我被频繁叫到警局问话，警察们似乎对我无动于衷的态度感到很诧异。

那天晚上他喝了酒，醉醺醺地在楼道里和准备下楼的我遇上，我想假装是邻居，没想到他打算在那里脱我的裤子，经年累月的怨恨和耻辱冲昏了我的头，我用了这辈子最大的力气推开了他。

因为酒精的缘故，他踉跄了几步但并未摔倒，在想要冲上来继续对我施暴的时候一脚踩空，如同一个旧皮球，滚到了楼梯下，当我鼓起勇气下去查看的时候，发现他已经没有了呼吸。

如果是现在，我应该会在现场拍手称快。

刘正霆的死最终被认定是一场意外，我认为这是老天难得的仁慈。

但我开始了整夜的噩梦循环，偶尔也会出现幻觉和幻听，这样的状态于我来说已经不适合继续留在学校里了，干脆休学了两年。

终于有勇气打开那封信的时候已经是两年以后了，我重返校园，在空闲的午休时间坐在那棵桂花树下缓缓打开信纸。

——这又是我另一件丢人的事了。

因为我哭了。

朱虹被关进精神病院的时候我并不如何悲伤，刘正霆死的时候我也没有哭，但看完这封信却莫名其妙流泪了，最初并没有意识到，直到风吹过脸颊，皮肤泛起凉意，我才发现原来脸上潮潮的，是眼泪。

信纸上末尾的字被我的泪水晕花了，遒劲的字体板正又漂亮，连起来的每一句话都透着某种不可名状的柔软，但最后却没有署名，我们只能以一个模糊的轮廓存在于彼此的记忆之中。

我从那一刻开始憎恨这样的命运，如果我不是这样的人，是不是就可以在那天给出一个不一样的回答。

可世上最无奈偏偏是没有如果。

封藏在信里的心意，我用一个吻敷衍掉了，我记得少年刹那的颤抖，也记得自己悸动的心情，尽管如此我能留下也仅仅只是那样一个不够庄重的吻。

我拿起那封信，像个窥望烛光的窃贼，它照亮我，而我那么污浊不堪，是腐烂的石榴、车轮碾过的尘埃、白球鞋上的泥点子。

就算如此，我还是存了一丝侥幸，不甘于这样的命运，也不想向惨淡的现实低头，我伸手不是为了被牵住。

——仅仅只是为了碰一碰阳光。

我来这世上，还没有好好抬头看过属于我的太阳。

第22章

第二天李湘宜给我发了一张她的自拍，我说挺好看的，你是不是p了一个多小时。

她回了我一个愤怒的表情。

方小鱼路过时眼尖地看到了，大呼小叫：“哇，陶尔，别告诉我你其实是个双。”

“你能不能长点儿脑子。”我满脸写着“无语”二字。

“长得挺好看的。”方小鱼评价。

“啧啧，真肤浅，就知道看脸。”

“你不也一样吗？”方小鱼很不服气。

很难否认这一点，毕竟我过去真的只是看脸，对陈则悉也是，不过好看的人那么多，让我流连忘返的却只有陈则悉。

他对我来说…很特别。

我应该是喜欢陈则悉的，就像我喜欢阴天、喜欢沉在盛满水的浴缸里一样。

和他在一起的时候，我是一尾自由的鱼，尽管鳞片损毁，鱼鳍残破。

而陈则悉是海。

他容纳我，一切的一切。

想到这里的时候我就意识到有什么东西变了，在这场肉体的交缠里，我希望索取更多。

发生在爱情里的性行为才能叫做爱，没有爱的性行为只能叫交媾。显然陈则悉不爱我，动物交媾是为了繁衍后代，可我又生不了小孩。

我什么都没有，还很贪心，陈则悉不爱我是很正常的。

虽然如此，还是不甘心，因为方小鱼说如果高潮以后那个人还愿意和你相互依偎着睡觉，那多少是有些喜欢你的。

按照他的说法，陈则悉第一次和我上床的时候应该就有点喜欢我。

陈则悉和我做完之后喜欢把我扣在怀里，铜墙铁壁一般地困住我，我忍受不了这样的黏糊劲儿，懒懒问他抱我这么紧做什么，他沉默了一会儿说，总感觉你会走。

说得好像我曾经丢下过他一样。

我很害怕发烧。

烧得头脑糊涂的时候总会做很多梦，一会儿是我的少年时代，一会儿又是长大以后蜷缩在床上流冷汗的夜晚。

场景来回切换，最后好像被拉闸的大剧院，演员们落荒而逃，舞台上一片黑暗。

我孤身一人，没有路可走，也看不清前方。

今天早上出门时就隐约觉得头脑昏沉，一开始我并不怎么在意，只当是晚上空调温度过低，而我又一向爱踢被子，所以着了凉。下了班走在路上身体开始一阵阵地发冷的时候我才心觉不妙，而老天爷也真的应景，还没等我走到家就开始电闪雷鸣，我心下慌乱，只能加快速度。