旧事重提是有些让人不爽，可是当时他真的不清楚她的内心是怎么想的，这也是他为什么当时一直拒绝结婚的原因。但他可以肯定，她完全属于他以后，她对他，绝对是一心一意的。即算当时她只是负气嫁给他又怎样？至少嫁给他以后她对自己是死心塌地的。

这么晚了，还不回来，他在客厅里走了几个来回，不行，还是得打个电话，别的女人和老公吵架，还有一招可以回娘家，她能去哪呢？她连回娘家的权利都没有。今天借着和同事庆祝，也算是去散心的吧？算了，不和她计较，什么庆功酒，自然是要喝酒的，虽然说是秦朗叫她去的，谁知道还有没有别人？要是秦朗也喝醉了呢？谁来照顾她？会不会出事？他越想越不对，忍不住打她的电话。臭丫头，真是他的劫，一点办法也没有。

乔睿打小茉的电话，她的电话居然在客房里响了。她没带电话？乔睿进到客房，书桌上，夏小茉的手机在唱歌。

突然，桌子上的一个小盒子引起了他的注意，这不是她生日的时候他送给她的那个盒子吗？她没有扔？那么，日记本呢？她看了？但是她从没提起过。

乔睿心跳加速，他飞快地打开盒子，盒子里，静静地躺着两个日记本，一本是自己的，他很熟悉，另一本是什么？他有些好奇。

他轻轻地翻开扉页：给我最爱、最信赖的人：乔睿。

他的脑袋“轰”的一下热血上涌，捧日记本的手也止不住轻轻地颤抖。

他继续翻开第一页：

乔睿，今天，当我看完你写的日记，一边流泪一边写字。你的日记，我每读一次，都忍不住流泪。在此以前，我从不敢相信也从不敢想你会喜欢上你口中的土包子、笨蛋，丑八怪。

尽管我早已习惯你陪着我写作业、在雨天为我撑伞、生日的时候送我最喜欢的礼物，但是我从不敢奢望那个人，会喜欢上孤苦伶仃的我。

我甚至记得在你刚去读大学的那个学期，我经常默默地站在操场上发呆，因为，再也没有那个熟悉的身影陪伴我。我不知道我为什么会心慌，慌得无法自拔，我不懂这是什么样的情感，现在想来，其实应该就是那种“和羞走，倚门回首，却把青梅嗅”的情感吧。

只是当我偷听到姨妈和阿姨的谈话之后，我更加害怕我会真的对你生出那种不可原谅的情感。我在书上看到了一段话：忘记一个人最好的办法是喜欢上另外一个人，因此，我要努力去喜欢上别人，我当时很庆幸，居然就有我挺喜欢的类型出现，那就是邵桐。

他伴随着我的高三时光，也让我体验了那种懵懂的暗恋，我和许多的怀春少女一样，读着一些懵懂的诗句，套在某个人的身上，然后默默地自己被自己感动。但当年也就是想想而已，我不可能真正做点什么，因为我害怕。

直到几年后我和他再次相遇。我们之间一直缺少热恋的火花，也不曾有过火的行为，我曾以为因为当年的那种感觉，可以成为现实中的恋人，因为我已到了连阿姨都着急我婚姻大事的年纪。可是，我们找不到感觉，无法继续。我以为我是个情感有障碍的人。

我和你，阴差阳错的结婚，在我们假结婚的日子里，我们生活在一起，我才知道，原来爱上一个人是那样的感觉。当年某种情感的闸门似乎一下子被打开，但是我还是不敢太放纵我的情感，我怕有一天我们真的会分开，我怕你已经有了另外喜欢的人，我怕我无法忍受和你分离，我害怕没有你的日子。直到我看到你的日记，我才敢真正的、大胆的表达我的爱。

我何其幸运，让你这样地爱着。我也深深自责，那么偏执，也不够勇敢，所以，我们才有那么多的误会，有那几年彼此冷漠的时光，现在想来，是多么的懊恼。

因为你，才有了我今天的坚强自信，因为你，才让我明白什么是真正的爱情。当那么骄傲的你，拥抱着我，在我的耳边说着情话，低声下气地为我做那些日常琐事，我的内心充满感恩，我感谢上天，让我遇见你。这些年，也许我辜负了你的心意，在以后的岁月里，我只想做一件事，那就是：爱你。

你的日记，每一篇都会引起我的共鸣，我也准备养成写日记的习惯，一方面记录我们以后的幸福时光，另一方面，我要对你的每一篇日记进行回复。当我们老了，老得哪儿也去不了，甚至已经痴呆得叫不出对方的名字，但是，我想我们还可以为对方读自己当年写下的文字，一起幸福的老去。

你的名字，曾经是我心灵深处的秘密，是我一直压抑着情感不敢触碰的对象，现在，你属于我，我天天像生活在梦中，却羞于表达我的爱。我只能在纸上倾诉真实的情感，等到某天，我会将两本日子一起交给你，我们在晨钟暮鼓里赏烟霞，为彼此读这些文字，将会是多么美好的感觉......