所以，我在马上到校之前鼓起勇气想要结束这种痛苦的日子。

可我甚至连与他见面的勇气都没有，只敢在短信上发送出去四个字：“我喜欢你。”

一切都是这么的突兀，这么的不符合逻辑。

我攥着手机等待着他的回复，其实这种感觉更像是等待着判处死刑，明知没可能却还是要撞到南墙弄的头破血流。

我自私的认为，我的喜欢一定要让你知道，就算最后被拒绝的体无完肤也在所不惜…

时间一分一秒煎熬的度过，一开始沸腾燃烧的心也渐渐变的冰凉。

大约是过了半个小时，“叮咚”一声。

我紧张颤抖的点亮屏幕，上面是一段很长很长的话，他拒绝的很礼貌，可我却没有勇气将它一字不落的看完，这张好人卡终究是握在了自己手中，这不就是自己想要的结果吗？

我装作很开心的语气回复着他，“我一猜就是这个答的，哈哈哈。我没事，就是想试一试，实在是打扰了，哈哈哈。”

一秒、两秒…直到息屏，手机也再没响过，而漆黑的屏幕上，却映了一张笑比哭还难看的脸。

原以为自己会很坚强，却不料是纸糊的坚强，脆弱的简直可笑。

明明早就知道是这个结果，可委屈的泪水还是不争气的顺着眼角一颗一颗染湿了枕巾，我将自己蜷缩在被子里，咬着攥紧的拳头，害怕发出一丝哽咽。

我想，我又要给自己洗脑了。

一串串的文字跳跃在了脑中，这不就是你想要的吗？他不喜欢你！你应该忘了他！放心大胆的去迎接未来吧！新的校园、新的帅哥，何必单恋一枝花！社团、联谊搞起来！

是啊，我的大脑理智的告诉我应该忘记他，应该如何忘记他。

可揪起的心为什么还是这么痛，就像有一把刀子一刀一刀慢慢的割裂，分离的疼痛让人难以呼吸。

混乱的思绪纷杂的钻进脑袋里，甚至变得都不像自己了。我曾经觉得，电视剧里面的郁结于心、食不知味、跳海割腕的那些人都是些该嗑药的神经病，假的不能再假了。

世界是多么的美好，有阳光、有雨露、有朋友、还有父母的爱护，怎么就会想不开。

而现在，我却不敢这么狂妄了，保不齐自己哪日也办个会员和她们混在一块也说不准。

这么一想，又觉得自己实在是可悲，他仅仅是一个男人而已…

可就算如此，我还是不舍得将他从心底彻底驱逐出去。

只得把他锁在一个盒子里，再悄悄的藏在一个幽暗的角落。希望可以随着时间的逝去，久的让我找不到他…

没有泪水的眼睛干涩的难受，却又担心睡觉之后第二天的眼睛会肿。

朝阳果然没有因为我的悲痛而有何改变；时间也没有因为我的哀伤而特别静止。我就这样干巴巴的睁着眼睛，借着窗外长明的路灯一遍又一遍的数着窗帘上的麦穗，直到泛黄的房顶变得越来越亮。

第二天如期而至，我像往常一样起早吃饭，像往常一样的谈笑风生；一样的哈哈大笑；一样的站在人群中当大家的开心果。

我忽然发觉，我此刻就像一只变色龙，变换着身上的颜色，展示着我想让大家看见的那一面。

她们反而觉得我是因为考到了心意的学校，在欢呼雀跃。

这个情况连我自己都很意外，这无师自通的水平简直可以以假乱真。

没有人知道在我的笑容下，藏了一颗多么千疮百孔的心，更没有人知道那晚的我，经历了怎样的撕心裂肺。

或许，我这就是在这一刻迈进了成人的世界吧！

那阵子我将自己的时间安排的很满，看了很多的搞笑综艺、每天都出去跑步、经常组局又读了很多心理书籍疏导。一直到上学期结束，我才从那种异常兴奋的状态中回归正常。

我曾以为我的心很大很宽敞，夸张的足以装下好几个足球场。

可我以为的终究是我以为。

自己这颗脆弱的心实在太小了，小到只能装下一个小小的盒子...

F双11

一个寝室一个风气，此言不虚，以我拙见这里面或多或少带了些玄学。

我每每敞开门，就特别羡慕对面221的阳光，南面向阳金灿灿的光倾洒在地上，就这么呆呆的看着就觉得暖和。

不过她们寝的业余活动，是十字绣、钻石画、打毛线、看书…，大多时候都悄无声息，好像是把班里所有内向的人都凑在了一块。

隔壁的220就闹腾的多了，系花坐镇班花护法，她们漂亮的既拉风又时尚。

在我还不知道bb霜和隔离霜有什么区别的时候，她们就已经熟稔各大品牌的优劣，一眼看出你是什么肤质，然后巴拉巴拉轻轻松松的讲满45分钟的实战经验。