很多次离开家，想到城市里去独立生活，最后都因为生活难以为继，不得不又回到了家。最后，终于成功来了北京。也实现了我多年的愿望。”

“这件事你和别人说过吗？”

“去年的时候和我妈说过。”

“她怎么说？”

“她很气愤，接受不了。她说如果我当时把这件事说出来，可能会家破人亡。她也很理解我这些年内心的痛苦。

我不收拾屋子，不爱做家务，生活懒散，都是因为我不想让我爸喜欢我。其实在那以前，我是很爱干净，很爱收捡屋子，洗衣服做饭的。

我妈终于理解了我性格叛逆的原因。其实，我曾经恨过我妈。

我觉得发生这种事情和她有着直接的关系，并且和她说这件事情的时候，也告诉她我曾经恨过她。她也因此很长一段时间都不能原谅自己。”

第117章

不恨了

后来我学习了很多个人成长的课程之后，才想明白不是我妈的错。

有些事情是注定的，无法逆转也无法改变的。

经过很长时间的开导。我妈才慢慢的从痛苦和自责中走出来。逐渐恢复了平静。

我妈妈的脾气很急燥，不是那种温柔的女人。

我刚刚到青春期的时候，自己的事情总是处理不好。我妈经常因此对我发脾气。

因为母亲的脾气暴躁，父亲的性格随和。所以我的很多事情，都是父亲帮我处理的。包括一些个人卫生和一些生活的细节。

一个女孩子在成长的过程中，妈妈的性格是非常重要的。

有一个细心和温柔的妈妈是我小时候非常渴望的一件事情。但是人的性格是不容易改变的。

所以，很多事情我也都没有人去诉说。我不知道该怎么说，更不知道该怎么问。而我妈的性格，又让我和她说不了几句话。很少谈心，或者说很难交流。

我想可能就是从那一年开始……当时我什么都不懂。不知道在做什么。

若干年后，我才知道：羞耻感是在所有负面情绪中排在第一位的。这种感觉表达不了，又不好意思表达。所以对人的伤害是极深远的。

这些都是前车之鉴，我绝不会再用同样的方式伤害儿子。更不会以爱的名义做出伤害孩子的事情。

我问孩子：“儿子，妈妈有做什么事情让你感到不好意思的吗？”

儿子想了想说：“有。你看我小蛋蛋的时候我就害羞。”

“好，那妈妈以后不看了。你以后要学着自己洗。”

孩子逐渐的长大，需要自己的私密空间。需要有自己的隐私。

尤其是青春期的时候。孩子到了青春期的时候，我会和他沟通，交流，不会让孩子在家里感到不舒服。

也会告诉他，有些事情，没有必要感到尴尬。有些他觉得不舒服的地方，可以直接和我说。我会尽可能的给他一个良好的成长空间。

……

婚姻即将结束了。爱情好像才刚刚开始。我对钱木敞开心扉，把我前半生所有的经历毫无隐瞒的对他诉说。

“你现在，还恨他么？”钱木从床上坐了起来，看着我问。我也坐了起来。我们已经毫无睡意了。

“不恨了。一点也不恨了。我之所以要找个人结婚，就是为了放下这件事。在儿子几个月的时候，有一天躺在床上，抱着儿子，我无意间感觉到他动了一下，那一个瞬间，我就已经原谅了我爸。

是儿子让我在倾刻间放下了所有的怨恨。很难解释清楚为什么会因为这一个无意间的接触就彻底的原谅了。但是就是那么一个瞬间，那么一种感觉，让我完全不再恨了。”

很多年后我突然间明白，为什么那天，我会因为儿子的一个不经意的接触而放下怨恨。

是因为在那一刻，我产生过一个想法，只是这个想法当时没有捕捉到，而现在才意识。

也许儿子就是天使，他就想以某种方式让我解开多年以来的心结。让我可以更幸福的生活下去。

第118章

你要是小时候就死了

如果那一天我在无意中对儿子做了那种事情，假设那天儿子十几岁了，处于青春期，处于我当年的年纪，我就在那个瞬间无意之中和他发生了关系，那我绝对是没有恶意的。

但是儿子可能会因此恨我一辈子。

也许是产生了这样的想法。所以，几十年来的怨恨倾刻间都灰飞烟灭了。

亲人之间的接触太亲密了，尤其是小的时候，我想，没有哪个父母会从心里想着「我要去伤害孩子」。而这种伤害，就是在不经意间，就是在无意间。

往往就是在不以为意之间，却产生了永远都无法补救的伤害。

在爱和伤害之间，这个界限有时候是很难精准把握的。