钱木的妹妹元旦结婚，我们一家三口都去了钱木老家。公公婆婆执意要把孩子留在老家，说是几个月后给送回来。

我同意了。我必须要工作了，我们是AA制的生活模式，我必须要挣钱养活自己。

我不想再伸手向钱木要钱了。可是谁知道，这一次和孩子的分别，成了我一生都挥之不去的心病。

对孩子的思念与日俱增，孩子一直没有送回来。我也一直没有去接他。

我也非常的矛盾。接孩子回来就上不了班。不接，又日思夜想。想的要命。

孩子在那生活很不习惯，经常感冒发烧。可是我顾不了那么多了，我必须要活的有尊严。有尊严的前提是必须要自己养活自己。

就这样，因为一个狠心的妈妈，这世上又多了一个幼小的留守儿童。我一辈子都无法原谅自己。

因为孩子不在身边，我和钱木的关系几乎已是名存实亡。

我开始瞧不起钱木，连自己的孩子都养不了。不知从什么时候起，钱木已从技术大神跌落神坛，已然变的一文不值。

许多年以后，我才发现当时我看问题太偏激了。如果说有错的话，我才是那个错的人。

孩子是我的。我对孩子有全部的责任。而不是把全部的责任都推给钱木。

当时还有一个原因是钱木不同意我父母过来带孩子。这也是我怨他的一个主要原因。

其实现在想想，如果当时我选择少挣一点钱，把孩子带在身边并不是不可行的。

随着年龄的增长，有很多事也都看淡了。也许，一切的一切，老天都早有安排。也许，一切都是注定的。也许，一切真的都是最好的安排呢？

孩子两岁的时候回来过一次，那个时候我租的是平房，那年北京的雨天特别多，房子一下雨就漏，满地都是水，孩子害怕，晚上不停的哭。

这样的生活条件，也确实不适合孩子待在这里。一个月后，孩子又跟着奶奶回到了老家。

这个时候我又换了一家公司，工资又翻了一倍。一开始换工作，很多不懂不会的东西，都需要钱木的指导。

三个月后，我才能够完全自主的顺利工作。这一点，就是钱木对我而言最大的价值。

那时候，钱木挣的比我少。从内心深处，我其实是很骄傲的。

但钱木心里也是很不平衡的。我们出去吃饭，都是AA制。

这次他买单，下次我买。有时候干脆各付各的。很公平。

钱木还嫌我拿了工资也没有请他吃一顿。是啊，我是应该请他一次的，为什么没有请呢？

第107章

自食其果

钱木拿到手的工资很少，属于创业阶段，这些问题我当时并没有考虑。

只是想他是男人，是一个小气的男人，是一个让我看不起的男人。也许是我太残忍了。

但换个角度来说，我清楚的感觉到，钱木对我根本没有什么感情。

而我，已经说不清楚当时对钱木是一种什么样的感情了。

一定是有感情的。但是至于具体的定位，我永远也弄不清楚。

孩子常年不在家，钱木又常年住公司，房租到期后我就没再租房，直接搬到钱木公司去住了。可以省房租。

公司的办公室里有个小隔间。我每天下班就到那去。在那期间，我意外有孕了。

第二天吃了药，可是那药没起作用。我想要这个孩子，又怕吃药对孩子有影响。钱木也希望不拿掉这个孩子。

后来钱木一直出差，没有时间。我们也很少见面。一个多月后我妈陪我去了医院。

这个小生命没有能来到这世界上，成了我后来永远也不能抹去的痛。

当时的想法和现在是不一样的。当时只想着这是个不被欢迎的孩子。后来，我才想清楚，这是我的孩子。然而，悔之晚矣。

我又在父母的那间出租屋里休息了一个月。钱木一直没有去看过我。我对他的怨念越积越深。这个婚姻我太强求了。一切都是自食其果。

刚满月的那天，我就坐地铁去找钱木，他请我吃了顿饭，我一边流泪，一边质问他为什么没有去看我，这么长时间都没去。

他说他忙，头疼，感冒。我非常确信，如果这次我不去找他，他一辈子都不会来找我。

以后我没再回父母那里。那天晚上，钱木又做了他想做的事。

也许就是那一次，让我染上了病。从此留下了后遗症，身体常年虚弱。身体素质越来越差。一切的一切，就累积成了越来越深的怨念。

不久后钱木的办公室搬迁，不能再住在公司了。我又租了个房子。一个燥热的晚上，我没有满足钱木，不仅没有任何兴趣，反而非常反感。