钱木倒是过来了，就从我身边擦身而过。可是，他居然没有看到我……我本想叫住他，可是他已走远。

我愣在原地许久。一种从没有过的失落占据了我的身心……

我也知道，男人粗心大意，没看到我也很正常。可是我们是擦肩而过啊！对此，我还是久久不能释怀。

钱木从我身边经过，犹如一个路人。和所有的路人一样。

我和他，到底是有缘呢，还是无缘呢？经过了这么长时间的共同生活，有时候我还是觉得，他依然如最初一样陌生，甚至比最初还要陌生。

我已经不想失去了。我已经开始害怕失去了。比这更害怕的，是陌生。

会不会有一天，我和钱木真的形同陌路？我好像从来都没有真正走进钱木的内心世界。我永远不知道他在想什么。我永远不知道他到底为什么要和我在一起。

那一刻，我很是伤感。甚至有了那么一丝后悔。我所做的一切，都值得吗？

和一个眼里没有我的男人结婚？转念再想想肚子里的孩子，又感到一丝安慰。有孩子，就足够了。

那天晚上，我做了一个噩梦，突然惊醒了过来。我起身下床，看向窗外。

楼下岗亭里的保安还在值夜班，就想到了我的父母。父母在北京的摊位收入太少，已经不做了。

第96章

生育的工具

父母去了一个停车场打工，对出入的车辆登记收费。也要值夜班。现在我住在小区的楼房里，而且还是两居。另外一间一直空着。

我很想让父母搬过来住。可是提过两次，钱木都没有同意。

他说“我不能让别人来打扰我的生活。我父母也没来常住啊，他们来还不是住几天就走了吗？”

我无言以对。那个时候，还是我在付房租。

那个晚上，我就一直站在窗边，看着寂静的深夜里值班的保安。久久无法入睡。我宁可自己过的不好，也希望能把一切最好的都给父母。

我过的越好，痛苦就越深，愧疚也越深。

从小到大，父母为我付出的太多了。现在年纪大了，居然要生活的如此辛苦。

他们还住在原来的那间小出租屋里。时值盛夏，他们的那间小屋酷热难耐。

我多么想让他们能过的好一点啊，可是却无能为力。

这时候我有一点后悔，后悔自己把工作辞了。如果现在还有收入，我可以给他们一点，让他租个稍微好一点的房子。

没有爱的婚姻就这样，彼此都只会为自己考虑，不会为对方考虑。只会顾及自己的利益。不会考虑对方的感受。

不知为什么，在这寂寞的夜里，又想起了何然。我想，即使他不是富豪，他也会竭尽所能的成全我。因为他爱我。

夜更深了，一阵阵悲凉向我袭来。那一刻，也有那么一点后悔。但木已成舟，没有退路，只有前行。

路是自己选的，不可能得到的都是你想要的。

一串葡萄到手，有青的有紫的，有大的有小的，有酸的有涩的，可以有选择的吃，也可以扔了不吃。

葡萄可以挑着吃，生活，有时候，不能把它分成葡萄粒。

也不能像葡萄只吃甜的不吃酸的。何况，我选的本身就是一串又酸又涩的葡萄。

我感觉心里越来越痛。隐隐的痛。父母在值夜班的场景浮现在眼前，模糊了我的视线……

我已经辞职好几个月了，自己的存款也是很有限的，不能再花自己的钱了。不知从什么时候开始，都是钱木花钱买菜了。房租也是由他开始付了。

日子就这样平淡的过着，有甜也有苦，有满足也有失落。

就这样吧，平平淡淡，平平安安的，挺好。钱木已经在不知不觉中成了我唯一的依靠。

到了春天，孩子出生了。原以为孩子出生了，我就可以如愿以偿了。

我最初想要的就都得到了，一切都圆满了。可哪里知道，孩子的出生，才仅仅只是我痛苦的开始。

孩子是抛腹产，生完孩子后七天都躺在床上，插着导尿管。还要给孩子喂奶。如果这几天不让孩子吃，奶水就没了。

儿子虽然刚出生，可是力气却不小，他吃不到奶就使劲吮吸，把我疼的直掉眼泪。我不想让他吃了。婆婆心疼孙子，想着法的让我喂孩子吃奶。

那一刻，我甚至有那么一点恨这个孩子了。是他，让我伦为了生育的工具。

那一刻，我既绝望又后悔。我觉得是我亲手挖了一个陷阱，然而最终掉进这个陷阱里的人却是自己。

第97章

完全没有兴趣

七天后出院回家，婆婆照顾我坐月子。她很少说话，我也不想说话，钱木更是一天说不了几句话。