柏林的信被我放在衣服口袋里，随身带着，上面写满了我对这个世界的失望和伤心。
别人的爱情坟墓或许是婚姻，我的是这一张信纸。
柏林的绝笔信，敲碎了我对这世界的信任。
但意外的是，当时看信时好像真的把该流的眼泪都流干了，该伤的心也伤透了，现在再想起来那些话那些字，就好像都与我无关，我只是个寂寞的看客。
口袋里微微露出来的信封一角提醒着我那封信与我息息相关，它带着灼热的温度好像随时会把我点燃。
但我真的没感觉了，现在的我，犹如一具行尸走ròu。
柏川哥什么时候站到我身边的我完全没有注意到，他递过来一支烟，问我：“抽吗？”
我接过来，盯着看了看。
他给我点了烟，我们又并肩站着，看着窗外，一起抽烟。
多神奇的事情，我的爱人死了，我跟他的哥哥成了烟友。
我不知道柏川哥现在心里想着什么，我也不想看他、不想问他。
一切都等我抽完这根烟再说。
“柏林的事……”
身边的男人突然开口，我的手一抖，烟灰落在了地上。
我不能听到那个名字，那是我生命的禁忌。
只要不听见那人的名字，我就能好好生活，就能忘掉一切，假装他没来过也没离开过，更没有背叛过。
这是逃避，我知道。
可我暂时只能做到这样，愧疚、痛苦、悔恨、失望，这些情绪已经足够摧毁我。
我原本是想跟柏林一起去死的，反正我最爱的人已经不在这个世界上了，留我独活有什么意思。
可是当我知道他真正的死因时，我做不到了。
其实，是我间接杀害了他，这个罪名我躲不掉，也不想躲，但他的背叛也是实实在在的，我也做不到原谅。
说什么弥补，说什么赎罪，他信里的一字一句我都记得清清楚楚。
说那些有什么用呢，事实已经发生，他跟别人在我们的c黄上做//爱，这件事，只要一想起来我就恨不得亲手杀了他们。
所以我只能逃避，把这一部分恶劣的情绪从我的身体剥离。
它们离开了我，不知道飘向哪里，然后，我的灵魂就什么都不剩了。
空空如也，一具身躯，未来，爱往哪儿走就往哪儿走吧。
“江洛，你怎么了？”面前的人语气有些急，我想要集中精神听他说话，却只能听到他大声喊我的名字。
我是叫李江洛，没错吧？
那个从小就被命运玩弄的人。
“江洛！”
闭上眼睛之前，他在喊我。
这个人长得很眼熟，但我们好像并不熟悉。
我做了一个梦，那个梦太真实，真实到令我呕吐不止。
梦里面，我只有七八岁，暑假一个人在家，妈妈出门前哄我睡了觉。
等我醒来的时候天已经黑了，我好像睡了整整一个下午，这会儿屋子里黑漆漆的，外面窸窸窣窣的，不知道是不是妈妈回来了。
我推开门，发现客厅没有人，声音是从爸爸妈妈的卧室传出来的。
我肚子饿，便去找妈妈，想要吃饭。
然而到了门口，那卧室的门虚掩着，透过fèng隙，我看到了足以让我震惊的画面。
我的爸爸一/丝/不/挂地趴在c黄上，他的身上压着另一个男人，两人之间的动作太过激烈，他们沉浸在我无法理解的事情里，嘴里还说着不堪入耳的污/言/秽/语。
我太过震惊以至于愣在那里动也动不了，我看着那个男人的生//殖//器在我爸爸的体/内来回抽/cha，看着那人最后把所有的东西都射//在了我爸爸的脸上。
然后我就吐了。
吐得天昏地暗，晕倒在了一旁。
我是被噩梦吓醒的。
浑身是汗，坐在c黄上捂着心口好半天才回过神来。
“喝点热水。”
我听见一个男人的声音，转头去看，这个人很眼熟，但我知道，我们只不过才认识了几天。
柏川哥把水放到c黄边的桌子上，嘴里还叼着烟，抬手擦了擦我额头的汗说：“热水器cha上有一会儿了，你等会儿去洗个澡。”
他说完就往外走：“我的房间在隔壁，有事就叫我，明天我出去看房子，你自己在家没问题吧？”
我摇摇头，低下头看自己的手。
我的手没什么好看的，只是我不知道应该看向哪里。
我没有喝水，也没有洗澡。
我想去看看我妈妈了。
刚刚的梦带我回到了小时候，其实我应该长记性的，所有的男人，包括我自己，都是不可信任的。
柏林曾经问过我我家里的事，我什么都没说，其实是不知道应该怎么说。
我爸出轨，还是跟男人，我妈知道后自然是离婚，她当时应该是真的受了很大的刺激，我不知道那时候我晕过去后发生了什么，但我没再看到过那个男人。