我发给他的信息再恶毒再绝望，他也从来不回复。

可是有件事，我必须和他商量。

[司徒泪，你要是再不见我，我就去跳楼，我说到做到！]

他终于回复了，我们约在一家咖啡馆见面。

我竭力保持冷静，向司徒泪所坐在位子走去，他显得有些疲惫，却流里流气，看我的眼神竟有种明显的反感，甚至是敌意。

我坐在他对面，双手下意识地护了下肚子。

他默不做声，就像猎豹把玩猎物一样狡黠地笑着，而我也说不出话来，眼泪就趁虚而入了。

“拜托！”他夸张地拍着脑门，一脸的无奈。

“我很忙的，直接一点儿吧。我没钱，也没兴趣结婚，如果你非要我负责，那就告我去吧，我不怕坐牢。”司徒泪尽显流氓本色，却始终在逃避我的眼睛。

“我在你眼里就这么低贱吗？！”我已经顾不得颜面，就这样在静蔼的咖啡厅里大吼起来，引起周围人的睥睨和议论。

司徒泪尴尬地左顾右盼，然后向前探着身，压低声音，忍无可忍地说：“你到底想怎么样？”

“我……我不知道……”我连声的哽咽，低下头，看着自己的肚子。

“你……哎，真是麻烦，你……你要是像宁宁那样该多好！”

我猛然抬起头，他的话彻底击垮了我对他的所有奢望，几年来和他的牵绊历历在目，我除了悔恨自己痴傻癫狂还能去怪谁？

“好，我明白了，我会向宁宁学习的。”

我用极平静的语调说完这句话，然后从包里拿出医院的化验单，放在他面前。

那一刻我看到他惊恐失色，眼神无助地游移。

他把目光移过来，却又在接触到我的视线时马上溜走，他战战兢兢，右手向前探了好几次，却始终不敢去碰那张薄纸。

我把咖啡泼到他身上，然后站起身离开。

孤零零地躺在手术台上，等待杀死那个依附着她的生命，还有什么会比这件事更让人绝望的吗？

[司徒泪，我杀死了我的孩子，而你杀死了我。]

这是我发给他的最后一条短信。

他没有回复。

***

好在还有两个多月就毕业了，我穿着宽松不显腰身的衣服，小心翼翼地瞒过了所有人。

我没有去找工作，因为我的样子根本就不可能找到工作。

那段时期我过得很辛苦，还连累了爸爸妈妈。

虽然他们在电话里声嘶力竭地骂我，却在三天后就出现在我租住的小平房里。他们为了我离乡背景，为了我断绝与亲朋的联系。

妈妈说，没事儿，想生就生吧，要是以后能找到个可靠又大度的男人，当然是最好，如果再也嫁不出去了，还有我和你爸呢。

我生下了一个女儿，可是我好后悔，因为她长得太像司徒泪了。

那几年我的生活一团糟，如果没有爸爸妈妈，我不知道会死多少次。

小女儿也跟着我受了很多委屈，如果这就是给我的惩罚，为什么不施加在我一个人身上？

而上天对我最大的惩罚，就是让我永远也忘不掉司徒泪。

虽然对他的感情已经变成纯粹的恨，可是我注定摆脱不掉他，我的女儿长得那么像他，我怎么可能摆脱他呢？

可是司徒泪呢？有没有对他的惩罚？

还好在女儿三岁的时候，我遇到了程铭，他就是妈妈说的可靠又大度的男人。

他比我大十岁，老婆在一年前出车祸去世了，留下一个十二岁的儿子，他老实巴交，是个出租车司机。

我很知足，从漏雨的小平房搬进居民楼，我有了依靠，女儿有了爸爸和哥哥。

以为日子这样过下去就好，可是这也成了奢望。

我女儿身体一直不好，比同龄的孩子瘦小，这都怪我，就算再忙再累也不该疏忽孩子的健康，我竟一直没有发现孩子的肝脏先天性的功能障碍，直到她七岁了，突然在学校操场上晕倒。

我也在那时候才知道，司徒泪的血型是少见的Rh阴性血，因为孩子遗传了他的血型。医治女儿的办法只有一个，就是肝移植，可是配型成了大问题。

那段时间，我几天几夜的失眠，刚刚恢复的生活热情，就这样被无情地剥夺，而且是以可能失去女儿的残酷方式，将我抛进绝望的无底深渊。

本来已经被时间冲淡了的对司徒泪的憎恨，就这样被重新激发和扩大，直到填满我的整个身心。

可是命运真的很会开玩笑，我的所有厄运和绝望的源头，我恨之入骨的混蛋，却成了唯一的希望。

虽然明知道司徒泪不会主动找我，八年前的我还是换了手机号码，其实这样做只是为了彻底抛弃他的手机号码。