也是从那时候起，我妈妈的精神有些不太正常，而我，突然早熟起来。
最明显的表现是，我会经常想起爸爸跟那个男人，他们所做的事情让我觉得恶心。
那画面在脑海里始终挥之不去，每一次想起对我来说都是痛苦和煎熬。
再后来，我妈真的疯了。
她亲手杀了我爸。
家庭的悲剧造成了我极端灰暗的性格，我不喜欢与人接触，怕他们问及我的过去。
可柏林是个例外，是他让我不得不承认我就是个纯粹的同性恋，这一点或许遗传了我那该死的爸爸。
对于这件事，我本来应该觉得痛苦和恶心，但因为对方是柏林，便成了一桩美事。
只不过，可惜了。
那并不是美事，只是我把这世界想得太美。
我就是活该被捉弄的人，从我一出生就是被上天用乌云包裹的孩子。
我的存在，就是为了让人知道，原来一个人可以这么好笑。
乱七八糟的家庭，乱七八糟的爱情，以及，乱七八糟的自己。
我活着的目的，到底是什么？
我转头看向窗户的方向，厚厚的窗帘挡住了外面的景象。
我从c黄上下来，拉开窗帘，外面橘色的路灯照在雪地上，看起来静谧美好。
如果一切都能像“看起来”那样就好了。
我看起来像是个健康的人，看起来像是个幸福的人。
我的大衣从沙发上突然滑落，那封信掉了出来。
我走过去，蹲下来，捡起信封看了看，然后坐在了地上。
我想，我应该是饿了。
距离上一次吃饭已经过去了好多个小时。
我将信拿出来，一点一点撕碎，然后把那碎片放进嘴里。
没什么味道，不知道可不可以充饥。
突然有人敲门，我抬眼看向门的方向。
对方推门进来，手里端着一碗鸡蛋炒饭。
他看我的眼神有些奇怪，好像是在看着一个精神病人。
“江洛！”他快步走过来，把碗放到一边，抢夺我手里的碎片。
我有些讨厌他，柏林只给我留下这么一封信了，他竟然还要跟我抢。
“李江洛！你是不是疯了！”他对着我大吼，红着眼睛，好像很快就要被我气得暴走。
我先是看着他，然后松开手，纸片散落在地上，我吐出嘴里的碎片，扶着旁边的沙发站起来说：“你才疯了呢。”
我喝了口水，黏在嘴里的一张碎屑被我咽了下去。
“李江洛，”身后站着的那个男人顿了顿，继续说道，“我怎么才能让你好受些？”
我深呼吸了一下，转过去，皱着眉，我发现对方竟然也跟我一样紧蹙着眉毛，一副天塌下来了的样子。
“其实，是我该怎么做你才能好受些。”我说，“柏川哥，是我害了你弟弟。”
“他的死跟你没关系。”
“他就是我害死的！”我对着他吼，吼得我嗓子生疼，“你不知道，真的是我的原因。”
我犹豫了一下，不知道该怎么把我的事说出来。
他没有再说什么，端起碗走过来：“先吃饭，其他的以后再说。”
我没有接，垂着手，低着头，短短的几秒钟内，我好像把当初我跟柏林诉说病情时的场景又在脑中过了一遍。
那时候阳光耀眼，却亮不过我眼前的那个男人。
世界都是他的陪衬，我心甘情愿俯首称臣。
可即便这样，现实的残酷还是打得我措手不及。
过去已经过去，但旧话还要重提。
我说：“我有病，不能跟柏林做//爱，所以，你明白他为什么会生病了吗？”

邢柏川 0.5

李江洛给我讲了一个故事，不长，寥寥几语，我有些难以相信。
他脸色惨白，语气淡然，可满眼都是痛苦和绝望。
我听完，站在一边愣了好一会儿，试图借助时间来消化他刚才说的事情。
最近几天连续不断地被迫接受超出我想象的信息让我有些崩溃，之前我还不明白为什么李江洛一直说是他害了柏林，现在我懂了。
他说自己是“性厌恶”患者，并用简单的几句话把自己的病情给我解释得清清楚楚。
可是我并不相信这个世界上真的有这种病。
听起来很滑稽，不是吗？
我需要冷静，需要时间思考。
我从那个房间出来，急切地打开随身带着的笔记本电脑，在浏览页的搜索栏打下“性厌恶”三个字。
一排一排的搜索结果，加上李江洛对我说的那些话，我明白了柏林出轨的原因。
但明白不代表就可以接受并且原谅，犯错的还是我弟弟。
不能有性/生活并不是他出轨的理由，内心的不坚定和原始丑陋的欲/望才是。