我害怕自己清醒。为了摆脱失恋的折磨，我在书中找到了属于自己的“情感诊所”，一旦我离开它，那颗长在我身体里连接着大脑和心脏的“恶性肿瘤”会使我痛不欲生。我以后很快就会忘了陈芙，没想到时间只是一点点淡化我的那些痛苦。时间也会让我在一个正当的年纪回忆起来，那时的她真的就是我生命的一切。

第二天清晨醒来时，我明显感觉自己已经从失恋中走出来了。可当我看着镜中的自己，又会开始坠落掉进无限痛苦的深渊。宝贵而痛苦的记忆有时就像一场巡回话剧，谢幕后又会在新的地方迎来下一场。历史只会被埋葬，历史永远也不会消失。我安慰自己一切都会好起来，这样的安慰就好比伤口上撒盐。后来，我干脆把一切归咎于陈芙的自私。没有谁会喜欢一个人的自私，除了他自己。可是这样想，我就会开始心疼她······

第23章

开学报道我没有见到陈芙，或许有机会见着，原因是我一直在躲避。当天晚上我听见了那个曾经距我很近现在离我很遥远的美得糟糕的声音。只听见了一个短暂的回答。"好。"，它就消失了。我的心慌得乱了节奏，那声音正是——声优女孩。玩游戏只会开扩音的刘生也开始戴起了耳机，往常他那超过七十分贝令人心烦意乱的喊叫声没有了，他绝无仅有的安静以及那温柔的语气能坚持到明儿的太阳打西边出来么。暑假发生的事我们心知肚明，只是我们不说出来，也没了任何交流。

第一天上课我看见了陈芙。我坐在教室最后一排的位置，只要往前一瞥，我就能很容易地见着她的背影。除了发梢已经垂落到了背脊，她看上去一点没变。刘生走进教室时，后排的位置已经坐满了人。而他就那么地理所当然坐到了陈芙旁边的空位上，表现得自然而亲近。我不禁在想，他们应该才是最适合的一对吧。当陈芙半侧着身扭过头来的那一刻，我才真正看见了她。她整个人看起来更加充满着青春的活力——她美丽了许多。画着成熟的妆容，隐约间让我觉得她长大了许多。正是因为如此，我又开始心疼了。

在短短几秒的偷窥下，我还在她那张恬静的面容下看出了几分憔悴，为此我的心像受了重击一样颤动了一下。我开始后悔，自己当初不应该向她提出分手。我失去了可以保护她的身份，我越来越羡慕那个能和她走到未来的人，我是多么地羡慕他。

我一看到陈芙，就懊悔不已，我发现自己根本放不下她。每天我都会想，要是我们还在一起，那该多好啊。于是我做出了对痛苦的反抗，我要挽回陈芙。我很有信心，只要主动找她求和，她肯定会再给我一次机会。为了这个决定，我离开宿舍选择一间安静的自习室。坐在角落的我像正要举行仪式一样准备接受我预想的结果。我已经迫不及待想要拥抱陈芙，并告诉她，我很想你。

在不常联系人列表找到了陈芙，我已经做好了最坏的打算。再三斟酌字句之后向她发送了消息。

我:我今天看见你了，我很心疼。

我:我发现自己根本忘不了你。我很想很想你，你可以回来吗？

我迫切地想要陈芙的回复，希望她考虑之后给我一个满意的答复。我两眼无神，一会看手机一会盯着被我无心打开的一本书。笔尖在书页一处来回转悠，沁出一团浓的笔墨。那里有几个什么样的字被抹黑了，我不关心。书页上排列整齐的字句一下子变得密密麻麻的一点也不清晰，手机像只熟睡的花猫一样躺在右侧一动不动，目光涣散的我出神地想:陈芙要是同意了我，我会不顾一切飞奔到她的身旁，我不会再感到任何羞涩。

顷刻，当我回过神来，才发现手机已有新消息提醒，陈芙回复了我。

陈芙:不好意思，我已经决定大学不谈恋爱了。

(她的语气带有往日的冷漠和伤人的锋芒。)

我：可以再给我一次机会吗？

陈芙：不好意思。

(她的歉意，已扯远了我们的距离。)

我:你已经想好了吗？

陈芙:恩。

我:好吧，我尊重你的决定。

陈芙:恩。

我明白自己已经没有机会了，回到寝室之后，我做出非常艰难的抉择，这一次我删去了陈芙。陈芙是我用心喜欢的人，真心喜欢的人是不忍心留下伤痛的痕迹。常有听到身边的人说只是时间和新欢的问题，我用时间等待遗忘，或者用一段喜欢寻求另一段喜欢，只是为了把昨日的痛留到今天。我心里很清楚，是时候该忘记放下这段感情了。

初恋很难走到最后，我接受了这个说法。类似的还有说大学的爱情很不现实，我没办法同意这个观点。我不同意是因为我极其厌恶人们那种绝对的说法，甚至在面对网络上传言的情感语句时信以为真，今日信仰这个，明早信奉那个，殊不知两者非常矛盾。“病毒”轻而易举地在这些个体之间扩散，逼急了他们就会开始释放出自己对这个世界的恶。没有思想的人既是造势者，又是肇事者，冥冥之中他们已经在茶毒自己。