他看了我半天答：“你自己想。”

“你答应过我，有我，没她们，有她们，没我，现在算什么呢？”

他的脸色变了：“你今天来，就是来质问我这一切的吗？”

“不……”

“好吧，”他打断我：“我确实还在跟别的女人在一起，林林，你早就该离开我，不然，你就是个蠢货。”

我定定地看了他一秒钟，转身就走。

他说得对，我是个蠢货。

只是，我蠢得心甘情愿，当我流着泪在“算了”门外那条幽黑的小巷越走越深的时候，对周楚暮，真的没有一丝一毫的怨恨。

我痛恨的，只是这样一个，失去了所有骄傲的自己。

可是，他最终还是追上来，一把抓住我的肩膀。

“别耍你的小姐脾气！”他狠狠地命令我。

我用力甩脱他，他的手却轻轻伸到我脸上来，柔声说：“别哭。”

我哭得更厉害，却强撑着，没有靠近他。

他忽然说：“你是不是从心底里觉得，我其实配不上你，你是千金小姐高材生，前途大大的有，我只是一个小流氓，将来死的时候有副棺材板就不错？”他一边说一边用力地攥住我的手腕，“说，你是不是一直这么想？”

“是，我一直这么想。”我说。

四周很寂静。我听到心被谎言击碎的声音。一切在瞬间，被毁得片甲不留。

上帝作证。

其实，我从来都没有这么想过。

我从不觉得我有何高贵，在我内心里，自卑常常折磨得我死去活来。而且，只有我自己知道，我真的是一个疯狂的女孩。没有谁，比我自己更了解我的疯狂。

疯狂的头脑，常常让我有说不出多诡异的疯狂想法。

这些想法通常都和让我自己受伤有关。比如，我想一个人走到这座诚城市最雄伟的建筑——高达48层的莲花大厦楼顶，一直爬到高高的电视塔上面，坐在扶手上，吃一卷泡泡糖，唱一支歌，然后脱掉我的袜子和球鞋，扔掉我的天中校徽，纵身一跃，就这样糙糙结束生命。我想在红灯亮起的那一瞬间，穿着一双红色高跟鞋——它必须是红色的才够带劲，尖叫着从市中心最繁华的那个十字路口跑过——只是为了想知道，我的尖叫声和那些汽车的尖叫声相比，哪一个更惨烈。

当然，这些想法，只是存在于我的脑海里，从未付诸实践。我还不想死，但这不代表，我不喜欢刺激。

对我来说，最刺激的游戏就是：给自己一刀。简单的说，就是：自残。

我第一次自残，是初三毕业之后的那个晚上。我刚洗完澡，穿着吊带睡裙坐在沙发上看电视，于根海喝得醺醺然的回家。那次我不知道他中了什么邪，居然把我错看成他的女人。他一坐上沙发就过来搂我，满身酒气地搂着我，亲我的脖子。我一把推开他的同时尖声惊叫，妈妈正端着水果盆从里屋出来，我撞翻了她的果盆，而他像条癞皮狗一样瘫在了地上。我只是跳起来，飞快跑进我自己的屋子里。

我奋力打开我房间的一扇小窗户，想换口气。可是没过一分钟，我房间的门却被打开了，走进来的人是我妈。

她劈头盖脸给了我两巴掌。

我该怎么描述当时的她呢？双眼发红，头发散乱，还带着围裙，瞪着我的表情像在看一个刚刚强暴过她的流氓。

她用无比冷漠的声音对我说：“你走路不知道看前面？你想撞死我？”

我什么也没说。她转身走出门的时候，用力带上了房门。

我的脸还是火辣辣的，我的大脑一片空白。然后我抓到了桌上的一支圆规，我对着我光滑的胳膊一下一下的扎了下去。我不知自己轧了多少下，也不觉得疼痛，仿佛是在扎一个软和的瓶塞，过了许久，才感到微微的麻木感，像给一个胀满了气的皮球放掉气似的，说不出的舒服。

那一晚，我是带着一身粘湿的汗水和肿的快要抬不起来的右胳膊醒来的。

但是，我受伤的心却已经完全好了。

妈妈在日积月累的麻木感受中，已经变成一个敌人，她和于根海站在一起。其实我早该明白的，自从她改嫁那天起，我就不该指望她一丁点。她是那个死去在她肚子里的幼小男婴的妈妈，而不是我的。

我唯一该做的，就是拍拍尘土，自己上路。

我这样告诉自己的同时，又有些怀疑——其实这也怪不得她，她根本就没有发现于根海对我做了什么。但是我还是说服不了我自己的偏执。我就是坚定的认为，她是个敌人，她压根没有把我当女儿看待。