他笑嘻嘻地将纸条递给我：“call 我啦！”而后给了我一个飞吻，转身潇洒离去。

我的鸡皮疙瘩登时从头顶开到脚底，尴尬得用脚趾抠出了一座城堡。

账单后面写着他的电话号同微信号。

我简直是无语凝噎。

“哈哈哈哈哈哈！”不知道什么时候，那个醉鬼女孩凑了过来，酒气熏天，朝着我纵情大笑。

我不想理她，便礼貌的问：“女士，需要埋单吗？”

她哭着笑，笑着哭，行为举止倒是还算规矩，立马让我扫她的二维码。

我职业假笑着，一扫发现她给的是收款码。

“女士，您的码给错了，应该给我的是付款码。”

她真的漂亮，大大的眼睛充满了惊讶，而后恍然大悟道：“哦对啊，你看我这个傻子。”

“你看我这个傻子。”

“你看我这个傻子。”

她不断地重复着。

傻子就傻子呗，做个漂亮有钱的傻子也挺好。

我也是个傻子，想要马上下班睡觉的傻子。

当然店里还有个绝世大傻子，已经躺在沙发上呼呼大睡，鼾声震天响。

“啊！！！”

女孩尖叫了起来，坐在地上，痛苦地抱着头，开始嚎啕大哭。

那是我第一次见到如此撕心裂肺的哭喊，我们村里杀猪的声音都没她的激烈。

这声惨叫最大的受害者当属美梦中的二傻子，他猛地滚下沙发，来了个五体投地。

最令我佩服得是，他没有慌张没有抱怨，而是缓缓地爬起站在沙发上，居高临下地环视四周，充满了莫名的蔑视。

而后，漠然地趟回沙发上，一板一眼地给自己盖上毯子，将双手规矩地置于胸前，恬淡地闭上双眼。

我：“......”

这究竟谁是老板谁是打工的啊？

我只能硬着头皮，发扬雷锋精神，蹲下来和蔼可亲道：“女士，别哭了，地上凉，我们起来坐在凳子上哭好不好？”

我的通情达理没有得到同等的对待，她反而哭得更凶了。

我被她哭得脑壳疼，又很困很累，一时之间手足无措，慌忙中从抽屉中拿出两根棒棒糖塞到她手上。

那是废物老板买回来的国外产的无糖棒棒糖，锥形包装精致漂亮，我搞不懂竟然都要吃糖了，为什么要吃无糖棒棒糖。

这和脱裤子放屁有什么区别？

有钱人的世界我不懂，但是在我的认知里，再难再苦，吃两根棒棒糖就会好了。

小时候，零下三十多度的天气，我每天往返二十公里走路上学，脚长了冻疮，脸被风刮雪噬，刺成干裂的猴屁股。

每晚我都会疼得哇哇叫，我娘看着心疼，便每周末狠狠心给我买两根棒棒糖。

我自己吃一根，给我那水裆尿裤的弟弟一根。

我因此释怀了我整周颠簸的风雨之苦，我弟则学会了谄媚和为我献身。

没有什么是一根棒棒糖解决不了的，如果一根不行，那就来两根。

这就是我的棒棒糖人生法则，漫长的酸苦人生中，一点甜是那么的珍贵，那么的治愈。

浅薄又真实。

果不其然，哭天抹泪的女孩看到那两根棒棒糖，登时不哭了。

她颤抖着，呜咽着，用力握紧了棒棒糖，声泪俱下，惨惨戚戚然。

就这样，我用两根棒棒糖便撬开了这位陆家嘴女白领的心房。

一切尽在掌握之中，除了她手机的二维码依旧停留在收款码上。

真是百密一疏啊。

“我真的好喜欢他啊，从未如此喜欢过一个人。我真心觉得他就是我想要找的那个人，喜欢上他之前，我从未想过要结婚生子。”

美女哭起来真是梨花带雨，我见尤怜。

然而看起来她最爱的人伤她最深。

我蓦地想起在某句广告词：情深不寿、慧极必伤。

具体哪里的广告我费尽九牛二虎之力抓耳挠腮也想不出来了。

那一定是跟棒棒糖有关的广告。

作者有话要说：

没人看，也要写，要不都没有理由去喝莫斯科驴

第3章 石库门（一）

“你到哪里了？”

“我在出租车上了，十五分钟到酒店楼下。”

“好的呀。”

“吃饭没？”

“没呢，我也刚到。”

“那一起去吃火锅，带你去。”

“好耶！”

钟霄离兴奋地看着手机聊天屏幕，甜甜一笑，两个梨涡很深，盛满了醉人的美酒。

跟她聊天的是她的同事，兼他的“男神”。

男神这个称号一开始是她开玩笑起的，总觉得这样可以拉近些关系方便业务合作。

她就职于上海陆家嘴的一家金融机构，负责渠道的开拓和项目的承接，公司很大，要对接的部门也很多。