔记本电脑。经常加班，又不想在公司待到太晚，常把工作带回家来做。

这样也好，可以打发时间，省得想些有的没的。偶尔还可以在网上接一些兼职设计的小活，有时候也能挣不少钱。

即没有工作可作，也没有接到兼职的时候，我就上网聊天，和一些素不相识的网友谈天说地。当然有时候也谈谈情，说说爱。

来北京已经三年了，孤独寂寞，再加上艰苦的生活，微薄的工资，紧张的工作，我看不到生活的方向，也不知道未来在哪里。

就在我快要坚持不下去的时候，父母来到了北京。他们能来我自然是很高兴的。

我向房东又要了一张床，在我的出租屋里又加了一张床。

父母睡大床，我睡小床。和父母亲在一起，又感受到了久违的亲情。他们就我生活的动力。不管为了什么，我又重新开始了充满热情的生活。

父母把老家的店铺关掉了，生意越来越不景气。还欠了不少的债。

当时父母刚刚50岁，还有充沛的精力和体力，他们在附近的小市场里租了个摊位，卖手抓饼。

非常的辛苦，收入也十分的微薄。以这样的收入，我爸爸欠的债根本还不上。但是总要生存下去。更重要的是能和我在一起。

父母每天早出晚归，每天我还没起床，他们已经出摊了。

就这样，在一个十二三平米的小屋子里，我们一家三口开始了比原来更显得艰难的生活。

夏天屋子里闷热难耐，冬天要在屋子里点煤球炉子取暖，我和妈妈还因为一氧化碳中毒过一次，幸好发现及时，没有性命之忧。

最初亲人到来的惊喜被越来越艰难的生活所取代。我想在公司附近租个房子，也看过几个。

可是工资那么少，房租那么贵，再花钱租房，每个月更存不下多少钱了。思来想去，一直都没有租。

而我的生活处境，顾辰峰并不知道。他没有来过我家里，我也从没有和他提起过我的生活。我害怕接受任何的施舍和怜悯。

第77章

你想和我结婚吗？

在那个时候，我更深刻的意识到了生活的艰难。我想到去找顾辰峰。

至少，去找他，我可以有地方住。可以不用再和父母挤在那个小屋子里。