明明我的三分射得比他漂亮。

明明是我赢了。

到底怎么了？

……

如今，我也开始痛恨篮球。第一次，她看别人打篮球，在外留宿，彻夜不归。第二次，她看别人打篮球，竟成了别人的女朋友。

那一天，听到那个人大声地喊她的名字，大声地说：“我喜欢你。”我便有了不祥的预感。

我不听，我不想听她亲口说那个答案。

我几近狼狈地出了体育馆，突然有些疯狂。对于身边经过的人的道贺，觉得都仿佛在对那个人说：“恭喜你。”得到了她。

那一晚，我在她的QQ上给她留言，写了很长很长。开始很想告诉她，她的可恶。后来又想告诉她，那小子算什么？我早在意了她很多很多年。最后，我又决定求她，即便是玩具也好是慰藉品也好，拜托不要放弃我。

我愣愣地，盯着她QQ上灰色的头像，把字写了删，删了又写。

最终，我说，“恭喜你，恋爱了。”

按发送，突然感觉喉咙苦苦地，象有什么堵着。

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我不想有朝一日必须称呼某一个人为“姐姐的男朋友”。于是，我只好叫出现了的那个人为“那个人”。

我想，我是中毒太深了。

确定了她再不可能属于我以后，我竟然开始不忍心拒绝各式各样有点象她的女生。只要有某个特征与她一样，我便无法对着那个女生SAYNO。我不知道，我这样算不算游戏人间？

我开始变得很有女人缘。我也爱带她们去她常去的餐厅，偶尔在相同的餐厅，我会碰上她和那个人一起。而我身边，坐着象她的另一个她。

她总是可以很轻快地笑，来跟我们打招呼。然后对我说，“不打扰你们了，妹妹。”这时候，我便总是沉默。

打扰？是怕我们打扰他们吧。

于是，开始发誓，再也不要走进这家餐厅。再在第二天的同一时段，出现在同一家餐厅里。

我也会带不同的女生参加她说过会参加的PARTY。然后坐在角落里看光彩照人的她。她浅浅地笑，有时候会弹钢琴。这种时候，我就会觉得很幸福。但有时候，那个人会拥着她起舞，或把她落到唇边的一丝秀发拨开。这种时候，我总是会自觉地别开眼，假装什么也没有看见。然后闭眼，在脑海中一遍一遍地回想，当初抚过她脸颊的心动。

我开始不了解我自己。母亲说过，我是一个太过于清心寡欲的孩子。也因着这样的淡泊，我不爱与人争强斗勇，也不喜欢表达自己的情感。而如今，我却不知因何而起的执着，无论如何无法放下对她的在意。

她对我突然多起来的桃花，总是不怒不恼，我却因着她的不怒不恼，彻夜地失眠。

我一遍一遍地告诉自己，再不要生她的气，也不要恨她，再不要要求更多更多。却还是忍不住地在意。我紧紧地，压抑着这种在意，怕有一天，积累起来的对她的怨恨，会爆发出来。

去探望妈妈回来，刚开门打算进屋，就听见屋里那个人的声音，问她：“你的同居人呢？”

她说：“约会去了吧。”

那个人说：“他最近，似乎很有万人迷的风采。”

她说：“妹妹一向是很受欢迎的。”

他又说：“你不怕他翅膀硬了，总有一天会离你而去？”

我推门的手一紧，竟有些期待这个答案。她却只是沉默了下去。在我抓着门把的手紧得开始冰凉的时候，她幽幽地，回了一句：“那要看他的选择了……”

我皱眉，使劲地推开门。什么我的选择？我早已经选择了不是？是她，一直把我推出她的世界！

客厅里的两人明显没有准备我会在这个时候回来。他的手搭在她肩头，而她，有些惊慌失措的眼神一闪，微笑地看我，说：“今天这么早回来？”

我赌气，不说话。沉默地站在门边。飘开眼神，不想看他们暧昧的姿势。

为什么不该早回来？哼。看我的选择，自己却选择了别人。我偷偷瞪了她身边的那个人一眼，那个人明显感觉到了。霸气顿现，回视着我，用力绔住他身边的她。

宣誓他的所有权么？我嗤之以鼻。她全身上下，我看过，也碰过，不用在意他的示威。我不断地安慰自己。克制上前掰开他放在她身上的手的欲望。

也许感觉到了他的张狂，她竟轻轻地唤他的名字，她说：“莫乙？”轻而温柔。

我咬唇。曾几何时，她叫我的语气，不是戏谑地叫“妹妹。”便是生气地低吼“唯书魅。”我曾盼望，有朝一日她能柔柔地叫我的名字。而如今，连戏谑和低吼都没了。