尽管我事先没有和费尔南多打招呼，见到我的费尔南多也没有什么意外的表情。听见我肚子的叫声也只是似笑非笑的看了我一眼，然后在我的要求下转身去厨房做宵夜给我。

我没有睡他卧室旁边那间已经成为我专用的房间，而是死缠滥打的和费尔南多睡在一张床上。我和他讲着在赫塔菲发生的一切，零零碎碎拉拉杂杂；他也不回话，就那么静静的听着。后来说得累了，恍惚间我听见了他对我说一切都会好的你会回来；或许是他的语气太过肯定太容易让人安心，我来不及回话就那样沉沉睡去。

第二天早上起来，费尔南多已经在为我准备早餐了。洗漱完坐在餐桌前，看着端着中式早餐的费尔南多，我的心在那一刻跳动得不受我的控制。

回到赫塔菲的我更加频繁的想起费尔南多。开车去训练时想此刻是不是已经到达训练基地，训练的时候想他此刻是不是也在训练，进球后助攻后想他和皇马其他人的配合会不会比和我的配合更好，在住处听音乐阅读的时候我都会忍不住去想要把这些推荐给费尔南多然后还会揣测他会不会喜欢。

如果都这样了还没有意识到事情的不对劲，那我也就不是我了。

但我实在是想不通这一切是如何发生的。

默契无比的配合、和他在一起时无比宁静愉悦的心情、和他的兴趣在很多方面很相似所以非常谈得来、某个瞬间见到的他展露出的微笑模样、每次去找他，他对我的包容与恰当的劝解……这些似乎都是原因，仔细想想，却都不是。

我想了很久很久，却不得不承认，我根本找不出一个直接的根本的原因。似乎在我察觉到的时候，我和费尔南多之间发生的所有事都是我喜欢他的理由，他对我说的每一句话都成了让我心动的关键。

那份喜欢看似突如其来且毫无道理，可仔细想想，却又好像是我对费尔南多的心思早就起了变化，只是因为我一直相信他依靠他成了习惯所以反而被掩盖到现在才被我察觉。

就像是一张铺天盖地的网，悄悄的把我困在其中，我却直到被网勒得痛了才发觉。

我开始不由自主的疏远费尔南多。

毕竟我们已经不在一家俱乐部，相隔虽然谈不上遥远，却也不算近。想要不见对方，还是很容易的。

但这几乎没有作用。

那种心情从没有消退，反而因为我的刻意，越来越深。

到我转会皇马的时候，看着费尔南多不变的笑脸，我不得不承认，自己对费尔南多的喜欢，别说是掐断了，我连减少分毫都无法做到。

那就喜欢吧。

喜欢了就是喜欢了。尽管我清楚的知道他对我没有那方面的意思，但我只要不让他知道，就这样作为好友相处着，也很好。

可是我忘记了，感情这种东西，又怎么是能轻易被人控制的？就算我是这份情感的主人，也不行。

被费尔南多真心接受的人，多了很多。有劳尔，有古蒂，有卡西利亚斯，有拉莫斯，有伊瓜因……早已在一线队站稳脚跟的费尔南多，和绝大多数主力队员说起话来都一丝隔阂也无。

我有些难受——我从小和他认识都过了那么久才被费尔南多真正划分为自己人，可现在他们轻而易举就成功了……

类似的，还有雷东多前辈。尽管我早就知道雷东多和古蒂是费尔南多的偶像，可是从前还好，现在看到费尔南多提到他们的激动模样，我总是会忍不住嫉妒。

不知不觉中，那份喜欢的心情，似乎已经变成了爱。并且…越来越有脱离我控制的感觉。

我其实不想忍耐，不想隐藏；可是我不能直接告诉他。直觉告诉我，如果我真的那样做了，恐怕我和费尔南那多的关系，连现在的一半都不会有。

好在我还有时间。费尔南多坚持“绝不乱来誓要找到真爱”的行为虽然对其他人来说有些不可思议，却是正合我意的。而他这么久了都没有找到对的人的结果以及我所感觉到的他对我的不同，让我感觉到我是有机会的。

中国有句古话是“近水楼台先得月”，已经在皇马的我觉得照现在的情况，或许一点一点的改变并且慢慢的接近，让他习惯我的表现然后慢慢显露我的感情，我的希望还是很大的。

虽然有些卑劣，但我还是觉得在我有结果之前，“真爱小姐”还是不要出现了吧…

一切都朝着我所期盼的方向发展着，直到那年夏天的皇马中国行。

一一年的皇马中国行，带来了朱旭。

我承认朱旭是一个很有天赋很有实力的人，他也确实很难不让人对他产生好感。可是在很长的一段时间内，我都没办法像大多数队友那样宠着他和他交好到那种程度。