真是个奇异的女人，好像和我认识的女孩子都不一样。说不清那里不一样了，就是感觉她和谁都不一样。

我从来没有想到会花一个下午的时间去偷偷注视一个女人的背影，那天，她穿着一件黑色的大毛衣，湖面上的风扬起了她及肩的头发，发丝又黑又亮，那个背影让我想起外公说的话，世间大多的男子都有心怀那样的一个念想，在不知名的远方，有一女子，盈盈如梦，在水一方。

外公口中的女子，大约如此吧。

她就在我的身下，发如云卷，巧笑嫣然，我不知道一场脚趾头游戏会发展成现在的这个样子，我大脑还里不由的想起几日前她在泡温泉时的样子。背对我站着，□着大半个白皙的背，头发湿漉漉的贴在背上。水蒸气把她衬的如梦如幻，像湖里的女妖。

身体里有什么蠢蠢欲动着，有什么东西正在冲上了我的血管，叫嚣着。只觉热血沸腾。

她一把推开我，带着小尴尬，没看我一眼就走了，跟在她的后面，我拍了拍自己的头，蓝桢烈，你在干什么，那是爱丽丝，心里住着死去恋人的爱丽丝姐姐。

情人节这天，我看见她和陌生的男子在酒吧里拥吻，那个男人的手在她的身上摸索着，我把她带了出去，我讨厌她这个样子，极讨厌，背着她我走了十七年来最漫长的路，她在我的背上哭着，最后，哭声变成了喃喃自语声，就这么叫着，乔，乔安迪，该死的乔安迪。

情人节的第二天是我很久以后都不愿回忆起的一天，就这样我把她的身体拉过来挡住迎面而来的登山车。

她没说什么，只是淡淡看了我一眼，羞愧心令我不敢和她正视，以前我也这么干过，但从来没有像现在这样无地自容，我的心中还小小的害怕，害怕她从此不再理我。

虽然她没有不理我，但明显态度改变了。

关于离别，我很早就明白了，也知道了天下没有不散的筵席，很早的的时候我便不再为离别而烦恼了，可对于她的不告而别我比想象的还要在乎还要难过。

我追到了慕尼黑，开门时她看见我，诧异之时还有一点点的动情。

拉着她穿梭在慕尼黑的大街小巷上，我觉得那些看似枯燥的景点好像在一日之间变得生机勃勃，有人说某个时刻你会因为一个人爱上一座城市，彼时我不以为然，觉得这句话文艺腔十足，而这一刻我想起了这句话，好像，在这一个瞬间我对于这座城市充满了好感，那些在我印象中以严谨著称的德国人也好像变的十分可爱。

我想，这一切也许是因为身边这个女人的关系。

我把爸爸留给我的手表换来了手机，像个喋喋不休的老太太万般的叮嘱着她要给我打电话，我还一次次的回头偷看她离去的背影，我还希望她也回过头来看看我，可她一次也没有，那时，我就应该猜得到你是一个多么冷漠的女人。

几小时后，我在机场的失物招领处找到我的手机，它安静的躺在那里，好像在嘲笑我的天真和一厢情愿。

这个女人，这个叫□丽丝的女人我打算把她忘了，我要把她当成我人生之中的一次触霉运。

事实上，我也好像把她忘了，如果，如果我来到那座叫做上海的城市。

☆、蓝桢烈之从开始到现在（二）

第二次见到她时是在医院，我是病号，她是护工，隔着五年的时间距离有如戏剧般的相遇了。

五年是一段不长不短的光阴，这五年里，我失去了我的外公，一个我生命中为数不多让我想敞开心非用亲情包容我的长者。在我学成归来的时候我面对的是冰冷的坟墓。它好像在嘲笑我荒唐的人生。我开始了我二十五岁之前的自我放逐，交了很多会玩朋友，和女孩子约会，换女友，流连声乐场所，通宵派对，赌博，一掷千金，偶尔也沾大麻，迷恋速度，比如赛车。还交了真正意义上的第一个女朋友，一个像小白兔一样纯真的女孩子，偶尔，我也会迷惑，在她的身上好像存在着某种的似曾相识，如透过她在找寻一缕悠远的记忆。

她穿着白色的制服，轻描淡写，久违了，蓝桢烈。

呵！我的爱丽丝姐姐。

真是个爱撒谎的女人，林四月才是她的真实名字，她还告诉我手机是她无意中丢失的，说这些话时她脸不红心不跳的。

狠狠的，我嘲讽了她，我要她知道我并不是那个整天跟在她的后面转的十七岁少年，她一直维持着一个淡淡的表情听着我的冷嘲热讽，最后，她说，蓝桢烈，给个机会吧！

我觉得把她留在身边时为了折磨她，蓝桢烈的第一次闭门羹是在她的身上讨到得，我得在她的身上讨回来。