纠缠(6)

作者:宛城惊鸿

我的面前,用毛笔写了我的座右铭:“君子求诸己,小人求诸人。”

这是我二十二岁写了贴在我的墙上的,过去一年多,纸都有些发黄了。

我不求他给我未来了,不求他爱我了,不求在一起。凡事求己,不求人。

不求你娶我了。

我想,我没那么爱你了。

或许,有一天我们会分开。但我现在仍是爱你的,只是,我会自己控制这种爱了。

☆、(四)

我有过一段时间的抑郁症,我一心求死。我很痛苦,没日没夜的大哭,除了他,没有人知道。

从小,我就不是个擅长与人交往的女孩子,尽管我从小就很好看。但小孩子不会因为你长得好看就和你在一起,他们会和玩游戏玩的好的人在一组,女孩子只会跟跳绳很厉害的人做朋友,男孩子不会和女孩子玩。

可我还是有一个朋友。后来我有了别的朋友,她也有了别的朋友。她叫H。

可我们依旧会联系,依旧会聚在一起,我们虽不常在一起,但我们仍会是对方情感的宣泄口。

“你不要和她做朋友。她不是个好娃娃。”

“她重要还是你妈重要?你是不是为了她连你的妈都不要?”

“你那么喜欢和她耍,那你切她们家过卅!你看别个妈老汉要你不嘛!”

小时候的自己在一下又一下的鸡毛掸子的威慑下,就算皮开肉绽也不曾改口。

“我就要和她一起耍!”

我的母亲没什么朋友,她有一个从幼儿园就在一起的朋友,是我的干妈,而我的干妈有别的好朋友。

我妈几乎没和朋友出去玩过,她有一个亲妹妹,她常常出门逛街只会和她的妹妹以及她的母亲在一起。

我一直认为这种情况是她常年缠着我的理由,没有别人陪她了。我从小就发誓,自己不要成为我母亲那样的人,我要有自己的朋友,我要和我的朋友出门逛街,出去喝下午茶,说近日的每点每滴。这个目标实现起来,很困难。可能我这辈子继承了我妈的一些东西吧,这一点,就是从我妈那里继承过来的。可我仍旧在努力,我不会也不想成为我妈那样的人,我会有自己的圈子。

我与我的家庭,战争了许多年。

我妈会在把我打的满身红痕的夏天将我带去我爸的饭局,恶狠狠地警告我,不许哭。

我爸会一巴掌打在我脸上把我的眼镜打得老远,“你信不信我能把你打死。”

他们用过鸡毛掸子,用过衣架子,用过山上摘的树丫,用过扁担。

可我爸也曾在我把自己反锁在屋内的时候翻窗过来安慰我。

我爱他们,也恨他们。

他们是世上最平凡的父母,会阻止孩子早恋,会觉得棍棒出孝子,会觉得爸妈给你安排的才是最好的。

我爱他们,其实胜过恨他们。

我妈会深夜过来问我心里想什么,在我告诉她不要告诉别人后,她满口的好,然后告诉全家人。

我爸会说:“爸爸不是一个不讲道理的人。”他会在你说出你的道理后,精确打击。

我妈会在发现我有男朋友后砸了厕所门,让我情绪崩溃,眼睁睁看着我用钝地要命的玻璃用尽力气想要割破自己的手腕,说着:“你去死吧。我养你这么大有什么用。你对得起我们吗?”

我爸会在谈论我的感情时说着:“我看你也不简单的嘛,这么小就晓得耍朋友了。”

我很羡慕Y,我说她过的很好,还有一个原因是因为她的母亲,她的家庭。她的母亲会在知道她有男朋友后为她开心,温柔地了解女儿和她男朋友的一切。我也羡慕H,她的父母会在知道她有男朋友后说着“这么大年纪了,不算早恋了吧。”

对于我的这些,我只能感到恐惧,时至今日,这种感情仍在。我不会告诉他们关于我与他的一切,我害怕到来的是嘲讽和愤怒。

“你晓得爸爸有个同事的女儿结婚,她家里不同意,结婚一个人都没切,你看她现在幸不幸福嘛。我也会这么做的哦。”

我的父亲与母亲,很复杂。她们之间的爱情,我不懂。就像他们不懂我一样。

我从小不想做我妈那样的女人,也不想找我父亲那样的男朋友。

我曾看过一篇文章,一个父亲,对女儿的择偶标准影响很大。

我的父亲,做饭很好吃,会打扫卫生分担家务。是个非常顾家的男人。可他很暴躁,他会摔门,会大吼,他是我认识的所有人里控制欲最强的。他想把一切抓在自己手里,家里的一切都要听他的,他常常觉得自己说的一切都是对的,你若不按他的做,你就会做错。

“爸爸妈妈给你找的捷径你不走你非要去撞南墙!”

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